Morrer de Amor se eu não me engano, dia 21-01-19,certo!

Por: Maiara Cecília

No sonho feito à uma espécie de brisa fresca de verão no meio da noite você me apareceu assim,  bem diante dos meus olhos como  que a um Anjo.
  E enquanto  eu beijava delicadamente seu pescoço na ora do desespero pois, eu temia mais do que nunca vir à ter que  acordar sussurrei mesmo assim com todo o fôlego que tinha em meus pulmões  bem baixinho no seu ouvido meu bem, que ter que viver sem você é ruim demais!
Oh, amor, por favor me ajude nesse exato instante a conseguir fazer com que o despertador não toque nunca mais.
Porque, infelizmente ou mesmo que até felizmente eu de repente, passei a me dar conta que quanto mais eu ali podia ser capaz de sentir que ainda sim você queria continuar estando em meus braços que eu é que quem mais depois teria que vir á ser mais forte do que pensei para que não viesse à ter que como uma possível consequência dessa dor que acabar morrendo.
E morrendo de fato, quem poderia vir à imaginar que de amor por você e mais ninguém!
Oh, por favor meu bem agora em minhas orações toda a noite eu praticamente devo vir  à lhe confessar que bem baixinho que eu rogo à Deus assim que como também para todos os anjos que seja que talvez, possam estar com Ele junto lá no céu para que novamente eles possam devolver você então para mim.  
É isso mesmo, de um jeito bem mais direto, todo praticamente apaixonado e egoísta, pois, se pensando bem algum deles ainda sim estiverem pensando em te levar para longe de mim eu prometo que não faz mal.
 Porque nem que, mesmo assim eu tenha digamos que, passar pelo possível momento de vir à ter que reencarnar em uma outra vida porque, eu juro que por você sou um alguém capaz de atravessar o Jardim do Paraíso de uma ponta a outra e isto é, só para assim que eu possa ter a chance  então sem demora de ir  te ver.
Oh, meu bem por favor eu só estou nem que seja mais uma última vez  pedindo a aquela estrela tão bonita para que um dos Anjos desça até a mim aqui na terra para que assim eles possam me revelar esse tão importante segredo: Que é justamente onde um deles acabou digamos que, escondendo e isto é, em algum lugar todo especial você de mim!
Oh, meu amor, meu tão mais doce Léo leãozinho por favor, só peça à um deles por mim para que pelo menos por esta noite por entre ás estrelas que eu possa novamente amar você talvez como até então eu nunca tenha conseguido ter a coragem de fazê-lo.
 E isto é ,por inteiro tanto que de corpo, quanto que de alma enquanto ainda sim você estiver aqui em baixo  em meus braços.
Onde eu juro por Deus se isto, preciso então for que nunca mais quero vir à cometer esse erro tão absurdo de ter deixado você ir .
Oh, meu amor por favor só pergunte eles se for possível é claro que por mim se talvez esse então for o caso se eu conseguirei ter a chance de reencarnar talvez numa outra vida para que assim eu possa finalmente amar você mesmo se para isso o dia nunca mais amanheça!
Porque, oh como se eu pudesse eu gostaria de por voltar para o sonho para que assim, eu pudesse ter a oportunidade de conseguir alegrar aquele olhar triste e assim ter feito você sorrir de um jeito tão mais adorável e com o qual eu me derreto toda mesmo ainda estando em silêncio bem pertinho de você outra vez!
Pois, não. Eu juro que, eu nunca mais queria que o despertador tocasse outra vez porque, quando estava em seus braços mesmo que estivesse sentindo a dor da saudade que ainda grita em meu peito seu aconchego me acalmava feito à um Neném , o tempo parava, a vida não mais girava...Tudo diante dos seus tais encantos que quem diria que, funcionava meio assim em câmera lenta e eu ficava  assim, assim, praticamente toda boba, sem jeito, hipnotizada.
Minhas mãos tremiam mas, ainda sim de alguma forma digamos que, toda audaciosa eu ainda sim quis, devo confessar que ainda sim eu queria se pudesse juro ter que te beijado muito mais.
 Mas, agora infelizmente como que num passe de mágica sem a sua tal doçura devo confessar que me sinto assim feito à uma árvore com as suas folhas que  já estão secas.
Mas, ah se talvez quem sabe algum dia antes de vir à ter que infelizmente morrer de amor naufragando nesse meu possível mar cinza e repleto de espelhos eu possa então  finalmente voltar para você.
Pois, pesando bem o meu coração está manchado de preto mas, por outro lado o seu coração onde é ai eu tenho certeza que é então meu bem, o meu lugar está manchado de branco!
Oh, meu amor por favor só me diga o que mais eu preciso fazer para que possa quem sabe voltar para o sonho que tive que é lá onde justamente você deve estar.
Pois, de repente quando eu cai em si e vi que infelizmente você já não estava mais aqui comigo que de tamanha angustia sem conseguir dormir eu preferi mil vezes ter  o meu corpo contra o chão de madeira em meio ás paredes do meu quarto.
E sei que, honestamente depois de ter conseguido voltar a adormecer mesmo que, tudo aquilo não passasse de uma ilusão em meio aquele leve sabor digamos que, de sangue que eu cabei sentindo enquanto todo o meu corpo de repente voltou a si, ao seu natural e sentiu por mim tentando eu só sei que vir à expressar aquilo que eu mesma até então, não conseguia ter palavras para poder explicar.
Pois, era justamente isso o que eu mais ali naquele momento queria ter feito só que não consegui que era apenas ter conseguido achar algum meio  de vir á estancar essa dor que sentia enquanto estava ali praticamente mergulhada talvez em mim mesma e nos meus próprios monstros.
Só que isso, quando meio sem esperar o sol com o seu tal brilho despontou para mim mais uma vez na janela quase me custou quando fiquei mais consciente de mim mesma  um joelho terrivelmente dolorido e um braço quase que torcido.
Mas, que bom que graças à Deus ele ainda sim me ajudou a ficar inteira para que possa pelo menos continuar tentando no melhor que posso ainda sim fazer  mesmo que meu amor, eu só sei que não estando mais com você.
Afinal, sonhos são apenas sonhos.
E eu só sei que eles são de alguma maneira  bonitos, leves, e também mágicos apesar de tudo .  Porém, eles com certeza são  tão mais passageiros o tanto o quanto eu achava que eles então me seriam.
Pois, aquele infinito prazer e a alegria que eu pude digamos que, vir à sentir enquanto ainda podia ter você para mim de repente, fez igualzinho ao tempo e em um abrir e fechar dos nossos olhos escapou assim, sem mais nem menos  por um triz das minhas mãos.

Bom, por hoje então eu acho que é só isso mesmo, querido, tudo bem ;)
Um abraço, e lembre-se apesar de tudo muito, muito, amor tá bom.

Boa noite e durma com Deus e eu espero que um dia com muito carinho eles também quem sabe te levem até as mais bonitas estrelas não é verdade ou quem sabe melhor ainda eu acho que até a Lua, enfim...Eu confesso que ainda não faço idéia sobre isso, sabe,rs.

Até!.

Também amo, também sorrio e também transo o resto que se dane! dia se eu não me engano, 02-01-19, certo

Por: Maiara Cecília: 

Sabe, amigo leitor de todas as minhas oras, oras essas que ás vezes não me são as mais fáceis eu tenho que aqui humildemente vir à lhe confessar que eu não sei ainda ao certo o por quê disso mas, de repente aqui no meu cantinho tão mais aconchegante mas, ao mesmo tempo que ainda sim me fez pensar e pensar isto é, de uma forma mais séria sobre essa tal idéia do que é ou não ser mais digamos que, Feminina cargas d'água? Pois, desde criança e olha que isso é uma coisa bem irônica de certo e também engraça pois, muitas vezes o vir à ser ou não bem mais feminina gira em torno muito mais a questão principal de ser e ao mesmo tempo, de vir à fazer o máximo que você puder para agradar o sexo oposto, e além disso as outras pessoas que muitas vezes nem sequer te perguntam digamos que, por exemplo, sobre como você está se sentindo ou não hoje bem lá no fundo, no fundo, entende.
 E isto é, seja digamos que,por exemplo, quando você estiver eu acho que se dedicando cada vez mais e até que infelizmente na maioria das vezes até que abrindo mão de si mesma seja com relação aos seus gostos, a sua maneira de sentir a si própria e distorcendo até que o pouco de auto estima que você pelo menos já conseguiu resgatar para vir à estar e a se encaixar nesse determinado ideal por exemplo, de Mulher ideal seja dentro ou mesmo que fora da cama porque senão, digamos que você acaba sendo vista e isto é até que ás vezes, de uma forma muito mais cruel seja até que de uma forma mais velada que é o que com certeza por mais que aquela pessoa que talvez esteja sofrendo com essas tais criticas não diga mas, com certeza isso é o que mais machuca,sabe. E muitas vezes eu confesso que, eu não sei o por quê enquanto aqui em meu quarto ficava observando o meu reflexo por alguns instantes no espelho eu ficava e ficava mesmo pensando o por quê é tão mais difícil com que eu mesma consiga ter coragem para vir á me aceitar e isto é de corpo e alma, de uma forma é claro que bem mais inteira, hã? Pois, com certeza mesmo estando sem roupa nem que seja apenas por alguns minutinhos e isto até hoje foi uma bonita lembrança que eu tenho que confessar que acabei guardando até então só para mim que ainda sim, muitas vezes eu fico me perguntando do porque até hoje mesmo que alguns anos tenham se passado do por quê eu me pego sendo tão mais digamos que, insegura, tão mais muitas vezes sendo vista como até inadequada, ou até que não tão inteligente se comparado com outras pessoas que talvez estejam à minha volta, hã? Pois, eu sei que não. Que muitas vezes o mundo nem sempre estará preparado para vir à nos aceitar e a nos compreender digamos que, com a mesma ternura e até que com o mesmo respeito que dia- após dia sou eu quem terei que cultivá-lo aqui dentro do meu peito. E até porque convenhamos por enquanto nessa cidadezinha ás vezes eu fico imaginando se por ai não existam outras Mulheres que talvez tanto o quanto eu que não tenham essa tal curiosidade e essa até ousadia no fundo, no fundo, por querem ir buscarem por suas respostas sobre a sua sexualidade, sobre a suas várias formas de virem a ser ou não também se quiserem mais femininas mas, não dessa forma eu acho que muitas vezes tão mais inalcançável e tão mais desgastante de se acharem ou muitas vezes tão bonitas,entende. 
Quero dizer, eu acho que talvez essa busca por mim mesma vá demorar ainda sim mais um pouquinho mas, isso não quer dizer que com certeza com muito mais coragem e disposição agora que eu quero continuar a tentar me enxergar com os meus próprios olhos e confiando muito mais é claro que, no meu sentir, sabe. Pois, ás vezes eu acho que esse meu tal e tão mais gritante vazio talvez tenha sido causado e isto é muito mais porque ás vezes, eu tinha muito mais medo do olhar feio que as pessoas já me davam e isto é só porque ás vezes, eu por exemplo,tentava falar do meu jeito, ser bem mais livre e molecona, entende. 
Mas, agora pensando bem eu só sou eu e não o mundo lá fora!
 Eu só sou eu aqui dentro e pensando bem não o outro, sabe. Então, é claro que sendo ainda sim cadeirante que muitas vezes as pessoas tem determinadas digamos que, primeiras impressões que são tão mais delas sobre mim só que eu acho que isso ao mesmo tempo não impede com que eu possa trabalhar, estudar, pintar, comprar meus sapatos e nem que isso seja só para relaxar um pouquinho depois dos meus compromissos de sim, de me relacionar seja dentro e fora da minha cama, do meu teto, do meu mundinho procurando é claro que, sempre que me for possível respeitando essa questão da individualidade da outra pessoa que irá estar comigo e que irá também digamos que, partilhar de várias formas desse momento tão mais intimo comigo, entende. Mas, é claro que eu não vou deixar de levar em conta que seja eu assim que como você também, querido que nós ainda daqui para frente que nós temos muito o que aprender seja aqui ou mesmo que até ali não é verdade. E isto é, o mais importante disso tudo é que você me aceita, hã? Pois, eu desde já te aceito, sem tantos dramas, sem tantas neuras sem sentido não é verdade. Até porque, quando a gente nas nossas mais várias formas e sensações no bom sentido da ideia passa a aprender a se aceitar, e a se gostar justamente por sermos como nós já somos, como Deus nos fez sem todas essas bobagens e tantas cobranças ao mesmo tempo da nossa cabeça a vida muda, e o nosso mundo interior também eu acho que de alguma maneira fica muito mais gostoso, bonito, cheiinho e com as suas tais dobrinhas que sempre acho que estavam comigo e que, coisa esse tempo todo ,sabia! 
Bom...Então o resto é só bobagem deixa para lá. Pois, o que justamente me faz com que eu me sinta muito mais plena e feminina para mim não é sobre o que você irá achar ou não de mim. Mas, sim sobre o quanto eu me sinto bem ao colocar um vestido de que tanto gosto, ou de colocar um batom diferente do que talvez esteja digamos que, já habituada. Quero dizer, eu agradeço à Deus todos os dias por já ser quem justamente eu sou e que sei que posso ser pois, do resto pensando bem tudo queira sim, queira não, passa, se renova e também ao mesmo tempo se transforma para algo é claro que, muito melhor até do que talvez já possa ter sido ontem.

Bom, por hoje eu acho que então é só isso por enquanto tudo bem;
E é claro que hoje e sempre apesar de tudo muito, muito, amor okay (:
Enfim... no mais eu acho que até, querido!