O "Booom" das realações Humanas e essa coisa do Homem com o objeto se eu não me engano, dia 29-11-19, certo!

Por: Maiara Cecília

Sabe, meu bom e caro melhor amigo leitor de sempre por enquanto eu aqui ainda acho que, pelas minhas pequenas tais impressôes das coisas que muitas coisas também de repente vem mudando de inúmeras formas cada vez mais que, para um alguém como eu, entende.
Quero dizer, e não só acho que daqui para frente isto é quem sabe que pelo visto em um futuro que talvez não esteja tão distante assim de todos nós que as nossas tais possíveis relações por exemplo que de pessoa para pessoa vem mudando o que para mim também é uma coisa que eu fico aqui pesando que me causa um certo ainda que, desconforto bem lá no fundo, no fundo , um certo digamos que possível estranhamento eu acho que ao mesmo tempo.
Quero dizer, e isso por enquanto eu não sei o por quê mas, vem a cada instante que passa bem lá no fundo, no fundo, queira sim, queira não de repente me acontecendo aqui dentro, sabe.
E por mais que com relação a essa minha possível tal ideia que me me ocorreu digamos que, agora a pouco por incrível que se pareça enquanto que eu tentava me acalmar um pouco diante que quem sabe que dessa minha tão mais repentina e tão avassaladora mistura digamos que, de tamanha curiosidade sobre esse tal assunto e que também de uma certa eu acho que de impaciência onde novamente eu bem lá no fundo, no fundo, o mais rápido possível resolvi me pôr para pensar mais a fundo o tanto o quanto eu talvez eu poderia e ao mesmo tempo quem sabe, ainda então posso sobre isso, querido.
Ou seja, quem sabe eu estou bem mais achando que finalmente de repente em meio a esse meu tal descortinar de véus, se é que ao mesmo tempo essa outra possível digamos que, expressão popular nesse meu determinado momento então existe que talvez a vida em si de jeito é claro que só ela é quem sabe fazê-lo está me ajudando de alguma maneira a compreender que talvez eu não só possa estar em meio a esse meu tal caminhar procurando vir a descobrir bem mais sobre mim mesma, sabe.
Mas, também é claro que, por exemplo, o que eu realmente sou quando isto é, eu acabo que digamos, de poder perceber que o meu reflexo também ´pode vir a estar ali bem diante de mim quando eu  me olho então no espelho, sobre que tipo de comida eu realmete aprecio ou ás vezes nem sempre, sobre de que determinado tipo de leitura quando eu realmente me ponho para estar bem mais a sós comigo mesma eu tenho essa espécie ao mesmo tempo que de prazer onde de repente, eu alimento é claro que quem sabe de uma maneira digamos que mais saudável e bem mais atenta então esse meu gostar, ou mesmo que até que quem diria de repente, também por mais incrível que se pareça esse meu outro lado do não gostar, entende.
Quero dizer e eu estou aqui ainda sim, pensando cá com os meus botôes meu bem, que poder novamente vir à ter a chance de poder comprar aquele vestido que talvez desde a muito tempo bem lá no fundo,no fundo, pelo o qual eu ainda estou digamos que, perdidamente pensando bem que apaixonada que isso foi mais uma com certeza que das melhores coisas em minha vida que esses meus possíveis tais momentos tão inesperados bom, pelo menos para mim tanto que de coragem quanto que de um possível também ousadia de certo bem mais criativa me permitiram vir à poder sentir tudo isso realmente, entende.
Quero dizer, e não assim como a você talvez digamos que por exemplo, em um determinado primeiro momento dos meus anos que se seguirão de vida que eu não tenha vindo digamos que, de uma certa cultura eu acho que mais quadradinha entede.
Ou seja, tipo por exemplo, que ao determinado eu acho que potinho de iogurte de morando onde o que muitas vezes, por exemplo, que não cedo digamos à pressão em que muitas vezes as possíveis opinioes e os possíveis de um determinado grupo de pessoas seja os amigos, seja a família acabam exercendo mesmo o que isso aconteça de uma forma bem mais velada e ou mesmo que possívelmente disfarçada ao ser chamada como sendo um bem digamos que, em favor dessa outra pessoa acaba então sendo visto ás vezes eu acho que como sendo um outro possível ser estranho, ás vezes tido como o esquisito, o que acaba entende sendo muitas vezes até sendo julgado como o pagão, o estraga festa,sabe.
Mas, ao mesmo tempo eu acho que, por mais que esse meu possível tal processo digamos que pelo o qual eu ainda estou me permitindo passar, e também que vir à poder ás vezes vir a experimentar digamos que alguns momentos também bem mais desconfortáveis pelo menos para mim onde muitas vezes eu tenho sim que vir à aprender a achar um jeito o máximo que por enquanto eu posso que da minha zona de conforto para poder aprender a lidar com situações novas, com conhecimentos que me são ainda que completamente pelo visto diferentes e ao mesmo tempo que acredite você se quiser que com pessoas e os seus tais temperamentos possívelmente completamente em vários pontos e quem sabe que formas de ver as coisas ao seu redor bem diferentes que pelo visto, das minhas o que ao mesmo tempo me algo bem curioso pois, por mais que ter que um dia virmos a experimentar essa possível ideia do ter que aprender a mehor convivermos em grupo que isso ainda para mim nem sempre eu devo aqui vir à lhe confessar meu bem que isso é uma coisa que me parece fácil mas, que isso também eu acho que, queira sim, queira não que apesar ás vezes de me parecer algo mais desconfortável e mais doloroso que é uma coisa que faz parte desse meu tal processo eu acho que ao mesmo tempo bem mais pessoal tanto que de pelo visto amadurecimento e também que, de talvez aprendizado.
Quero dizer, até por que eu sigo aqui bem mais achando cada vez a medida que o tempo para mim vai passando meu bem em uma velocidade absuda aqui ainda que do meu pequeno até então que, ponto de vista que nós não tempo na maioria das vezes infelizmente como conseguir tentarmos viver de uma forma é claro que seja bem mais saudável e também que ao mesmo tempo, eu diria que confortável estando digamos que fora ou seja, se tentarmos ainda sim, fazermos praticamente até o impossível para nos isolarmos nesse nosso tal contexto como um todo, ou seja, eu acho até que se fosse assim quero dizer, se um talvez qualquer um de nós continuasse  insistindo muitas vezes em vir á querer fazer tal coisa e não que isso não me pareça lá ás vezes que, essa uma ideia bonita aparentemente e até que mais mágica também mas, infelizmente o que é alguo mais provavél é que essa pessoa talvez, não conseguiria sobreviver  estando sozinha por tanto tempo assim, entende.
Quero dizer, e uma outra coisa bem mais interessante que eu venho curiosamente pensando de uns tempos talvez para cá meu bem é sobre justamente essa coisa dos Robôs e quanto talvez por exemplo, em um futuro que sem sombra de dúvida pelo menos até então que das poucas coisas que ainda tenho notícia  no mundo que, corre mais apressado lá fora é que quando essas tais tecnológias cada vez continuarem chegando de alguma forma para nós e tendo eu acho que, um preço por exemplo, que se diga bem mais razoável para gente que isso com certeza eu acho que irá impactar ainda mais as nossas vidas e causar mais uma vez, que por um lado esse certo Buum bem mais positivo nessas nossas relações que tanto que de Homem para máquina, então de agora em diante sabe.
Mas, por outra eu acho que mesmo que eu agora quem sabe tenha que vir à aprender a como  conseguir lidar também que,  com um novo grupo de pessoas que está surgindo e que cada vez mais resume de acordo que com a sua própria linguagem uma frase que acabou de ser digitada por exemplo, em um  novo aparelho de celular, que ao mesmo tempo que também quem sabe, eu acho que vou ter que aprender a me readaptar e ao mesmo tempo vir a encontrar um jeito de melhor interagir com uma nova espécie quem sabe, que de Homem e Máquina que ao mesmo tempo irá me ajudar a fazer as tarefas domésticas, querer ter tempo para vir a ter comigo quem sabe que uma conversa dentro é claro que, da medida do possível e ainda que possívelmente pelo visto em um momento mais intimo digamos que vir à tentar exercer e ao mesmo tempo que poder construir uma espécie que de intimidade comigo o que talvez, no começo eu não vou mentir que isso era me soar como algo meio estranho mas...Depois, quem sabe eu talvez, até que não ache assim isso tudo tão ruim ainda mais por que, talvez me será algo bem diferente, bem novo e isto é, ter ao meu lado possívelmente que um outro ser tão bom quanto eu quase que, praticamente em tudo e que ainda sim, tem um certo sotaque que me faz aflorar por incrivel que se pareça esse meu desejo mais feminino mais como eu acho que, como enquanto que Mulher realmente o que eu confesso que ainda não sei o porque me desperta algo e isso que nós conversamos em um primeiro momento , e quem diria que sobre possíves copos de leite ainda deviam estar mais frescos, se um de nós ainda gosta  ou não ainda sim, que de Chocolate e também que até que,  um pouquinho naquela mesma tarde, que estava mais abafada de Sábado de por exemplo, de  alguns verbos e  outros tantos que possíveis advérbios sendo assim  de Gramática.
E como já dizia o autor Paulo Freire, o que aliás, foi uma outra coisa que me ocorreu agora a pouco meu bem,  é que depois, que justamente o idívíduo em algum determinado momento da sua trajetória acaba mudando de uma maneira até que extrordinária para muito melhor que dificilmente depois ele irá vir a querer abandonar todas essas suas conquistas, ou seja, todos esses seus tais progressos ele já possa então ter alcançado para que assim ele então de repente, possa  voltar para o seu estado anterior das coisas, sabe.

Bom,  meu bem por enquanto então eu acho que, é só isso mesmo tudo bem assim.
E lembre-se que apesar de tudo é claro, muita coragem, muito amor e muita inspiração para você também assim como que para mim então pelo visto daqui para frente, certo (:

Até mais, pois, agora meu bem eu realmente preciso mesmo ir, okay!

Os jogos de mesa, enquanto que eu olho as pessoas lá em baixo se eu não me engano, no dia 22-11-19,certo!

Por: Maiara Cecília 

Bom...Cá estou! Acabei de tomar como de costume, um pouco de café e andei pensando, sabe.
 É sim, pensando muito á ponto de que ontem à noite, não conseguia dormir. 
Quero dizer, para alguém que foi do Pettit Gateuau, ao pão com margarina quase que, num ciclo vicioso isso lhe trás interiormente, uma sensação horrível.
 Uma sensação de impotência completa, em relação à falta de consciência das outras pessoas a sua volta. 
Ah, meu Deus, que saudade das vitrines, do colorido nas ruas como nas noites se consigo me lembrar ainda, de natal! 
Que saudade, do cheiro delicioso e fresco de perfume, das embalagens brilhantes... 
Quero dizer, da impressão de que o sonho era verdade, que eu parecia não viver as coisas como creio que sempre foi desde muito pequena, pela metade.
 A metade do que talvez, realmente gostaria! 
Relaxe, pois isso já é normal porque talvez, não seja tão ruim sofrer esses choques de realidade e decepções assim. 
Não se comparado, a aturar noivas frustradas com seus maridos, contando lamúrias e suas esperanças com relação ao possível, divórcio.
 Essa novela pelo visto, ainda vai longe! 
Vai por mim, nada contra você leitor, até porque você sempre é a melhor companhia que existe no planeta. 
Mas acho que, não vai querer vê-las ter um ataque de fúria, não mesmo! 
Acho melhor, esclarecer um pouco mais, certo: é sua tia, vamos dizer a que realmente esperava mais do que sabia quando, jovem.
 Agora, ela tem uma casa, sua crise dos 40 e um filho, por sinal adorável e quem sabe, com um futuro promissor. 
Entretanto, ela acha que está gorda demais, adora sentar-se à mesa e procurar pontos mais negativos do que positivos, no seu trabalho, além de, falar horas á fio sobre o imposto de renda.
 E o irônico disso tudo é que, essas são as pessoas que mais nos falam sobre auto-estima e aprendizado. Então, eu prontamente concordo, Haja paciência! 
E também, sem você eles parecem estar falando a mesma língua, num dialogo tão mais interessante... Será que, ela acha que eu tenho síndrome de Cinderela? Olha, o príncipe encantado não veio, e acho que não vai vir. Não, enquanto convenhamos, eu ainda estiver com quase 20 anos sob um teto emprestado, e sem nenhum, trocado no bolso. 
A não ser que, ele queira superar no amor até mesmo, a falta de açúcar de um chiclete. 
Será que, vai servir? 
Se bem, que têm gente hoje em dia para tudo, não é. Certo, ainda não estou sendo verdadeira, o suficiente. Talvez, você ai do outro lado esteja, até estranhando... Ok, talvez tudo tenha acontecido pensando bem, com relação ás rodinhas da cadeira para que eu tivesse um desafio cada vez, maior. O de ter a oportunidade, de confrontar duas formas de perspectiva, totalmente diferentes. E isso, não se limita apenas, pelo que percebi, ao que chamam de fisioterapia:
 Pois, por pelo menos, uns cinco minutos sou a pessoa mais livre, que você possa imaginar.
 Ganhei um prêmio de loteria, ainda que sem saber. É como se eu conseguisse esperar por correr dali mesmo, para o que vejo de futuro. 
Uma nova família, beirando um jardim enorme e ensolarado e uma mulher criativa, e cheia de entusiasmo! 
É como se estivesse prestes á nascer de novo. É como se em carne e osso pudesse dali em diante, deixar para trás tantos anos de monotonia e dos quais eu não entendi por mais que me perguntasse, o por quê absolutamente nada. 
Mas, o outro lado também, até que, não é tão ruim. Não claro, quando a sociedade começa a lhe encher a paciência, falando sobre o que deve, ou não fazer...Sobre o que é, e o que não é. Enfim.. Você achava que, eu lia romances para quê? 
Para imaginar um pouco mais de besteira, para fantasiar algo fora do bonitinho, do convencional.
 E hoje, por enquanto ainda bem ou mal, lavo minhas roupas, bebo de vez em quando um pouco mais de vinho, só para variar. E quando o meu fígado dá a impressão que vai sair gritando para ele nesse, caso existe aquela fabulosa frase É problema seu! Porque pelo menos ora, não passei vontade. Mas, antes dos meus vai... 17 para 18 anos, era um ideal e tanto, sonhado de vida. Fazer sexo quase que o dia inteiro, sentir aquele cheiro bom de menta, e o que eu tiver que dizer, ora estava falado e pronto! Afinal, não da para agradar todo mundo por mais que de coração a gente, se esforce para isso. E é assim mesmo, alguns enquanto o sonho prossegue vão lhe amar, pouquíssimas pessoas. Outras, porém, vão montar uma fila enorme só para lhe ver cada vez mais, chateado com alguma coisa por mais que, elas não demonstrem a real intenção, disso. 
Então,outra alternativa que parecia ter encontrado, foi ser uma espécie de objeto de estudo enquanto, estava na Capital em recuperação. O ruim é que haviam, as paredes assustadoramente brancas e os remédios. Mas, a parte boa é que ganhava massagem, rezava para que eu pudesse ter tempo de saber como se conseguia tirar um jaleco. Fiquei tentada durante aquele breve período, mas juro que não consegui saber qual, era o lado mais fácil, de fazê-lo. 
Em pensar que, para minha maior felicidade estava numa terra estranha. Onde, eu lhe juro que queria saltar das janelas, ou mesmo, da maca para saber o quê mais de surpresas se tinha do lado de fora. Quer dizero enquanto as pessoas lá debaixo despojavam cigarros e apressadas andavam de um lado para o outro. E a noite era incrível, eu me sentia nas alturas ignorando o noticiário, que tristemente parecia não mudar. Então, era essa a diversão que arranjava para mim mesma, que me consolava. Mas, agora...é um outro avesso, fisicamente livre, mas não ao topo. Como se acha entende, que é ainda mais fascinante, aprendendo a jogar ás escondidas, poker, lendo Mecânica ou mesmo que, Anatomia. Nada, nada lhe dá a maior alegria na juventude do que, a tentativa da prática. Teoria, ora é só teoria e para isso, talvez fizeram os livros. 
Para te prender de alguma forma! Para que você sempre venha a pensar, que ainda é criança demais.
 Pois, já que está aparentemente ocupado com algum conhecimento, ou ladainha pronta não vai ter tempo, nem disposição, para questionar. E sendo assim, vai talvez continuar achando que as pessoas mais conservadoras, vão ser seus heróis durante um bom tempo, do seu doce mundinho. E quando isso não mais acontece, é ai que parece mais valer á pena, pensar sozinho. Aprender, olhando para si mesmo. E é por isso que, sem dúvida eu agradeço imensamente a George Michael e suas canções inspiradoras! 
E que bom, que bom mesmo, que Mamãe talvez tenha deixado de lado a idéia, de me por de castigo. Ai de mim se existisse naquele tempo, as possibilidades de disciplina atuais. E bem ou mal, esse ponto da minha vida foi igualzinho a um jogo de cartas: Primeiro à mesa, se têm um monte no centro, e depois cabe á você formar uma seqüência para que, saia do aperto. Isso se estiver com sorte. Droga, esqueci também de lhe dizer que esse foi um dos motivos pelos quais não postei muito de meus textos no blog. Porque, minha tentativa de me parecer, com uma jornalista investigativa talvez, já tenha me arrumado confusão no mundo real. E por outra questão, foi que só para prevenir seria bom, ter um advogado, né! 
Você sabe, que corre o risco a partir do momento em que publica alguma coisa de quebrar termos ou condições. 
Ou ainda de ser mal interpretado mais adiante, até o pescoço. Mesmo que tudo não passe, de um instante de brincadeira, na sua cabeça. Resolvi medir, nessa hora uma série infinita de fatores, só para lhe explicar mesmo, de fato. Bem, daí já que a história da minha vida se encaracolava toda, e que minha família não sabe coisa alguma sobre mim, e eu o mesmo sobre eles, não tem importância. Porque agora, acho que essa será a jornada em busca de mim, ou dentro de mim.
 Porque eu para mim mesma, em certas horas não me suporto. Já em outras continuo insistindo, que sou um mistério. 
Um termômetro que no fim das contas, puxa vida não aponta mesmo que, com teimosia a febre. Puxa, é uma dureza voltar sempre um dia após o outro, com as mãos vazias. 
É uma coisa que...Não há conclusão que lhe console, que lhe cale.
 Carência, pateticamente gritante onde você só espera ir para um lugar, bem distante e gritar ou ficar ali até, se cansar.
 É um inferno astral. 
A terra do nunca tem que existir tem sim.
 Porque ora, no mais pensando bem isso, não é justo, viu.

Bom, meu bem por enquanto eu acho que é só isso mesmo tudo bem assim.
E apesar de tudo hoje e sempre é claro que, tanto para você quanto que para mim muita sorte daqui para frente assim que como ainda muito amor, certo!
Então, enfim...Até mais.

A sensualidade da Fêmea e como ela reconhece o seu compasso se eu não me engano, dia 21-11-19, certo!

Por: Maiara Cecília

Meu bem, procuro mais do que tudo no bom sentido é claro que, dessa minha tal possível ideia enfim, abraçar agora  como  que sendo uma irmã toda a Feminilidade que há em mim!
Vejamos...E quem diria que, logo assim tão de repente, que ainda a portas fechadas no meu quarto o meu olhar eis que se volta para aquela  tão surpreendente e ao mesmo tempo que tão  delicadamente esculpida assim do jeito que exatamente sem mais nem menos é, da imagem de uma Jovem Mulher  que agora me parece que está sendo refletida então no grande espelho.
Oh, meu bem e quem diria que venha ver, venha ver por favor  mais do que depressa quem sabe que essa bela obra de arte sendo quem sabe que refletida nessa espécie tão mais que puramente de Ballet em meio aos seus móveis antigos e as suas flores também  ao doce e ao mesmo tempo que, suave compasso que do desabrochar.
Oh, meu bem e quem poderia digamos que, de repente  logo tão mais assim vir à imaginar que agora já que e ainda bem por isso que todos os possíveis monstros tão mais assustadores que estavam até então que talvez por durante a todos esses anos em meus pensamentos à fio aos poucos estão saindo por aquela porta finalmente que, agora talvez quen sabe que eu possa ir lá fora para poder então procurar vir à conseguir enxergar com muito mais clareza do que antes esse mesmo Sol que  deve estar bem acima de nossas cabeças nascer.
Mas, ainda sim meu bem eu devo aqui o mais honestamente que então por enquanto eu posso que talvez bem lá no fundo, no fundo, que todo esse meu tal por exemplo, que processo em que estou passando para que um dia talvez eu consiga vir à ser capaz de me reconhcer e ao mesmo tempo que de me aceitar que isso ainda sim, eu acho que me tem sido que pensando bem digamos que ,bem lá no fundo, no fundo, que algo até então que meio cru.
Porém, isso eu no mais estou achando que conforme o tempo então para mim a cada dia mais vai passando e isto é que quem poderia vir à até então que imaginar em uma certa velocidade absurda, ou será que talvez isso não passa apenas que de uma ligeira impressão que isso tudo ao mesmo tempo que, tem me parecido digamos que,algo tão mais inusitado e cru que isso muito pelo contrário não tem me deixado com que eu me sinta digamos que, tanto assim mais tão que se diga sem jeito a medida é claro que, do possível para que assim quem sabe que então logo mais daqui para frente eu não possa vir à ser capaz digamos que de me adaptar que a essa minha mais nova posição, não é mesmo.
Mas, é claro que ao mesmo tempo bem lá atrás e isto é que no começo quando eu ainda de repente me vejo meio que tentando reviver digamos que certos possíveis estados eu acho que  de espirito interiormente e que bom que por um lado que pelo menos graças à Deus que pelo tal do caminhar das coisas  que ainda mais que nesse sentido à essa altura que felizmente elas pelo que me parece já não me servem e nem mesmo que acredite você se assim quiser que a grande parte delas que eu costumava até então que tomar como sendo as minhas tais possíveis verdades que elas já não me satisfazem mais!
E eu acho que se por um lado dessas minhas tais  até então que experiências todas que se algumas coisas devido que por exemplo, que as minhas próximas escolhas que eu tive que vir à aprender queira sim, queira não a tomar uma imensa dose de coragem para poder abandoná-las para que assim mais do que nunca é claro que, com um pouco mais quem sabe que de respeito e de mais amor próprio eu pudesse um dia vir a ser capaz de conseguir finalmente seguir em frente que por mais que por exemplo, eu já não tenha mais digamos  que aqui comigo que essa possível falsa ilusão que de conforto e que de um certo acolhimento que por parte de algumas pessoas que estão a minha volta que talvez até então pensando com um pouco mais de paciência na realidade nunca existiu que isso olhando para tudo agora quem sabe, que talvez de um novo possível ponto de vista não só pelo visto está aos poucos me ajudando a aprender a lidar  com os meus sentimentos e com minhas tais frustrações, querido.
Mas, que também quem sabe  aos poucos dentro do meu possível rítimo, ou seja que do meu tal compasso à medida é claro que do que posso que a procurar não só mais vezes a continuar de uma maneira quem sabe que mais saudável a alimentar de forma bem mais profunda esse meu interesse que pelos tais assuntos que permeiam a questão que da Espiritualidade e também que poder quem sabe logo e assim eu espero a poder cada vez mais quem sabe vir a partir de agora continuar desenvolvendo que as minhas possíveis habilidades que para poder vir a conseguir aceitar que essa minha tal doçura e ao mesmo tempo que essa minha tal força que só uma Fêmea possui e isto, é que quase que o tempo inteiro praticamente tendo que continuar lidando e ao mesmo tempo eu acho que tentando dismistificar para si  mesma que, pelo menos tantos espinhos com os quais cada vez mais a gente se depara nessa nossa tal selva de concreto e fumaça.
E é por isso meu bem, que agora mais do que tudo talvez o que eu realmente mais espero é poder quem sabe que um dia mais cedo ou mais tarde vir à ser capaz de conseguir me olhar com um pouco mais digamos que, de coragem, de respeito e que também que com uma certa medida que de reciprocidade para poder vir a acolher essa tão mais linda pérola que apesar de se parecer tão perfeita mas, que ao mesmo tempo é imperfeita que isso mesmo assim agora por exemplo, talvez possa estar me ajudando a ganhar que um pouco mais é claro que, de ânimo e que ao mesmo tempo que de prazer para que assim mesmo quando essa tão mais bela e jovem flor de repente, cair em algum momento seja aqui ou mesmo que ali então na vida eu possa ser capaz de lhe estender a mão como sendo a sua mais leal amiga para que assim ela possa enfim, se levantar.
Oh, meu bem por favor agora tudo o que eu mais estou te pedindo é que você apenas me deixe passar digamos que mais um certo tempo a sós comigo mesma.
Até por que, talvez pensando bem eu acho que cada vez mais venho procurando ao máximo que posso me esforçando para poder achar quem sabe que um jeito o mais confortável é claro que, o possível de fazer as pases comigo mesma, sabe.
Afinal, acredite em mim que eu já briguei muito, eu já fui capaz de bem lá no fundo, no fundo, digamos que de me judiar muito ainda mais que pensando bem que por exemplo, que a troco de coisas e ao mesmo tempo eu acho até que na verdade que de pessoas que não valiam no fim das contas nenhum pouco a pena, sabia.
Então, é por causa disso tudo mesmo meu bem que eu apenas quem sabe que aqui lhe deixo em aberto para você também que se assim é claro que, se você quiser que essa tão mais extraordinária oportunidade que justamente é: Vá fazer o favor que se puder, pelo o seu próprio bem de deixar daqui para frente todo esse seu tal possível que orgulho e essa sua tal digamos que quem sabe vaidade enorme ainda mais se nesse sentido talvez você ainda possa estar tanto esperando não é mesmo que um dia além de você mesmo que de repente apareça um certo alguém que tanto te ame, que tanto te respeite, que tanto assim goste de você ou até mesmo que tanto então digamos que lhe diga em certos momentos bem mais dificeis pelos os quais você agora talvez na sua vida por exemplo, possa então estar passando que justamente as palavras certas pelas quais você tanto gostaria de poder ouvi-las mas, acredite que pensando bem, no mais eu acho que não lhe adiantaria no fundo, no fundo, em nada se talvez um de nós pudesse vir a ter então tudo isso e mais um pouco do bom e do melhor na vida se por outro lado então que essa mesma pessoa, bem lá no fundo, no fundo, ainda não se gosta e nenhum pouco, não se aceita , não se respeita e talvez até que o pior de tudo não é mesmo que, por assim assim como talvez eu acho que no mais possa estar acontecendo infelizmente que com muitos de nós meu tão mais amigo e querido leitor, que não sabe ainda digamos que, nem sequer, nem mesmo sabe ao certo ainda depois de já ter se passado esse tempo todo quem ela é então que para si mesma e isto é, que dos pés a cabeça ou seja que, tanto que de corpo assim como que também de alma pudera que para ela mesma e não eu acho que, ainda mais e assim desse jeito que, sem mais nem menos que só para poder conseguir agradar digamos que quase o tempo inteiro meio que, como se ela apertasse de repente, uma espécie de botão em que a partir de então ela somente irá funcionar daqui para frente no modo automático e isto é, que apenas que infelimente para continuar procurando quem sabe que vir à agradar todo mundo.
Sendo que, de repente quando e isto é ,que mais cedo ou mais tarde ela resolve finalemte se dar conta então de tudo o que talvez apenas para os outros ela já possa ter feito e não tanto digamos que, por exemplo que no bom sentido da coisa é claro que, também por ela que é dai que infelizmente eu acho que, ela acaba então de uma forma não tão agrdavél assim percebendo que, não é uma coisa que se diga assim tão mais bacana, ou mesmo que até que se diga digamos que, naturalmente não é mesmo que mais possívelmente humana e verdadeira se de repente, logo todas as outras pessoas que talvez possam estar ao redor dela estão cheias que desse possível amor e que dessa tão mais inestimável ternura sendo que infelizmente em contra partida ela nessa mesma situação ou seja, acaba enfim ficando vazia pois, pensando bem ela acaba acreditando tanto que a única função dela é apenas a de doar todo esse carinho e também que todo esse cuidado e não de como poder vir a finalmente se perceber como sendo um alguém que também com toda a certeza que é sendo assim então dígno meu bem, de poder recebê-lo e de por fim é claro que vir à experimêntá-lo em todas as suas possíveis nuances e outras tantas possíveis, fornas e as suas tais cores.
Pois, talvez pensando bem...Ora essa, meu bem é algo muito mais do que apenas cada beijo, cada toque, cada língua , cada pudor que de repente, nos então quebrado ,que para nós é que fica.
Mas, eu aqui sigo cada vez mais acreditando que de repente, ao poder me dar no bom sentido essa chance de vir à me perceber sem máscaras como mulher que ao mesmo tempo em cada passo que eu dou no meu dia-a-dia, ou mesmo que por exemplo, que em cada até que simples oração que isso não me faz xom que eu me sinta como sendo um alguém tão mais tolo e frágil.
Porém, que na verdade tudo isso me faz com que eu me reconheça que como sendo tão bela assim como todo mundo também é como a uma rosa em meio a tantas outras que nesse nosso tal jardim, pois ao mesmo tempo em que nós podemos estar com um pé em terra firme na poesia de repente, nós também podemos estar com um outro pé ao mesmo tempo que em contato mesmo que sem querer que, os portões do Céu, caminhando por entre os Anjos e tentando traduzir ainda que estando apenas que por alguns instantes olhando para as nossas paredes em silêncio  aquilo que para nós então  na verdade nos faz tanto pensar que talvez possa ser enfim, o Divino.


Bom, meu bem por enquanto eu acho que no mais por enquanto é só isso mesmo, tudo bem assim.
E lembre-se apesar de tudo é claro que, hoje e sempre boa sorte, muito amor e também um abraço para você então sendo assim, okay (:

Até!

A intuição feminina e uma poltrono vazia se eu não me engano, dia 12-11-19, certo!

Por: Maiara Cecília

Puxa vida, meu bem pois sou eu que nem agora estou conseguido acreditar!
Pois, de repente, digamos que em um abrir e fechar dos meus olhos que assim que como a uma fiel pecadora depois isto é. que de tanto passar os anos esperando que foi ai então que eu consegui convenhámos,pagar o preço e Deus ouviu as minhas orações.
Oh, meu bem venha ver o mais que deressa possível essa nossa tal estrada que talvez creio eu que muito em breve quem sabe até por que, eu também devo vir à lhe confessar que bem lá no fundo, no fundo, que por quantas vezes mais eu estava andado completamente desacreditada mas, que ai de repente os tais dos portôes dourados feito ouro do céu para mim se abrirão e eu quem diria, que estou indo que direito que para Changrilá!
Mas, até então eu devo também aqui de uma certa forma vir à lhe confessar que desde que eu ainda era apenas uma garotinha que estava pensando bem ora essa, que sonhando acordada que com esse tal maravilhoso dia.
E quem diria que, até então depois de talvez eu já vir à ter digamos que tantas vezes bem mais optado mesmo que ainda sem saber para que assim então talvez, só anos mais tarde é que eu pude então vir à me dar a chance que tanto quis meu bem, para poder me encontrar.
Oh, meu bem e eu aqui é que bem sei vai por mim que, o quanto o tal preço para que assim digamos que um certo alguém como eu possa vir à continuar esperando por caminhar então que por essa tal estrada que é toda dourada e também que, de uma certa maneira toda repleta eu estou ainda achando que tantos outros possíveis sonhos dos quais aliás, eu ainda sim que por exemplo, nem faço a mínima ideia exatamente que sobre onde eles podem estar.
Assim que, também que, por exemplo, até que quem sabe de outras tantas que possíveis ilusões dos quais de algumas o meu coração pelo visto terá que digamos que vir a abrir mão e das outras que ainda restarem que nessa minha outra possível página que eu ainda sim, de alguma forma acebei até que me comprometendo por vir à querer terminar de escrever que ainda sim, meu bem logo mais não se preocupe que após eu vir a tentar descobrir ao certo sobre onde é que esse meu possível novo caminho talvez esteja esperando por querer me levar que eu  prometo que volto aqui ainda sim, para que possa vir a lhe contar quais são então que as possíveis domensões das coisas e das novidades que talvez eu possa ter visto e também de inúmeras formas é claro que, vivido.
Oh, meu bem quem diria que, de repente talvez sem mais nem menos que agora a própria vida em si se abriu para mim até onde que pelo visto a minha visão no mais alçança feito a uma cortina que balançando ao toque suave e tão mais macio por ora que, do vento em uma possível gama infinita repleta, de cores, aromas e outros tantos que também possíveis sabores...
E eu é que aqui, querido estou no mais esperando ansiosamente e quem diria que, me sentindo que tão mais feliz bem lá no fundo, no fundo, iguazinha que a uma criança na Noite de Natal toda alegre e quase que contando que o passar dos dias pensando bem para que depois finalmente ela possa então vir à se deparar digamos que, com o seu presente que está de fato bem debaixo da àrvore.
E oh, meu bem por favor eu só te peço que por enquanto que você fique um pouquinho mais aqui comigo para que assim enquanto nós dois estivermos sentados nessa tão mais tranquila e fresquinha tarde de sábado nós possamos ver mais à fundo, quem sabe que O instante em que o Sol irá se pôr quase que como se ele estivesse lá longe no horizonte caminhando sob as àguas, quase que como se então ele estivesse digamos que desafiando a tal da Lei da Gravidade.
Oh, meu bem e quem diria que de repente, apesar de tudo que agora daqui para frente eu acho que sigo no mais achando que as coisas estão cada vez mais mudando e que de alguma maneira que cada vez mais os dias vão continuar assim nesse rítimo praticamente que todo pelo visto que, afobado e tão mais frenético.
Mas, que mesmo assim e que coisa essa não é mesmo que tão mais natural e que também tão mais curiosa por que mesmo depois de ainda sim, talvez já ter andado tanto que por várias outras ruas e esquinas que eu ainda sim, ppensando bem que nem sequer sabia que elas na realidade bem lá no fundo, no fundo, existiam a pé que ainda sim, pensando bem e por mais que essa para mim me seja é claro que, uma outra possível opção digamos que até que bem mais prática por ora, que eu continuo me recusando a pegar um Táxi.
Até por que mesmo que, ás vezes eu me sinta de repente quase como que sem querer que alguma espécie de possível Transversal do tempo, que mesmo assim e graças à Deus por isso que pelo menos enquanto continuo sem talvez vir a esperar quem sabe que por muita coisa de a pé que ainda sim, eu acabo ganhando mais uma vez a oportunidade de poder brincar chuva.
E quem diria, que enquanto que de repente eu me vejo assim tão mais digamos que, alegre e me sentindo até que por ora bem mais livre e também que tão mais corajosa quase que como se estivesse pensando bem, de peito aberto feito à um passarinho que finalmente conseguiu descobrir um jeito de não mais vir à se deixar intimidar que pela sua tal falsa iluão de felicidade e talvez até que, de um certo aconhego que lhe proporcionava até então que a sua gaiola.
Mas, de repente assim que como no Mito o pequeno passarinho de repente começa a sentir o tal possível frescor que pode muito mais vir à proporcionar a brisa e então ele resolve pelo menos nem que seja só por mais alguuns instantes sair de lá e assim então de repente, digamos que desse por exemplo, que o seu possível novo ponto de vista ou seja que quando ele começa a querer vir a olhar mais de perto que, para aquilo que na realidade é de fato então a sua gaiola agora estando é claro que, pensando bem que com um pouco mais de coragem e ainda que respirando o máximo que pode para o que antes ele no mais achava que poderia então vir à se contentar e que talvez isso até que em um certo momento poderia digamos que, vir à fazê-lo feliz mas, dai de repente...Ele resolve então mesmo que tendo ainda sim, que vir à caminhar agora digamos que nesse momento estando lado a lado que com o medo que mesmo assim, pelo menos desta vez ele não quer mais se deixar para depois como infelizmente talvez sempre por alguma razão ou mesmo que, outra costumava então fazer e assim quem diria que, como em um passe de mágica ele paga o tal preço e alça vôo!
E quem dira que, meu de repente que eu aqui é que não estou pensando bem que uma coisa nada ruim vir à ter que bem lá no fundo, no fundo, vir a ter se preciso for no bom sentido é claro que pagar o tal preço e com isso pensando bem, que felizmente eu acho que até que vir á abirir mão digamos que, de alguns possíveis caprichos para que assim finalmente quem sabe que talvez mais cedo ou mais tarde eu possa vir à tão mais esperada oportunidade de tanto que de corpo assim como que, também por exemplo, que de alma ou seja, de forma inteira eu possa vir à estar onde justamente é claro que sem sombra, eu quero estar.
E quem diria, que de repente meu bem assim que aos poucos eu talvez por exemplo, que posso ainda sim é claro que, dentro do meu rítimo aprendendo a descobrir como é que se extamente passo a passo se escreve uma possível partitura Músical que talvez pensando bem e que coincidência, não é mesmo que de repente para mim por exemplo, que a própria vida em si e isto é que além do mais que do jeito dela e não do meu como eu antes costumava eu não sei o por quê mas, vir a pensar que está a cada dia, a cada instante me ajudando a poder compreender e de alguma maneira me preparado para que eu possa então ora essa vir á melhor me colocar então que nessa minha possível outra parte então que de mim que, talvez ainda possa estar digamos que, no mais encoberta até que por fim, sem mais tanta demora então que chegue a ora.
E quem diria, que meu bem agora quem sabe que, eu ainda talvez vou poder continuar digamos que. tendo por exemplo, que a oportunidade mais uma vez de recomeçar e de poder esculpir quem sabe, que tantas outras possíveis estátuas pessoas ainda que, estando em silêncio...
E quem sabe, talvez um dia meu bem e assim, meu amor eu também espero que posssa chegar logo a ora em que não mais acherei tão ruim assim que ao vir a poder olhar quem sabe que de uma melhor maneira que para esses meus tais dias em que tudo no mais me parece bem lá no fundo, no fundo, que uma tortura e que ainda eu me vejo nesse meu tal estado bom, pelo menos que por enquanto que de Ausência em mim mesma.
Pois, pensando bem que quem poderia ao certo vr à imaginar que assim nem mais nem menos que apenas o simples fato de uma poltrona permancer até então que vazia até o momento em minha sala de estar que até mesmo que, meu bem uma mera aparentemente que coisa como essa de repente, me faria com que eu me surpreendesse e ainda sim, que graças ao bom Deus assim que como também que a minha tal Intuição Feminina com que prazerosamente bem lá no fundo, no fundo, em um dia tão mais comum e tão mais até que aparentemente pensando bem, eu então por fim apenas conseguisse achar um jeito que de poder vir a traduzir isso e então que me encantasse.
E isso talvez me faça com que eu me sinta menos Mulher? Você ainda aqui, meu bem pode até estar se perguntando.
Pois, eu aqui com toda a possível feminilidade e ao mesmo tempo que, de uma possível coragem que se encontra em mim posso lhe dizer, com toda a tranquilidade e ao mesmo tempo que de uma certa doçura que, não.
Até porque, talvez muito mais pensando bem do que apenas uma poltrona que pode ainda sim, estar até então que vazia em minha sala de repente, eu acabei digamos assim que de descobir que, quando a gente menos espera que ai que a vida ainda é capaz de nos mostrar as suas mais extrordinárias possibilidades e para isto basta, que alguém possa parar então para poder vêr, meu bem.

Bom, meu bem por enquanto eu acho que sendo assim é só isso mesmo, tudo bem.
E é claro que, apesar de tudo, boa sorte e no mais muito, muito, amor que nesse caso no verdade  para você também (:

Então, um abraço e lembre-se querido apesar de tudo, coragem!