Nova atualização então do dia 31-12-16 certo!

Um Amor imenso e que até então eu não fazia ideia de que tal coisa poderia ser real

Por: Maiara Cecília
Filha ouça a minha voz agora!
Eu que te amo tanto fico muito preocupado quando você acaba fugindo dos meus braços.
Você é minha menina tão amada mas, ainda sim é tão pequena!
Tão curiosa que tudo no mundo lá fora ainda quer a toda hora vir a conhecer.
E eu fico aqui com o meu coração na mão quando você não está aqui comigo te esperando voltar.
Seja a hora, ou mesmo o dia que for.
E é por isso que todos os dias e todas as noites eu as passo mesmo assim em claro, ainda acordado e aflito pensando se você vai me responder ou não como foi o seu dia então.
Ou mesmo com quem você andava na verdade até aquela hora!
Eu fico aflito porque sou seu Pai e me importo com você mais até do que você possa vir a imaginar.
Pois, quando você vai dormir e pede a minha companhia no meio da madrugada não tenha mais medo e não se preocupe com mais nada porque é só você me chamar que eu virei!
Mas, procure também me compreender com relação a minha preocupação, pois eu realmente consigo ver quais são os tais desejos do seu coração.
E o meu caminho minha ovelhinha não é dessa Terra e nunca na realidade, será 
Quando o seu coração estiver pesado e você estiver se sentindo sem paz alguma se sentindo até então, eu sei que ainda sim é mesmo difícil vir a passar por essa porta bem mais estreita mas, continue tentando pois, é isso o que a ajudará a ficar comigo lá na  frente.
Tudo talvez um dia acabe passando, mas minha flor não desanime pois, eu é quem te dei a vida para que você pudesse vir a ter uma vida assim tão preciosa e única  apesar dos problemas 
Mas, não se preocupe minha Princesa pois, você é muito forte e ainda quem sabe com o seu Dom vai ajudar muita gente a conseguirem ter a oportunidade de vir a enxergarem o quanto ainda sim á vida é uma oportunidade tão rara e que vale tanto á pena,sabe.
Então meu bem,fica calma e não desista pois eu sou seu Pai e seu protetor e é por isso que eu estou aqui contigo.
Pois, eu te amo tanto e é por isso que quando se é preciso que eu tanto insisto para que você possa então utilizar o que eu estou te dando agora para que você possa então vir a consertar o seu caminho. 
Sei que ás vezes, quando você fala comigo que você me pede certas coisas que eu ainda não sei se poderei vir á lhe dar pois, o seu coração também é Humano e tem pressa.
E que ás vezes eu quero muito ficar com você mas, você ainda não sabe se quer que eu de fato fique pois, a vida lá fora muitas das vezes lhe mostra coisas eu sei que não são minhas mas, que você gosta.
E eu também sei que com relação as suas escolhas eu não posso nisso interferir, mas mesmo assim eu te amo tanto mas, tanto que quando eu sinto que você está longe ou que mesmo você já sabendo de muita coisa e quando você não me querer por perto que do mesmo jeito eu ainda quero estar ao seu lado porque eu tenho medo de que algum dia um alguém estranho venha a lhe fazer mal.
Agora vai minha Menina fazer aquilo que precisa ser feito, e saiba  que mesmo quando as coisas se parecerem muito difíceis para você  lembre-se de que eu sempre estarei aqui ao lado mesmo que eu entenda que você é quem é a principal responsável pelas suas ações.
E quanto a isso eu sei que não sou eu quem decide mas, mesmo assim eu espero que você possa sempre vir a se lembrar de que eu sempre estarei a guardar os seus passos e o que eu mais quero é te ver mais em paz e muito feliz e não que você esteja assim sempre fugindo.
Pois, isso é uma coisa que eu também não consigo entender por mais que eu tente fazê-lo a medida do que me é possível .
Porque eu não sou bobo e sei que também você é uma pessoa que tem plena consciência das suas atitudes.
Então procura sempre que for possível me buscar pois, agora as suas palavras tem um certo poder também e elas podem ajudar a construir ou mesmo que ainda a destruírem muita coisa, mais até do que você pensa.
Então se você quiser vá em frente, muda, transforma, mas com mais cautela!

Bom, por hoje então eu acho que é só por enquanto tudo bem.
E mais uma vez é claro que obrigada por todo esse tempo maravilhoso e cheio de descobertas que pudermos passar de alguma forma certo meu caro, e tão leal amigo okay.
E por isso é que eu te deixo desde já um Feliz Ano novo repleto também de muita Luz, Carinho e um rio de um imenso Amor, certo!

Então, até logo meu bem pois, agora  nesse caso realmente eu tenho que ir para que possa ainda na verdade descansar um pouquinho, está bem (:
  

Oba, acho que eu encontrei o que queria e para acompanhar uma tortinha de limão dia 26-05-19, certo!

Por:  Maiara Cecília
É eu vou aqui sinceramente vir à lhe confessar meu bom e melhor amigo que realmente eu acabei acho que demorando de certa forma um pouco mais digamos que, até então para conseguir perceber que na realidade o que eu mais irei precisar daqui para frente é de Deus e de mim mesma, sabe.
Até porque eu sei que é realmente importante a gente assim passar a querer bem as pessoas que estão tanto que ao nosso lado, assim que como também eu acho que as pessoas que talvez daqui para frente nós então iremos ter a oportunidade de virmos a conhecer também de alguma forma sabe daqui para frente.
Mas, a questão é que na verdade eu acredito que por amá-las demais eu acho que, eu acabei deixando dia após dia de me dar a chance de também passar um dia a abrir os meus olhos   e de vir à compreender que eu vinha aceitando dentro de mim e para mim  mesma sabe de certa forma que na realidade em muito dos sentidos por exemplo, da vida até então eu acho que na verdade muitas das situações pelas quais eu ficava pensando que eram as mais talvez absurdas ou mesmo que até as mais impossíveis quem sabe de viream a serem uma ora ou outra solucionados que qie isso na verdade eu acho que na maioria das vezes dependia muito mais até que, da forma como eu mesma então ia dali em diante interpretando e até que muitas vezes digerindo muito mais isso aqui dentro de mim mesma sabe.
E que isso é a coisa mais perigosa que existe e que machuca muito mais a gente do que nós até então imaginamos, entende.
E que isso na realidade pensando bem por exemplo, eu acho que não tem nada a ver com as pessoas, pois eu até acho que infelizmente essa coisa do Drama assim como que também das tais crenças negativas desde a infância queira sim, queira não é uma coisa que faz parte da nossa Cultura Brasileira mas, isso não significa que nós não tenhamos como conseguir usar o nosso poder de escolha e o nosso modo como nós poderemos daqui para frente e de uma forma muito mais rica de criatividade, da sua própria comphania muitas vezes, de paz e de alegria para poder vir à perceber que nada, nada se está talvez tão longe de vir um dia a chegar no nosso caminho então o quanto a gente muitas vezes acredita, sabe.
Porque é verdade que até pelo o que eu consigo ainda me lembrar que eu sempre costumava dizer seja nas palestras ou até que em outros momentos que ás vezes a gente então até que não sabe na verdade o tamanho do poder não só acho eu que dentro de nós mesmos mas, também de certa forma no tamanho do poder que realmente pode fazer a diferença nas nossas mais simples ações que seja até então sabe na vida de certa forma de nós mesmos, entende.
Quero dizer, e também em alguns momentos querido de alguma maneira eu comecei a notar que na verdade o maior vazio que eu estava sentido na verdade costumava sendo causada talvez por mim mesma e devido que as minhas possíveis tençôes que na verdade eu é que até criava com a minha tal da imaginação e o tal do poder, da tal da importancia que muitas vezes mesmo que sem parar para vir à refletir ao certo o por quê eu estava então fazendo digamos que todo esse possível estardalhaço na minha cabeça e aqui dentro talvez, que para a ignorância, a maldade, a pobreza de espirito, e outras tantas coisas mais até por que isso é algo super normal pois, eu acho que quando nós ainda estamos aprendendo nesse sentido a darmos os nossos primeiros passinhos pé ante pé, um dia após o outro, uma manhâ após a outra para irmos em busca da nossa tal independência interior e dessa minha tal busca por mim mesma agora eu acho que meu tão mais leal e querido, amigo leitor eu acho que agora mais do que nunca graças à Deus eu espero que logo eu possa continuar caminhando e cada vez mais procurando participar, cooperar estando ainda que de peito e de coração cada vez mais aberto em busca eu diria que por exemplo, agora em meio à essa possivel viagem para dentro é claro que, de mim mesma por quem sabe que a minha nova palavra favorita, já que talvez eu seja uma pessoa talvez tão mais perdidamente apaixonada de corpo inteiro por escrever e sei que pelo o que quem sabe eu já tenha conseguido alcançar mesmo que seja bem aos pouquinhos não é, de gota em gota como escritora, entende.
E é claro que, de uma certa forma não só por que isso me dá sim muito prazer e tem me realizado muito até porque é algo pelo menos muito mais significativo para mim e não tanto que para as outras pessoas que eu possa trazer pelo menos um pouco mais de alegria e desse tal colorido que talvez possa estar digamos que, escondidinho e que talvez possa estar muito mais além em cada pequena coisa que ainda sim, a vida ao mesmo tempo em que do jeito dela é claro que, ela própria me encanta e então me mostra em muitos sentidos,sabe.
Mas, é claro que ainda sim pensando bem eu acho que nesses meus dias tão mais frios e de inverno querido, ainda mais porque a propósito é o mês de Maio e o meu corpo também naturalmente vem me dando lá os seus tão mais sutis e talvez até que tão mais humanos sinais seja uma possível dorzinha aqui ou mesmo que até então outra ali, meu bem.
Mas, eu também sei que posso ter de alguma forma essa consciência quem sabe que daquilo que talvez esteja ainda sim, ao meu redor e que eu posso sim vir à estar com o outro e a procurar digamos que quando me é dada então essa oportunidade de vir à compreende-lo e de respeitá-lo.
Porém, isso não quer dizer que eu possa vir à interferir no seu próprio caminho e ainda sim, a querer assumir aquilo que até então não me diz respeito, sabe.
Mas, é meu talvez agora pensando bem a vida ainda sim em si me parece muitas vezes uma coisa tão mais sutil, silênciosa e tão mais saborosa feito eu acho que por exemplo, na maioria das vezes a uma apetitosa e tão mais fresquinha tortinha de limão onde de alguma forma quando ela chega ao meu paladar eu confesso que eu sempre fico em dúvida surpreendentemente de qual é a parte dessa tão mais única sobremesa que a minha preferida, não é verdade?
Afinal, eu acho que é impossível não conseguir amar nessa coisa tão mais gostosa e tão mais delicada tanto a massa quanto que ao seu recheio, entende.
E eu acho até que como me vendo agora que como uma pequenina lagarta que de uma forma tão mais doce mas, ao mesmo tempo tão mais corajosa e que está disposta a se arriscar finalmente para sair de debaixo dessa mesma folha para conseguir continuar a explorar esse imenso jardim chamado acaso para que assim então de uma forma tão mais única e tão mais até livre eu possa continuar a me deixar com que eu me molhe nessa chuva assim despreocupada feito à uma criança que nunca perde o seu jeitinho de ser, e que vá em busca não importa quais sejam as circunstâncias daquilo que a sua alma é quem  na verdade lhe diz e mais ninguém!
Então, meu bem eu acho que finalmente a minha nova palavra preferida até que enfim, foi a vida que em meio a essa jardim de repente, trouxe então no mais para mim:
E ela é sem sombra de dúvida, O amor !
Afinal sem ele eu nem sequer, sei o que eu faria,sabe. 

Bom, meu bem por hoje então no mais eu acho que por enquanto é só isso tudo bem, assim.
E além disso é claro que hoje e sempre sem sombra de dúvida, boa sorte e muito muito, amor daqui para frente para você também, tá.
Então, um abraço e até (: 

Nova atualização minha do dia 24-12-16, certo!

Debaixo de uma simples Roda gigante cave a areia e você achará o meu coração 


Por: Maiara Cecília
Querido, já pensou nós dois assim juntinhos fazendo amor em uma Roda Gigante?
Bem quem sabe, assim debaixo dela sem virmos a ter que nos preocupar com mais ninguém nos olhando de um jeito estranho e sem nenhum sentido.
Quando a praia estiver vazia eu só espero que naquela noite tão linda e quase que de uma forma espiritual que você me pegue pela mão e me leve até então  as estrelas.
Eu não sei infelizmente por quanto tempo mais ainda irei continuar chorando até soluçar implorando para  os anjos que ainda estão lá em cima  meu bem, pela sua volta.
Se é que essa é a grande questão que será que você ainda estaria esperando então da mesma forma por mim?
Mas, agora esse é o meu maior dilema pois, se eu vier a continuar com você em meus pensamentos querido eu acho que irei permanecer estagnada feito um pequeno cubo de gelo por onde transpassam-se os anos a fio sem cessar.
Porém, o mesmo motor daquele velho congelador ainda tem seu tal rangido que só ele é que sabe fazê-lo.
E assim que coisa mais até que engraçada não é verdade pois, é assim aos trancos e barrancos que o meu corpo ainda começa a sentir os tais efeitos colaterais devido á sua ausência.
Mas, não se preocupe meu bem porque mesmo que a sua falta se pareça quase que continuar a me machucar por todo esse tempo que eu irei tentar vir a dar sempre um bendito jeitinho nessas horas como eu sempre fiz para que quem sabe assim eu possa novamente vir á aprender a ter que aprender a lidar com os Nãos que a vida lá fora ainda sim, me entrega na porta.
De bandeja feito um Mojito meio que sem gelo que eu tenho que engolir!
Mas, já pensou sei lá talvez um dia quem sabe assim eu e você aprendendo em uma noite cheia de estrelas e de luar aprendendo a descobrir onde termina a minha tal linha e onde é que nessa história meu bem pode vir á estar entre os meus dedos a sua.
Vamos fazer de conta que nesse jogo nós só iremos aprender a tatear todo o escuro que ali entre as areias se faz.
Vamos continuar a fazer de conta que para a opinião dos outros existe na ponta de nossas línguas além de um beijo todo molhado também um Dane-se para o que ou mesmo que quem estiver lá fora esperando para que possa então tirar a nossa tão sagrada paz!
Eu sei eu estou meio que leve e meio doida eu acho que quando eu começo a tentar lhe escrever quem sabe sobre essas coisas, querido.
Mas, o que eu posso fazer se o meu maior lance além das minhas doses á toa é você!
E é uma pena porque eu só fui acabar me dando conta disso tudo quando as coisas começaram a já não terem a mesma graça de antes.
Porém, eu ainda tenho fé aqui dentro no meu coração e nos meus  pensamentos mais profundos de que quem sabe um dia eu e você poderemos aprender a nadarmos nus e mais leves em meio a mãe natureza em montanhas quem sabe até que muito mais verdes do que pensávamos feito os Índios.
E em seus olhos eu costumo ainda sim imaginar mesmo estando em silêncio no meu quarto que há bem ali um tesouro muito precioso escondido mesmo que eu ainda não consiga ter tanta certeza sobre o que seria.
Mas, mesmo assim meu bem será que talvez algum dia desses quem sabe eu poderia vir a lhe puxar forte pelo braço e lhe roubar ali um beijo, hã?
E eu sei que isso seria algo que até então impensado e uma baita burrice de minha parte só que mesmo assim se naquele momento depois do que ocorreu nenhum de nós dois conseguir recuperar o folego para assim dizer então coisa alguma, não se ´preocupe meu bem não faz mal.
Porque o que importaria para mim pelo menos é que naquela hora o seu beijo me seria como que o beijo da vida.
Pois, foi graças á ele que o meu coração tão idiota e meio que pervertido eu sei conseguiu que das cinzas então  de alguma forma ressuscitar!

Então por hoje eu acho que é só isso, tudo bem meu caro amigo.
Um abraço para você muito amor e muita luz também é claro que no seu caminho então daqui para frente, certo!
Um Feliz Natal e fica com Deus está bem (:
Enfim....Se cuida tá bom.

Mais uma atualização minha então para você está bem dia 18-12-16 certo!

Vodka

Por: Maiara Cecília
Ás vezes, como já dizia o ditado quando o gato sai da casa meu bem que, é ai que os ratos fazem a maior festa!
E eu só carrego por enquanto, comigo aqui dentro a certeza da na verdade incerteza com relação as coisas, inclusive sobre o que poderá vir a ser do meu próprio caminho.
Ás vezes tento até que esconder que venho chorando ainda sim por você enquanto ainda converso sei lá o por quê com as minhas amigas tão leais de sempre que são as paredes.
Ás vezes, em certas manhãs me sinto como se fosse um alguém capaz se assim o quisesse fazê-lo de ter uma boa parte do mundo mas, não todo ele exatamente aos meus pés!
Mas, em outras me sinto não sei sozinha, triste e me vejo pedindo colo mesmo que ainda sem me atrever a dizer então sequer nenhuma palavra aos ouvidos do Universo, dos Deuses e até mesmo que, ao Vento.
Mas, eu lhe confesso que sinceramente eu também ainda não consegui  vir a exatamente descobrir o que me aflige tanto nessas horas, já que para mim mesma eu deveria então ser uma companhia quem sabe e tanto!
Mas, será que então o meu fim será esse mais cedo ou mais tarde?
O de ser que não consegue quem sabe até que para sí próprio vir a pelo menos continuar tentando ser em vários outros dias, anos a fio uma companhia, um colo, um simples alento então que seja, ora?
Será esse o meu triste desfecho por debaixo de uma fachada de uma mulher que deveria estar então pelo menos que um pouquinho mais feliz no Natal,hã?
E ao mesmo tempo eu sei que eu não gostaria de tão já vir a me entregar sem mais nem menos a minha digamos que corriqueira Ressaca mas, bem pensando melhor que ser tão mais sonhador que nunca nessa terra foi sozinho ou mesmo que triste por tantas e tantas noites sem conseguir dormir afinal?
Até porque quando a felicidade começa talvez a dar alguns pequenos sinais de que ela já não está a morar como deveria dentro de cada um de nós o que se pode vir a fazer nesses casos mais gritantes é procurar quem sabe por uma novidade.
Porém, se isso ainda sim também falhar...Eu acho melhor esperar então pelo menos por mais algum tempo até que eu consiga comprar um colchão novo mas, naquela bendita noite de natal eu acredito que eu irei precisar muito mais de mim mesma do que eu costumo pensar quando tal coisa me ocorre.
Não sei pois, eu tenho a impressão que ali a mesa se faz uma felicidade que na verdade apenas gira em torno de pequenas alegrias sobre a vida dos outros e não na verdade das pessoas que ali sendo assim estão  na realidade presentes.
Mas, já que você está aqui caro leitor(a) só me lembre de que naquela bendita noite eu irei precisar de algumas pequenas doses de Vodka e uma caixa de bombonas e além de uma plaquinha com letras bem mais legíveis penduradas em uma das portas Escrito :
"Não, incomode " Pois, dai sim é que aquele me será então com toda a certeza um dos Natais mais felizes e mais alegres que já tive mesmo sabendo que bom, eu estarei mesmo que crie ainda assim algumas bobas expectativas com Deus e comigo mesma o tempo todo.
E isso é claro que no começo era uma ideia que parecia que me assustava um pouco.
Algo talvez de que eu estivesse tentando mesmo assim vir a fugir dessa ideia não tão agradável, mas depois eu comecei a perceber que eu apenas precisava de um tempo afinal, cada um de nós acredito eu que somos o que somos e que é por isso que fomos criados quem sabe então para que desse jeito mais estranho e mais  surpreendente  pudêssemos vir a compreender que o mundo é que ainda está mais acostumado com seus tais manuais de instruções.
Só que essa é a questão pois, nós somos seres Humanos e gente que é gente não vem em caixinhas a não ser nesse caso que cigarros Marlboro e outras coisinhas mais meu amigo, você sabe.
Então, é isso o que eu aqui te digo se der um dia tal coisa a de dar seja o que quer que então for mas, se isso mesmo assim não acontecer é  simples não tenha mais medo, respire  fundo e vá em frente para que você possa então quem sabe vir a descobrir o que mais a vida irá lhe apresentar mesmo que você ainda não esteja morrendo de amores por ninguém.
Até porque bem quem, sabe mesmo que se você estivesse beijando um alguém ou prometendo a essa pessoa muito mais do que você pode quem iria lhe garantir que essa mesma pessoa então não teria a coragem de vir a mentir para você também quando menos se espera, hã?
E é por isso que eu te digo tudo bem, se quiser então esteja só. Mas, procure apreciar isso afinal tudo um dia na vida sinceramente muda e isso lhe faz ficar outra vez quase que de ponta cabeça mesmo que por fim você ainda saiba que existe o chão.
Tudo muda, minha criança.
Tudo um dia  também se molha e ainda  se seca também  quando o nosso coração ainda se encontra mais eu acho que bêbado e enjoado por fim!

Bom, por hoje então eu acho que é só isso tudo bem.
Um abraço para você meu leal amigo de todas as minhas mais terríveis horas tão silenciosas okay pois, eu acho que só você sabe como é tudo isso não é mesmo?
Enfim, no mais então fica com Deus e muito amor e luz para você também daqui em diante, certo.
Porque por hoje se você não se importa eu acho que estou um pouco mais afim de ficar no meu cantinho mesmo, tudo bem.
Mas, não se preocupe porque depois de ter tirado mais esse tempinho só para mim que eu irei voltar logo mais então nesse caso para te ver meu querido, tudo bem assim, hã?
Sendo assim, até mais e eu espero que um dia que você consiga vir a encontrar aquilo que talvez você possa estar tanto procurando assim como eu ,certo.

Sua bela gravata tão...Cinza! mais uma atualização minha então do dia 29- 11-16, certo.

Por: Maiara Cecília
Ás vezes, tenho sonhado com alguns momentos eu até que diria nesse caso, inesperados.
Ás vezes, acho que tenho segurado coisas que talvez não são na verdade minhas!
Mas, nisso eu me pego perguntando Por quê é que querido, o mundo ultimamente vem caindo lá fora,  afinal?
Por quê é que será que, alguns de nós talvez estejam se tornando seres mais escassos devido a sua falta por um pouco mais digamos que, de imaginação?
Quero dizer, eu até que consigo perceber que talvez um dia se esse vier a ser  então o caso que já não poderemos estar mais aqui. Porém, eu só não consigo compreender nesse sentido de que talvez por quê motivo será que, tenho andado tão mais chocada para comigo mesma se sei também que corpos nada mais são do que corpos.
E que cada um de nós deve ter lá dia após dias as suas possíveis Fantasias assim que como também os seus mais óbvios contra-gostos sejam eles quaisquer que forem.
Então, de uns tempos para cá eu não sei como vir a conseguir de fato lhe explicar agora sobre o que talvez possa estar se passando em meus pensamentos mais íntimos mas, aos poucos eu acho que estou começando a me entender como nunca havia tido coragem não o suficiente para que pudesse então fazê-lo.
Mas, o por quê será que tais coisas ainda sim me assombram toda a noite?
Se venho orando aos céus de todo o meu coração e se de joelhos peço que os sábios me dêem mais luz!
Assim como a um alguém sedento que busca quase que insesantemente por um simples copo d' água.
Ás vezes acho que, ainda consigo achar alguma graça quando fico a olhar assim para o nada.
Mas, é claro que na maioria das vezes eu também entendo que não tenho como vir a mentir se é tão mais aparente que meio lá, meio cá que desejo te tombar em minha mesa assim que for a hora para que eu possa então  em mais uma travessura á toa vir a tentar encontrar o que mais pode haver em você que tanto me tem aguçado a chama e a terrível curiosidade!
Então minha criança, vamos só nós dois vir a fazer de conta que mesmo quando as estrelas começarem a cair que ainda sim um de nós poderá contar mais algumas  historinhas quem sabe  para o outro ao pé do ouvido.
Eu não sei não, mas eu ainda não consigo entender o como consegui ficar viciada em você .
Pois, quando eu lhe imagino assim com aquela sua gravata cinza preferida eu começo a perder o ar.
E quando eu começo a sentir a sua saliva e o seu cheiro isso se parece ainda mais como que a uma Droga para mim!
Pois, eu sei que eu começo a perder os chão debaixo dos meus pés mas, eu sei ainda que quando eu consigo vir a lhe encontrar finalmente  que eu sou a pecadora mais feliz que já existiu nesse mundo tão mais singular e tão mais gostoso, eu diria!
Por que apesar de existirem poucos momentos tão mais felizes e prazerosos como o  fato de um de nós conseguir encontrar alguns  morangos maduros  e algumas frutinhas também por sorte  ainda que nesse terra onde me parece que já não há tantos encantos não, como antes.
Hoje quando eu consegui lhe encontrar foi dai em diante que eu soube que, as minhas preces foram ouvidas apesar da demora.
Pois, foi graças á você meu doce amor que eu pude voltar a ser apenas só uma garotinha que resolveu  não mais esperar pelo dia de amanhã para que ela pudesse perceber que na realidade o Sol sempre esteve ali bem debaixo do seu nariz!
E esse é um dos maiores e mais libertadores presentes eu venho percebendo que um alguém nesse mundo tão mais sem cor e tão rude poderia vir a se dar.
Então, é por isso que eu lhe peço apenas que minha criança, que seja ainda que nessa vida ou mesmo que em outras que você nunca me deixe ficar sem essa preciosa oportunidade que você tem me dado para que assim eu pudesse voltar a ter uma nova perspectiva com relação até  que,  para comigo mesma.
Afinal, pensando bem foi você enigmático estranho quem me levou pela mão e me  ajudou a descobrir que ao fechar os meus olhos que ainda sim, há uma certa euforia em mim também mesmo sabendo que o que estou fazendo é um dos erros mais absurdos.
Mas, mesmo assim eu estou começando a achar que  há algo em seus tais souvenirs que podem vir a estar atrás daquelas portas que me fazem querer descobrir também de algum jeito que como você consegue me fazer perder a cabeça tão rápido?
E ainda sim me fazer achar uma razão para tentar me convencer de  que a paixão e a dor possam vir a caminhar como que num passe de mágica por corpos a fora de mãos dadas como que se elas fossem eternos amantes até  o fim do que sobrou  dessa  nossa nova estrada vermelha.
Então eu juro que só gostaria de vir a tentar entender o por quê será que eu não estou conseguindo vir a deixar com que você pare de virar a minha vida de ponta cabeça assim de uma vez por todas como enfim, deve ser.
Você morde os lábios e eu de repente, me arrepio!
Você me sorri e eu quase que já me deixou levar sem hesitar.
Mas, logo você reclama e me diz que sem mais nem menos que precisa ir embora.
Porém, eu quase que decido tomar a frente para fechar a porta para que assim quem sabe eu possa fazer com que você esqueça essa ideia.
Pois, bem para mim eu passei a perceber que você não precisa me justificar mais nada se não quiser.
Por que o que eu mais espero é que eu possa vir a descobrir quais são ainda os seus tantos Tons que me deixam assim louca, praticamente desesperada para que possa vir a tê-los meu bem, só para mim.
Tudo é tão... Molhado, querido!
Tudo eu sei que se parece tão mais...Excêntrico você não acha, hã?
Mas, é disso de que muitas vezes eu mais venho infelizmente sentindo tanta falta ano após ano que se parece tão mais sem graça da minha vida.
Não sei mas, tudo ás vezes me parece que é tão terrivelmente Normal e isso é o que mais tem me torturado e não todo o resto na verdade, sabia.

Outro susto para variar mas, enfim não se preocupe pois, Deus resolveu ser mais legal dessa vez e me deixou ficar meu amiguinho. Então não mais se preocupe, e não tenha medo pois, é maravilhoso saber que eu posso vir a estar apesar de tudo viva e na minha própria pele eu acho que daqui para frente okay! Então desperte em mais uma manhã como essa e vamos agradecer enfim, por isso não acha, hã?

Por: Maiara Cecília
Oie, e ufa como é tão bom poder vir a lhe encontrar de novo meu caro e bom amigo de todas as minhas horas inclusive até mesmo que acredite nos meus momentos mais difíceis sabia!
Pois, é e desculpe sim porque infelizmente para você eu sei que na maioria das vezes eu não vinha lhe escrevendo mais nada mas, é que infelizmente digamos que assim eu tenha resolvido uns tempos então atrás apenas achar que mais uma vez eu estava apenas me divertindo um pouquinho depois enfim de mais um dia graças a Deus cheio de trabalho e enfim em uma bendita noite eu só me lembro que depois disso o meu corpo inteiro debaixo das minhas cobertas começou a me dar sinais de que começaria a desandar de vez entende.
E enfim, é claro que talvez você já consiga nesse caso então vir a entender melhor o que aconteceu naquela terrível noite em que mais uma vez como de costume eu me sentia eu sei que idiota mas, também sozinha e eu só me lembro de que o meu estômago aos poucos começava a embrulhar e que eu vomitava feito uma desesperada no chão do quarto e enfim, depois de passado mais esse susto em que realmente eu começava a me dar conta de que talvez a minha vida não significava nada mais do que apenas como se fosse uma folha ao vento se ela fosse comparada com as forças sejam elas talvez do destino ou mesmo que ainda com todo o esplendor que talvez poderia possuir Deus naquela hora eu talvez começasse realmente vir a entender que dali em diante não só com essa experiencia de que eu mesma talvez pudesse vir a ter uma força e uma capacidade muitas vezes muito maior do que costumava acreditar para que pudesse de algum jeito mesmo que sem ainda ter me dado conta de trazer  para mais perto de mim a minha própria morte em momentos que sinceramente acabo ficando de saco cheio de não conseguir vir a me sentir de fato bem mais completa por dentro e mais feliz quem sabe no fundo, no fundo como tudo então costumava ser antes quando eu era apenas só uma garotinha que brincava em paz mesmo não tenho muitas coisas digo isso de bens da terra com a sua avó, mas sabe por outro lado apesar dos pesares eu começava de alguma forma vir a entender que sim que há muito tempo atrás eu já costumava ter tudo e hoje hoje sinceramente eu acho que eu vivo assim como talvez a qualquer outra pessoa talvez um dos momentos mais idiotas de todos os tempos que talvez seja o de pensar que quando ela acredita realmente que pode vir a construir finalmente um outro possível mundinho novo longe quem sabe de todas as suas mais antigas feridas mal resolvidas que enfim, talvez essa pessoa quem sabe não esteja se esquecendo de que talvez para ela mesma ela só esteja mais uma vez assim como talvez possa já ter feito em outras vidas criado para sí mesma outras prisões onde se apenas se muda ali apenas quem sabe a embalagem, entende.
Quero dizer, mas apesar de tudo eu ainda sim estou feliz por poder quem sabe vir a estar viva para que possa quem sabe vir a passar mais um Natal ao seu lado assim como que ao lado da minha Família, sabe.
Quero dizer e bem passado assim um pouquinho o susto e o choque também de possivelmente ter que ficar dois dias digamos que de cama e me sentindo bastante cansada mesmo que sem ter um motivo aparente eu ainda não posso vir a mentir para você de que ainda estou bebendo bastante aguá agora e é tentando me alimentar um pouco mais entende. Mas, é claro que bem ninguém quer nesse mundo acho que ter que daqui em diante vir a beber muito mais aguá do que do que a um bendito peixinho por exemplo, de aquário entende.
Quero dizer e tomara também que se Deus quiser que as pequenas dores de cabeça venham a passar logo porque definitivamente ninguém merece ter que ficar completamente então de molho e vir a ter que tomar mais soro caseiro, sabe.
Quero dizer, e que bom que consegui parar de ter que tomar tantos remédios porque assim também eu não venho sentindo mais tanto sono no meio do dia e me sinto até que um pouco mais disposta para que eu possa então pelo menos passar apenas alguns minutinhos para poder vir falar com você meu amiguinho, sabe.
E puxa, você não faz ideia de como é bom poder digamos que tentar vir a recuperar então essa maravilhosa Benção por poder vir a ter você também na minha vida de volta, sabia!
Quero dizer, porque talvez pensando bem eu poderia possivelmente naquele dia vir a estar tão mais preocupada mesmo não conseguindo vir a enxergar toda aquela situação muito escura e triste na minha mente talvez até com relação a todo o amor que poderia vir a estar muito mais longe, fora então do meu alcance naquele dia que talvez é provável que eu tenha então me esquecido que também naquela hora havia muito mais amor que poderia vir a estar muito mais em minhas mãos também de certa forma, sabia.
Mas, que mesmo assim talvez por não conseguir vê-lo afinal eu poderia estar completamente cega graças ao meu egoismo e o meu sentimento de raiva que assim eu talvez tenha decido naquela hora não mais ligar para nada do que poderia vir a estar se passando só que nisso talvez eu também possa ter me esquecido de que talvez quantas outras pessoas por causa de ações como essa que se parecem até então meio que inofensivas que não iriam vir a sofrerem muito mais então também por minha causa, entende.
Então, é claro que eu sei que também não vai ser fácil ter que passar por momentos como esse em que talvez, eu terei que vir a dar um pouco mais de tempo para elas para que eu possa então vir a conquistar todo o carinho e a confiança de cada uma delas também não é verdade mas, que bom que apesar de tudo que eu resolvi pelo menos não mais ter que tentar mentir seja sobre qualquer outra coisa sobre mim seja para Deus ou mesmo que para você, sabe rs.
E obrigada por você apesar de tudo conseguir mais uma vez me compreender e apesar de tudo mesmo assim resolver ficar aqui comigo e não ter me deixado pois, isso também é algo que é muito bom, sabe quero dizer e pensando bem a sua fidelidade e a sua também amizade tão leal mesmo assim em tais momentos tão mais duros e estranhos como esse em que todos se parecem muito mais ocupados com as suas coisas para variar de ano em ano acredite em mim que esse me tem sido um tesouro muito mais valioso do que você então pode vir a imaginar, querido.
Então é que bom que apesar de tudo pelo o que me parece que eu ainda sim tenho a você e a Deus daqui para frente com quem contar porque vai por mim que muitas vezes não se é nada fácil vir a conseguir vir a fingir que se está puramente feliz quando sinceramente pensando bem você encosta a cabeça no seu travesseiro e toda a bendita noite honestamente não faz a mínima ideia pensando bem do que para frente ainda sim a vida ainda  irá lhe mostrar, entende.
E essa acho que ainda sim é uma dor e uma merda terrível que muitas vezes bem, não lhe sai da sua cabeça quero dizer e por mais que ainda sim para vir a tentar digamos que então compensar essa sua sensação de digamos que certa impotência você trabalhe mais, você então entende se esforce com relação a isso muito mais porque também sabe para mim ainda sim não tem sido nada fácil essa ideia de que eu tenho que estar sempre em cada bendito momento da minha vida saltitante e absolutamente digamos que como num passe de mágica satisfeita e plena por si só inteiramente por poder vir a ficar a cada só instante na minha própria companhia, entende.
Quero dizer, porque por mais que eu tente esconder isso eu sei que para mim não tem sido tão fácil assim não o quanto eu pensava que eu conseguiria vir a então ter que suportar essa coisa de ter que estar na minha própria companhia quase que vinte e quatro horas por dia, entende.
Quero dizer, a menos que eu consiga de vez em quando tomar algumas doses daquilo que eu mais gosto porque dai então quem sabe nesses casos eu me sinta até que muito mais relaxada, zen e criativa e dai enfim, a história passar a ser outra entende.
Quero dizer, acho que ás vezes você pode vir a ter razão meu bem quem sabe que com relação a ideia de que pensando bem ninguém de nós irá subir aos céus enquanto não for então a hora,sabe!
É....Mas, por você eu vou tentar está bem nas próximas vezes não tentar lhe dar sendo assim tantos sustos, está bem..
Com carinho e no mais também você até já sabe muito amor, luz e outras esperanças de quem sabe um possível recomeço então para todos nós afinal, bem nós somos Humanos fazer o quê, não é mesmo?
Então fica com Deus e até mais, está bem.
E ah, sim depois vê se me manda noticias suas também okay (:

Puxa, eu entendo que talvez há muito tempo eu já deveria ter deixado algumas coisas para trás mas, o problema é que o que será que eu posso fazer se nem eu mesma imaginei que isso poderia vir a causar tanto impacto assim sem mais nem menos em mim também, sabe. Quero dizer e agora será que na verdade eu deveria ficar me sentindo mais péssima do que eu já esteja por ter que não sei ,mas acho que enterrar uma coisa que poderia ter sido muito mais bonita e me feito feliz e ter que trocar tudo isso justamente por acho que uma incerteza entende talvez muito maior nesse sentido, entende.Quero dizer, e ao mesmo tempo eu sei que não há motivo para que eu me sinta tão mal assim mas, também eu só queria que você soubesse que não está sendo tão fácil para mim conseguir compreender essa coisa de vir a trocar então gato por lebre como já diz o velho ditado, sabe. Mas, bem se esse então for o jeito ainda mais não é verdade a essa altura do meu caminho eu vou tentar sabe. Porém, eu só não vou lhe prometer nada com relação sendo assim a esse assunto tão mais difícil, certo! Mas, sossegue pois, o problema eu acredito que nesse momento não é com você está bem mas, sim comigo pois, acho que venho sendo para comigo mesma também muito sabe cabeça dura, entende, muita sabe pessimista, desacreditada quase que em tudo o quanto é coisa que então me acontece né seja isso algo de bom ou mesmo que então nem tanto assim também, sabe.

Por: Maiara Cecília
Doxa em Grego que significa palavrinha essa e aparentemente símplex a primeira vista então Opinião, sabe.
Mas, com isso eu realmente comecei aos poucos a refletir também no sentido sabe de com relação a minha vida de uma forma bem mais digamos que geral assim como também como agora tem sido o meu acho que presente momento, entende.
E eu sinceramente venho a lhe confessar que de certa forma digamos assim que não que ele me está sendo tão ruim em certos pontos mas, também bem que as coisas poderiam vir não é mesmo a melhorar, hã?
E isso eu lhe digo não só de uma maneira bem mais verdadeira eu estou pensando aqui comigo não só com relação a ideia de que eu venho me cansando de ser a tal da Maluca dos livros mas, também acredito que logo estrarei acho que a vinte três anos justamente mais cedo ou mais tarde da minha vida próxima do meu verdadeiro fim então....É você tem razão meu velho amigo porque se eu for por um acaso realmente começar então a enxergar a minha vida de maneira bem mais geral enquanto ainda Deus tem me dado uma chance para que eu pudesse de novo estar viva eu acho que vou acabar realmente me dando conta de que na realidade muita coisa eu ainda não fiz, sabe!
Quero dizer, não que seja uma digamos assim que extrema preocupação minha essa questão de que talvez um dia eu poderei ir para o meu colchão com justamente o primeiro Homem que surgir então entende na minha frente mas, puxa eu nunca pensei que sinceramente que o tempo estaria quase que me escapando por entre os dedos das mãos de uma forma tão rápida assim não o quanto eu imaginava, entende. E uma outra coisa que eu acabei me dando conta acho que foi o fato de que eu ainda estou estranhando o fato de estar vivendo eu sei que uma vida de certo bem mais quieta do que eu imaginava, sabe mas eu acho que o problema é que até então de certa forma eu nunca achei que para mim mesma eu me daria acredito acho que expectativas tão grandes principalmente acho que quando se trata desse assunto de um Amor e um possível novo então relacionamento, sabe.
Quero dizer, eu acho que porque de inicio ainda mais depois então de tudo o que me aconteceu e que enfim você talvez até já saiba de uma ponta a outra toda a situação é que eu acho que eu passei sabe a me sentir um pouco mais receosa quanto a vir a conseguir abrir as portas ainda mais assim sem mais nem menos para uma outra pessoa de novo, entende. Mas, bem por outro lado ao mesmo tempo eu acho que talvez até já consiga entender que eu não posso vir a me deixar ficar tão mais digamos que melancólica, na minha própria foça tão funda que eu mesma sem querer acho que acabei depois de uns tempos para cá cavando para mim desse jeito só  por causa de pequenos nãos que algumas vezes naturalmente a nossa vida também nos mostra não é verdade  e eu acho que por um lado de certa forma e eu sei que é provável que talvez, eu tenha demorado um pouco mais sabe para poder aprender a realmente vir a compreender então isso tudo o que acabou bem lá no fundo acontecendo então de fato, sabe.
Mas, eu sei que por agora é talvez eu precise não mais vir a ser tão desesperançosa e tão mais infantil comigo mesma e entender que sim, que talvez daqui para frente muitas outras desilusões podem vir a acontecerem mas, que o mais importante é que mesmo que isso doa um pouquinho que bem apesar de tudo que eu ainda deveria ser mais grata e estar mais digamos que feliz por estar com Deus e comigo de novo também e que bem até então pelo o que eu sei que nada nesse caso, me impede de eu poder ter a chance de aprender a ter um pouco mais de paciência e quem sabe com essas experiencias a procurar então passar mais tempo também me compreendendo um pouco mais sabe, me amando mais do que antes e me respeitando também bem mais do que antes, entende.
Quero dizer até porque se bem se assim eu talvez continuar a me culpar talvez pelo o que justamente já passou e me sentindo sabe tão mais insegura desse jeito quase que para tudo bem eu acho que a única coisa que eu vou conseguir é uma bela digamos que dor de cabeça terrível além da estranha sensação de que parecia não querer mais vir a me deixar que era a estranha sensação essa de que eu realmente aliás poderia estar me tornando eu sei que mais depressiva, entende.
E eu sei que bem talvez não houvessem em meu caminho tantos motivos aparentes de fato para que eu então pudesse vir a estar sabe me sentindo esquisita assim mas, sabe o problema é primeiro sobre com quem será que antes de tudo eu poderia realmente vir a conversar nesse planeta sem que antes então essa pessoa me julgasse ou mesmo que ainda apontasse digamos que o dedo para mim me chamando acho que de mal agradecida para que assim então até que enfim eu pudesse achar uma saída para o meu estado tão mais carente, patético e insuportável, hã?
Quero dizer até porque pensando bem acho que a maior parte da minha vida talvez eu só tenha ouvido falar do amor mas acho que isso em si passa a ser então muito mais digamos que diferente quando você pode vir a ter a chance de vivê-lo de fato como você gostaria entende só que esse é o problema digamos que maior porque quando você o perde naquele momento você na verdade se sente mal e justamente patético digamos porque você de alguma forma não gostaria de tê-lo então perdido, entende bem lá no fundo no fundo e justamente quando dai em diante você ao mesmo tempo percebe que precisa crescer e tentar sair de algum jeito assim como talvez já tenha feito tantas outras vezes desse seu estado até então para você assim como para mim que já deve ter sido bem estranho e que falando nisso já vinha se arrastando a dias  pensando bem eu acho que nessas situações sim eu até concordo que seria importante que talvez para me curar claro que no bom, sentido eu acho que poderia vir a valer a pena que eu me renovasse e desse modo quem sabe tentasse engatar em mais uma possível novidade até porque como costumam dizer muitos conhecidos meus aliás com a maior naturalidade que eu talvez já possa ter visto nesse mundo e aliás autoestima essa que eu também admiro de certa forma e muito não se preocupe com isso Maiara querida, pois dia após dia a fila anda!
Está bem, e eu sei que talvez eu até então não deveria digamos que ser tão dramática ou mesmo que pessimista ainda mais para comigo mesma não  é verdade desse jeito mas, será que o meu problema talvez não tenha sido pensando melhor o fato de que talvez eu possa ter acabado criando raízes em coisas e pessoas também que de momento então já tenham passado por mim na verdade quando era então o momento delas nesse caso e talvez por isso então eu talvez no fundo, no fundo ainda não esteja tendo mais maturidade e a autoestima assim como o meu amor próprio que se é necessário agora para que então eu possa realmente não mais me apegar as lembranças delas e deixá-las enfim ir, entende assim como tudo então deve ser, sabe.
E talvez seja por causa desse meu medo de vir a me machucar tanto que eu talvez sobre isso tenha sabe me fechado então digamos que um pouco mais sabe e não me leve a mal sabe e eu faço isso acho que eu ainda também o faço entende meio que, pensando bem no automático e talvez isso aconteça porque bem, eu acho que eu realmente sabe amei muito e talvez tenha em alguns momentos colocado outra vez sentimentos tão preciosos em uma única pessoa mas, agora que pensando bem talvez ela daqui em diante nem mesmo ela quero dizer, talvez consiga ter certeza mais de algo para me dizer ainda do que ela então estava sentindo eu acho que bem, eu não posso também assim culpá-la pois, afinal é a minha dor e também porque eu acredito que naquele tempo eu talvez não tenha dado também de certo modo um pouco mais de espaço e de chance para que essa pessoa então pudesse vir á expressar na realidade acho que o que ela estava sentindo, sabe.
Mas, enfim hoje eu sei que tudo nessa vida graças ao bom Deus passa e que também há de passar provavelmente todo esse vazio e essa sensação estranha que talvez eu possa estar então ainda sim sentindo agora mas, sabe eu ainda sim confesso que venho andando intrigada com relação a ideia de que talvez será que essa pessoa não tinha algo mais então para me dizer ainda mais quando ela me sorriu acredito eu que pela última vez, hã?
Ou será que talvez a felicidade ainda esteja na verdade esperando que eu venha buscá-la em algum lugar que eu ainda então não faço a mínima ideia de qual seria esse tal lugar de novo?
E isso é será que talvez não seja assim lá tão ruim em todo o caso a ideia da fila, ou mais será que enfim nesse mundo que talvez seja o nosso agora e tão mais liquido como já costumava dizer o Filósofo Baumam que será que na verdade sou quem para essa nova geração está ficando um pouquinho mais velha a cada dia porque afinal de contas amar, com todo esse tal e esperado amor que deveria durar digamos que então para toda a vida infelizmente talvez esteja virando uma coisa que já esteja saindo de moda faz já algum tempo, hã?
Bom, quero dizer por algora eu acho melhor eu procurar não sei mas, acho que esvaziar um pouco a minha mente de tudo isso o que me chateia tanto está bem assim.
Mas, não se preocupe pois, o meu maior problema não é você certo, quanto a isso acho que sossegue meu caro amiguinho e companheiro meu tão querido de praticamente todas as minhas benditas horas em que sei que felizmente apesar de tudo que estou só comigo mesma então outra vez como já me é de costume nesse caso, okay.
E não se preocupe pois, como sempre bem...Eu acho que sei que agora de novo, eu sei que vou precisar voltar a ficar bem e quanto a isso acho que por fim não há ainda uma outra digamos que formula mágica, sabe para os nossos tais problemas e caminhos também acho que tão mais opostos nessa hora,sabe!
Porém, é que bom que bem você ainda apesar de tudo e talvez por alguma razão que é só sua e de mais ninguém decidiu vir a estar aqui comigo outra vez não é mesmo, hã?
Então no mais por enquanto obrigada por você poder vir a estar fazendo isso,certo seja pelo motivo enfim que for está bem.
Fique com Deus nesse caso e muito Amor, muita luz e quem sabe muitas possíveis melhoras daqui para frente tanto então para você assim como que para mim, tudo bem.
Um abraço e sendo assim então até breve querido e eu só passei aqui rapidinho para te ver porque também puxa, estava com saudades sabe.
É... Mas, é claro que eu sei que eu é que talvez precise na verdade mais de Deus e de você agora do  que pensando melhor nesse sentido então de você de mim não acha, rs.
Afinal, eu entendo que você também tem o seu mundinho para cuidar né.
Então você sabe, fica bem tá  (:

Dia 14-11-16 certo!

Cabral e as suas Esmeraldas

Por: Maiara Cecília
A gente fica mordido não fica?
Quando se pega relembrando daquilo que já não se deu.
Eu ando assim ultimamente meio que para baixo.
Pois, eu sinto e para caramba a sua falta agora!
sei lá ás vezes os dias de repente, ficam assim iguais e sem nenhuma explicação.
Andei novamente procurando algo quem sabe mais para conseguir então disfarçar.
Mas, que falta me faz ter você aqui comigo meu bem.
Nós dois á toa brincando no sofá da sala feito duas crianças.
Olhando assim meio que despreocupados para essa  coisa que é  tão mais séria e complicada ao meu ver  que é chamada vida!
Minha criança, que falta insuportável me faz não poder ficar assim olhando tão mais abobalhada então para os seus lindos olhos verdes.
Me deixa, assim aqui encantada me afogar nesse seu mar de Esmeraldas!
Me deixa vir a tentar outra vez então descobrir novas Terras Feito Cabral.
Me deixa, cheirar seu pescoço de jeito bem mais gostoso.
Me deixa percorrer á meia luz teu corpo e tentar vir á lhe cobrir de outras Estrelas e pérolas Vamos meu bem passar a brincar de que nós somos novamente aquilo que tanto gostaríamos de ser nesse momento livres feito os Índios.
Vamos brincar agora de que as areias da praia serão o nosso castelo.
Vamos fazer de conta de que poderemos então morar em um enorme jardim bem bonito onde o nosso amor será a mais eterna dentre todas as outras rosas, querido!
Querido, por favor não mais se vá não assim.
Não sem que antes, você não possa vir a me deixar louca e rouca de prazer.
Vamos fazer de conta que o tempo ainda não irá mais tão depressa passar.
Ah, que falta bendita você agora me faz minha criança porque hoje eu estou realmente achando que tudo o com o que eu realmente mais me importava que eu perdi.
Mas, tudo bem porque mesmo com o seu adeus eu sei que também eu não mais posso  ficar nesse  estado tão deprimente.
E foi por isso que eu acabo de prometer mais uma vez a mim mesma que eu irei tentar.
Sim, eu irei pelo menos tentar não mais deixar que essa dor me consuma mesmo que eu entenda que ainda estou aqui falando como de costume para as paredes.
Então, você pode ir se quiser mas, por favor eu só te peço que você não acabe assim comigo me destruindo por dentro me deixando esse sorriso tão lindo para mim de novo.
Porque você já deve saber que isso infelizmente me deixa sem ação.
Vamos brincar que um símplex beijo pode vir a durar para sempre enquanto um de nós dois tira a roupa á meia luz de velas.
Vamos continuar a imaginar que o azul do mar meu bem é bem aqui no fundo do seu olhar de Anjo.

Não é que eu me sinta mal ainda por estar me sentindo tão mais sozinha sabe mas, também bom pelo menos a essa altura da minha vida eu acho que eu nunca me imaginei me sentindo assim tão estranha ao ver um casal de Namorados em praticamente todo o lugar em que eu vou entende. E isso me faz pensar que puxa, talvez a felicidade deva estar realmente nesses horas mais ao lado deles não é! Ou será que talvez tudo esteja indo bem mas, que talvez seja eu quem precisa mudar um pouco a sua forma de ver então as coisas nesse sentido, entende? Afinal, mais cedo ou mais tarde como dizem com esperança quem sabe tudo de repente, acaba por fim mudando.

Por: Maiara Cecília
Oie, eu voltei...E que bom que você ainda de certa forma está aqui comigo pois, isso ainda bem que tem me sido uma grande ajuda, sabia,rs.
Quero dizer ainda mais eu acho que agora principalmente nesses momentos bem mais difíceis onde eu me sinto praticamente uma maluca que parece que vive falando mais para as paredes do que na verdade com as outras pessoas como evidentemente eu bem que gostaria, mas não sei acho que ás vezes uma sensação estranha me bate, sabe.
E eu acho que é como se eu conseguisse mais do que tudo praticamente adivinhar que talvez exista uma Loba dentro de mim quero dizer e bem lá no fundo, no fundo talvez eu realmente nesse caso possa nesse sentido sabe me dando conta de algum jeito que infelizmente eu não sou uma pessoa que talvez consiga se contentar dia após dia, de talvez até que pensando bem de ano em ano com esse silêncio eu acho e esse vazio assustador que talvez cada um de nós carrega entende, de algum modo sabe.
E eu não sei mas, por mais que talvez nessas horas eu continue sempre tentando fazer o máximo de mim para que talvez eu não continue mais pensando nisso sabe me parece que mesmo assim apesar de tudo que eu infelizmente não sou talvez o quão mais capaz do que eu imaginava para que eu pudesse conseguir pelo menos acho que disfarçar que eu talvez saiba estar feliz mesmo ainda sabendo que obviamente nem mais a minha mãe e nem mais a minha avó vão estar aqui então bem, eu sei que talvez o melhor a ser feito nesse sentido acho que seria talvez se eu conseguisse um dia a vir a arrumar mais alguma possível distração, sei lá seja arrumando por exemplo um alguém mais estranho e que talvez aquela pessoa então só me seja uma digamos que companhia temporária ou algo assim, sabe.
Ou então eu talvez poderia continuar tentando descansar e esvaziar a minha mente quem sabe enfim, bebendo um pouco e me sentindo sabe mais livre e digamos que nessa tarde então temporariamente também menos culpada apensar de eu conseguir entender que sendo assim na manhã seguinte provavelmente eu talvez iria acordar mais uma vez me sentido leve eu sei mas, de ressaca e que depois sim talvez o sentimento de culpa talvez ele acabaria também de todo o jeito bom voltando, sabe.
Mas, bem já que você está aqui é eu acho que pelo menos vou ficar um pouco mais feliz se eu conseguir receber nesse caso mais notícias de alguns amigos meus que eu não mais os vejo enfim desde o Ensino Médio, sabe.
Mas, eu também sei que estou começando a apesar de tudo o que já me tem acontecido a me sentir digamos que mais orgulhosa de mim mesma pois, também eu estou tentando ainda sim a vir a aprender a lidar com aquilo que de certa forma que não me agrada tanto e que talvez entende me chateia um pouco sabe.
Quero dizer e eu nunca pensei sabe que vir a ser Adulto que talvez um dia fosse isso sabe talvez esse exato instante que apesar de tudo o que você talvez possa vir a ter e apesar de tudo o que você vem fazendo de bom seja de dia em dia ou mesmo que por anos talvez até a fio sejam essas coisas boas que você vem fazendo digamos que nesse caso então para i mesmo ou mesmo que ainda para com as outras pessoas de certa forma pelo o que me parece que estão a sua volta sabe que mesmo assim me me parece que eu não sei até então como com as minhas palavras quem sabe eu poderia agora vir a lhe explicar tudo isso o que talvez esteja se passando nesse bendita hora aqui comigo porém me parece que você vive travando ainda sim do mesmo modo uma constante batalha consigo mesmo sabe mas, o problema é que justamente bom pelo menos por agora eu poderia tranquilamente digamos que lhe confessar que eu infelizmente não faço a mínima ideia do que talvez a vida virá a me revelar então daqui para frente entende.
E eu talvez bem já saiba nesse caso que sinceramente só na minha imaginação agora é mais provável que novamente você então venha a existir o que ainda sim me faz pensar um pouco irritada do por quê cargas d'Água no mais  talvez eu ainda esteja insistindo tanto nisso na minha vida ora essa?
Ainda mais bem a essa altura da minha vida onde eu acredito que talvez de certa forma que eu consigo compreender que atualmente nos dias de hoje que nós estamos vivenciando uma sociedade estranhamente liquida e que talvez esteja sofrendo de uma imensa carência quase que desesperadora de tudo aquilo que na verdade nos seria de fato o que realmente mais importa, entende.
Quero dizer, eu acho que pensando bem vivemos de certa forma eu não sei mas acho que em um mundo onde mais me parece que cada vez mais muitos de nós me parece que estão se acostumando mais rápido ainda com a ideia de apenas conseguem fingir que estão felizes entende quando na verdade talvez ainda haja muitas coisas que essas pessoas realmente gostariam de estar talvez fazendo nesse momento da sua vida mas, talvez por causa penso eu que de muitos receios ou mesmo ainda que por sentirem de certa forma um pouquinho mais de vergonha seria talvez isso então elas normalmente então não tem dentro de si a coragem que se é necessária e esse também sentimento dentro delas de mais autonomia digamos para que elas possam então se esse for já o caso a virem a fazê-las como bem na realidade elas gostariam, sabe.
Ou mesmo que talvez ainda a virem a se darem mais uma oportunidade não só então para que elas possam voltar a digamos que sorrirem mais mas, também a tentarem expressar todos esses sentimentos que por algum motivo talvez nem mesmo elas ainda consigam vir a perceberem o que seriam, sabe.
Quero dizer nesse sentido acho que até então eu nunca realmente por Deus conseguiria vir a sequer acredito que imaginar que ser Adulto talvez fosse isso entende apenas um mundo cheiinho quase que enfim, transbordando digamos que de suposições onde as coisas que talvez você realmente gostaria e que são boas muitas vezes você não as faz então principalmente por causa apenas sabe do então seu medo bobo com talvez sobre a ideia do que ainda sim as outras pessoas sabe vão pensar sobre você, entende.
Quero dizer, talvez o ser Adulto fosse talvez acho que cruelmente e tristemente isso apenas mais um mundo onde muito mais facilmente você consegue de certa forma na maioria das vezes vir a pensar bem mais nas outras pessoas seja ainda sim com relação a aquelas que estão mais próximas de você ou mesmo ainda com relação a aqueles que podem estar um pouquinho mais distantes nesse caso,sabe do que na realidade pensando bem tentando se importar no bom sentido um pouquinho mais também de certa forma  com relação a você mesmo então, entende.
Afinal, você deve já estar bem mais crescidinho nesse sentido para que você possa vir a entender que nesse caso a sua opinião também é algo que deve ser levado em conta não é mesmo?
E foi  por isso e por outros inúmeros motivos que eu aqui venho a lhe confessar que sinceramente estou começando a me preocupar ainda mais com relação ao mundo em que vivemos hoje por que de dia em dia nós mesmos estamos mais facilmente pelo o que me parece encontrando várias outras formas, quero dizer acho que no fim colocando cada vez mais obstáculos bem lá no fundo, no fundo estamos conseguindo colocar vários obstáculos que estão nos impedindo de sermos mais felizes, entende.
E isso não só com relação a nossa felicidade nesse sentido eu não sei mas, me parece que toda essa inversão do que muitos de nós quando crianças pensávamos que poderia vir a ser o nosso mundo vem causando um enorme impacto negativo nas nossas vidas também pois, isso me parece que está fazendo de certa forma com que as pessoas não se amem verdadeiramente mais, isso vem fazendo com que as pessoas não se respeitem mais, isso sabe não me parece que está ainda sim fazendo com que muitos de nós venham novamente a descobrirem e a utilizarem de certa forma todo esse incrível potencial que eu tenho certeza que cada uma delas tem sabe e que talvez toda essa enorme bagunça. essa digamos que nova espécie então de Depressão Hig- Tech está se espalhando na vida talvez de cada um de nós eu acho que não só a essa altura talvez porque cada um de nós me parece que não está conseguindo vir a amar um pouco mais a si mesmo ou ainda tetando novamente vir a então descobrir além de ficar apenas olhando como assim tantas vezes costumamos fazer mesmo que sem refletirmos mais sobre isso depois que nas nossas falhas mas, também sabe para as nossas possíveis qualidades entende pois, eu acho que cada vez mais por exemplo nós estamos cada vez mais preocupados digamos que então com a possível embalagem do nosso salgadinho favorito mesmo sabendo que bom, que não importa tanto assim nesse caso talvez a questão naquele determinado momento a embalagem pois, aquele será mesmo assim o mesmo salgadinho que talvez tenha sido produzido repetitivamente sem que eu então consiga entender sobre tudo isso em uma mesma fábrica talvez a quilômetros de distancia daqui de onde eu estou agora mas, o que realmente vale é que enfim aquele é o mesmo salgadinho no fim das contas provavelmente deve estar cheio de corantes, aromatizantes e outras tantas substancias industrializadas e que mesmo que eu saiba que mais para frente isso talvez poderá vir a causar  sem mais nem menos um grande impacto negativo na minha saúde eu digamos que espontaneamente decido vir a ignorar então toda essa plena consciência do que tenho e venho a ingerir tranquilamente todo esse lixo saboroso que foi produzido e deixado então lá no Supermercado para que assim mais tarde seja eu seja você algum de nós então pudesse vir a comprá-lo, sabe.
Quero dizer e nesse sentido digamos que talvez eu esteja começando a realmente a vir a me dar conta que não é a ideia de vir a comer um símplex pacote de Salgadinho que vai garantir então a minha plena enfim, felicidade não assim e não hoje meio que num piscar de olhos nesses nossos tempos tão mais insatisfeitos, inconstantes e tão mais assim digamos que surpreendentemente Modernos, sabe!
Mas, mesmo assim bom por hoje então eu acho que é só isso tudo bem.
Um abraço para você no mais está bem.
E também muito Amor, muita Luz e muito carinho apesar de tudo para você também okay (:
Até mais.

Há algumas das palavras que eu acho que talvez nem sempre nós conseguiremos vir a dizê-las, sabe. Mas, nesse sentido eu fiquei muitas vezes também imagizando que por mais que isso também pudesse vir a ter a chance de acontecer que talvez nem sempre tudo nesses momentos mais dificeis na nossa vida pode vir a estar perdido porque na realidade o Amor pode ter a chance de acontecer na vida de qualquer um de nós e que isso pode vir a ser ainda mais gostoso e simplesmente Belo quando você pode vir a ter a oportunidade de caber em um enorme abraço e quando você conseguir naturalmente vir a se dispor também a aproveitar então mais esse doce,mágico momento,sabe. É isso!

Por: Maiara Cecília
Nem sempre eu acho que as coisas na vida são sempre o que são,sabe.
Mas, se eu ainda me lembro bem eu não sei o porque mas, de repente me recorreu uma mera lembrança minha de que um dia eu estava apenas passeando por entre as vitrines e naquela tarde em que aliás eu não estava me sentindo acho que tão alegre, não como eu gostaria de estar me sentindo então naquele momento mas, dai eu só me lembro de que naquela tarde acho que qualquer que eu me deparei com um rapaz que tinha um sorriso eu não sei aliás de onde aquele sorriso talvez possa ter de certo brotado no rosto dele naquela hora porém mesmo assim o que mais parecia sabe me importar naquele momento eu acredito que não era o fato de que bom, ele não tinha uma perna entende.
Mas, sim eu acho que o fato de que simplesmente puxa ele me pareceu ser um alguém tão mais bonito realmente, sabe.
E isso foi uma coisa de que naquela tarde que tinha, sim tinha me feito realmente acho que acreditar na ideia de que puxa vida como então eu tenho tanta sorte, sabe.
E eu acho que na verdade eu nem naquele instante na verdade havia sabe chegado a pensar sobre isso porque eu acredito que não era nem porque ele me parecia ter os seus tais olhos enormes e brilhantes também mas, eu acho que sim era porque eu conseguia me parece que começar então a enxergar que a sua verdadeira beleza estava também acredito que no seu coração sabe. E bem eu até imagino refletindo agora então sobre isso tudo que talvez nós seriamos naquele dia quem sabe duas pessoas que se pareciam tão mais improváveis e bobas olhando uma para a outra e acho que tentando desfrutar ainda sim acho que ao mesmo tempo também desse pequeno instante de alegria assim como que também de paz que poderia estar existindo então entre nós e sabe no começo quero dizer eu acredito que não só mo começo mas, que na verdade por muito mas, muito tempo mesmo eu mantinha em mim e sobre isso eu não sei o porque mas, acho que essa ideia ao mesmo tempo tão boba e tão cruel de sabe ficar querendo realmente concordar com o fato de que nem sempre o amor é uma coisa que existe então para todo mundo, sabe.
 Ou ainda com a outra ideia eu acho que puramente pensando melhor de que nem sempre nós iremos ter a sorte de conseguirmos vir a nos dar a uma outra chance, entende.
Mas, sobre isso depois de ter se passado na verdade mais um tempo eu realmente comecei a refletir mais e consegui na verdade entender que a felicidade na verdade que isso é uma coisa que pode vir a estar na verdade dentro de você e que pensando bem isso pode vir a começar a ter um grande significado na realidade na sua vida se você então estiver disposto a partir de agora a não ficar pensando tanto sobre as outras coisas que talvez já aconteceram mas, sim no quanto a vida ainda sim pode vir a lhe dar desse amor que você ainda pode vir a ter a oportunidade então de vir a experimentar daqui para frente, sabe.
E que é isso o que pensando bem lá no fundo, no fundo por mais que isso se pareça bem mais impossível agora que é o que torna então a sua vida uma coisa bela e maravilhosa!
Porque pensando bem, eu sei que isso talvez se pareça algo meio distante e meio que impossível sabe por agora mas, apesar de tudo eu acho que apartir de agora eu estou começando a sentir em mim um desejo mais enorme do que antes imaginava de vir a mudar a noção de que eu cultivava acho que sem pensar muito nesse sentido então dento de mim pois, eu acho que foi graças não só a esse rapaz mas, assim como que também a muitas outras pessoas que eu acabei meio que encontrando assim por acaso mas, também como que com relação as pessoas que eu mais amo e que até então eu acredito que conheço mesmo sem ter conseguido passar um pouco mais de tempo com elas como então falando nisso eu realmente gostaria, entende mas, mesmo assim com essas experiencias que me são esses momentos em que realmente a minha vida em si eu acho que me parece igualzinha a uma montanha russa, sabe eu acho que eu comecei a perceber que o amor de verdade que ele é assim, como na verdade tem que ser, entende.
É nada mais do que uma coisa muito boa e bela que surge em um momento em que você sente aquele friosinho eu acho que gostoso na barriga, sabe.
Eu fiquei sabe pensando que é aquele pequeno momento gostoso e que te pega ligeiro de surpresa onde as palavras que talvez você estivesse tentando reunir forças para que você pudesse então vir a dizê-las que elas acabam sumindo da sua boca.
É não sei mas, eu acho que aquele pequeno momento extraordinário e puramente símplex onde então você consegue passar a voltar a enxergar que bem diante dos seus próprios olhos que a sua vida volta por alguma razão com a qual você quando se depara que você ainda não consegue explicar mas, que você mesmo assim consegue então vir a sentir que por mais que a vida ou mesmo que o tempo que passou lhe imponham algumas das mais fortes circunstâncias que mesmo assim, não há nem mesmo um degrau que se pareça tão mais difícil de se conseguir superar para que duas pessoas que realmente se amam não possam então virem a beberem as mais infinitas estrelas mesmo que isso signifique que cada um de nós penso eu que viva em um pequeno infinito, entende.
Mas, que o que mais importa nisso tudo pensando bem não é a quantidade penso eu mais sim a qualidade que acaba tendo então lhes proporcionando esse amor, pois, ás vezes fiquei pensando eu que há pessoas que mundo a fora que elas talvez estejam esperando por virem a serem lembradas por outras pessoas de várias formas, sabe.
Mas, pesando bem graças eu acho que a esse pequeno momento que me trouxe um pouco mais de luz e também da mais pura estranheza em forma de felicidade eu acabei me dando conta de que na verdade pensando bem que o amor mais gostoso talvez e aquele que o que realmente mais vale a pena de vir a ser sentido por cada um de nós que é aquele que na realidade não vê forma, que não dá tanta atenção seja para o tempo ou mesmo que ainda para o espaço onde esse tão mais bonito sentimento talvez então se encontra, sabe.
Mas, o que mais importa é que graças a esse sentimento tão bonito e que pode vir a ser capaz de tornar então as nossas vidas uma coisa cada vez mais mágica sabe hoje e apartir então de agora em diante para mim mesma eu acho que eu também passei a entender que para que você possa vir a ser amado que para isso não existe nenhum segredo e nem mesmo um pequeno manual de instruções que talvez possa vir dentro da caixinha de cada um de nós sabe.
Mas, o que realmente importa eu acho que quando eu fico aqui e agora pensando então nisso é que eu passei a perceber que mesmo nos momentos mais difíceis eu comecei a pedir primeiro para mim mesma que de alguma forma que eu não mais viesse a pensar em desistir porque amar é na verdade um tesouro muito precioso!
E que na verdade que quando você consegue vir a amar e sentir na verdade vontade então de ser amado que se um dia você conseguir vir a ter a chance de conseguir vir a caber em outros braços eu  acho que é ai que você irá poder vir a ter então a certeza de que o amor é um sentimento que quando esse pequeno infinito é verdadeiro de fato que então dois corações podem virem a ser muito mais corajosos do que imaginam para que possam virem a superar sendo assim qualquer coisa,entende.
Então por mim eu acho que apartir de agora que você pode vir a fazer uma pequena coisa se quiser que é volte a acreditar então nas estrelas!
porque eu sei que isso se parece algo impossível por enquanto sabe mas, eu acho que bem nesse caso não custa tentar, entende vir a saber o que ainda sim Deus reserva tanto para você nesse momento assim que como para mim não é mesmo, hã?
Quero dizer, eu acho que talvez pensando bem que nem tudo esteja a partir de agora completamente perdido, não é mesmo?
Quero dizer, eu acho que pensando bem que foi graças a você também que eu comecei de certa forma vir a perceber que cada um dentro de si por mais que não saiba explicar isso que tem possíbiliidades dentro de si próprio infinitas para que possa vir a ser dar quem sabe a uma nova chance para ser feliz e que para conseguir se dar conta disso que talvez nesse caso isso não signifique que eu ou mesmo que a você que nós na verdade precisamos necessariamente virmos a ser tão bons o quanto em Matemática para que possamos então quem sabe conseguirmos vir a somar e multiplicar esse precioso sentimento, sabe.
Bom, então por hoje eu acho que é só por enquanto nesse caso está bem!
E é claro que mais uma vez mais do que tudo eu te agradeço de novo por você agora vir a estar sendo também uma outra parte muito especial e bastante significativa de mim aqui nessa minha tal acho que jornada, okay (:
E desculpe sim, se talvez hoje você ainda não tenha conseguido entender ainda hoje sobre o que eu acabei então escrevendo, tudo bem.
Mas, sabe deixa para lá está bem não faz mal entende.
Quero dizer, eu acho que ás vezes não é assim o tempo todo que talvez você acabe esperando que um alguém queira quem sabe vir a estar de fato também ao seu lado para que você possa então vir a partilhar de alguma forma isso com ela sabe,rs.
Bom...Eu acho que enfim o mais importante eu acho que o que mais vale é isso que você possa achar um jeito de vir a se deparar com a felicidade e para que você possa vir a enxergar na verdade as tais estrelas que poderiam vir a estar dentro de você quem sabe em silêncio esse tempo todo,está bem.
Então, no mais muito Amor, carinho e luz também para você nesse caso certo.
Se cuida, muita inspiração mesmo que você não consiga vir a ter tantas palavras então nos seus lábios e mesmo que você então talvez não seja tão bom em escrever assim como eu,sabe nesse sentido.
Fica com Deus, boa sorte meu bem.
E até mais está bem pois, agora eu preciso ir porque tenho que voltar a vida real nesse caso, está bem.
Mas, mesmo assim depois quem sabe me mande também notícias suas está bem assim.   

Para mais uma Charada que talvez ainda por mim não tenha sido ainda então desvendada. Quero dizer e mesmo depois de tanto tempo eu não sei mas, a vida tem me dado surpresas e tanto, sabe de certa forma, entende. Mas, isso é uma coisa que eu não sei se conseguirei lhe explicar agora tudo bem. Quem sabe, talvez um dia certo!

Por: Maiara Cecília

Em seus olhos naquele momento me parecia que existia tudo aquilo que eu não sabia o que poderia vir a ser na verdade..
Em meio a noite sozinha eu ainda me pergunto deitada em minha cama que outros segredos você estaria a esconder de mim meu bem entre as suas coxas.
Seu cabelo macio, seus olhos infinitamente azuis enquanto que todo o meu ser se desfaz feito papel.
Seus lábios ainda mornos, seu corpo ainda em meus braços por inteiro de uma ponta até a outra finalmente!
E quantas, quantas tantas coisas mais eu ainda penso aqui em lhe sussurrar ao pé do ouvido bem baixinho.
Veja lá ao longe o Paraíso ainda nos espera num lindo jardim, onde até mesmo os Anjos talvez estejam a brincar de esconde-esconde  absolutamente despreocupados por entre as mais cintilantes estrelas.
Ah, como ainda sim eu desejo!
E desde o momento em que eu lhe vi chegar que foi dai em diante que eu nunca mais consegui dormir em paz.
Até porque, apartir do momento em que eu consegui sentir o seu perfume, eu só sei que algo em seu caminhar passou a brincar então de várias formas com a minha imaginação.
E eu ainda fiquei apenas te admirando enquanto você ia embora naquela noite como que em piscar de olhos.
Mas, mesmo assim ás vezes eu me pego imaginando que possa existir algo em você que por mais que eu ainda não consiga ter a possibilidade para vir a decifrar o que isso seria eu só sei que até agora eu realmente gostaria de estar mais uma vez com você nesse nosso pequeno joguinho indecente e ao mesmo tempo irresistivelmente doce, meu bem!
Mas, agora eu sinceramente venho a lhe confessar que eu já não sei mais o que vou fazer pois, me parecia ser tão mais divertida a ideia de um dia eu poder te levar só para mim.
Porém, mesmo que apartir de agora eu nunca mais espere por vir a pensar em morangos ou em qualquer outra coisa enfim, que seja o meu maior problema foi de que quando você me apareceu que foi dai em diante que eu realmente consegui perceber que a minha respiração mudava e que também a minha pele se arrepiava.
Quero dizer, e pensando bem eu ainda sei depois de ter se passado tanto tempo em que já não nos vemos mais o quanto isso tudo não está certo.
Tanto é que eu sei o que as outras pessoas de nós dois talvez venham a falar disso o que está então acontecendo.
Mas, o problema o x da  minha tal questão tão mais difícil assim meu bem, é que você conseguiu ainda sim balançar comigo.
Você com aquela sua carinha de que quem nada quer na verdade me fez de repente, vir a por as mãos inteiras no fogo logo de uma vez.
E é por causa disso que todos os dias e também todas as noites a Deus eu oro para que ele me ajude a não mais assim vir a cair completamente em tentação!
O meu maior problema meu bem é que na realidade eu ainda sinto a sua falta porém, eu também sei que além de ter que continuar fingindo de que eu não sei mais o seu nome é que nunca mais talvez eu possa vir a ter a chance de ter ter só para mim ao lado do meu travesseiro,sabe.
Mas, mesmo assim ah como é bom vir a relembrar de qual talvez poderia ter me sido o gosto da sua saliva, de poder vir a pensar nos seus enormes olhos indecifráveis para mim que só!
Ah, quem me dera se eu pudesse, talvez um dia e pudesse mesmo vir a realizar esse meu sonho tão bonito de poder vir a deixa-lo só para mim feito a uma bela obra-de arte por entre as paredes á meia luz então pensando bem do meu quarto.
Mas, não eu sei que infelizmente por mais que os sentimentos que talvez você esteja agora conseguindo despertá-los em mim que eles talvez se parecem tão mais ardentes  e tão bons o quanto morangos quem sabe mesmo assim, meu bem infelizmente eu bem sei que tenho que te deixar partir.
Para que assim você possa mais uma vez vir a seguir o seu caminho mas, por outro lado pensando bem eu ainda guardei comigo a recordação tão mais preciosa de que você sempre terá esse simples Codinome e quanto a isso eu espero que talvez você não se importe Pequena Susie, está bem.
Mas, não se preocupe  pois, você até então foi um alguém e tanto para mim, sabia.
Foi sim, pois, você foi o cara mais cheio de não sei bem o que e mais também cheio de energia que até então eu nunca achei que poderia vir a encontrá-lo em uma vida talvez eu acho que tão sem sal como a minha.
Pois, quando você me apareceu talvez tenha sido desde aquele dia em diante que talvez eu finalmente possa ter descoberto o por quê bem especial aliás, para que algum dentre nós possa vir a ter construído as paredes que hoje nós então de certa forma conhecemos, sabia.
Quero dizer, foi graças a você também querido que hoje eu não consigo parar de pensar com relação ao quanto você ainda sim pode vir a me fazer feliz, isso mesmo feita a uma Garotinha quando ela ganha então o seu presente que estava debaixo da Árvore esperando para ela bem ali na Sala.
Mas, mesmo que você tenha que ir não se preocupe meu bem pois, eu também irei ter que continuar tentando ser forte pois não é fácil saber perder.
Porém, mesmo assim com carinho está bem eu irei me lembrar de quanta talvez alegria e também de quantos Tons tão peculiares nesse caso em minhas memórias de algum jeito, que é só seu e de mais ninguém você me proporcionou.
Agora eu sei que é esse um momento difícil, de eu ter que lhe deixar mas, mesmo assim á meia-luz desse quarto de paredes brancas e tão mais montônas não sei como isso acontece mas, algo nele ainda me faz com que eu me lembre mesmo que sem esperar por mais nada de tão interessante assim de você.
Meu estranho, e irresistível veneno do qual eu ainda infelizmente não tive a oportunidade de vir a prová-lo realmente não tanto o quanto de fato eu mais do que tudo nesse mundo gostaria!
Não sei mas, talvez acabou existindo algo em você que me fez ficar louca e cega até então de amor pensando bem.
Porque agora por mais que eu não queira mais me sentir estranha assim mesmo assim eu ainda me vejo com uma imensa vontade por enfim, conseguir reunir forças para que eu possa então finalmente desvendá-lo logo.
Meu doce e ardente Enigma, meu anjo eu até que poderia vir a dizer que com olhos d' água.