Sua bela gravata tão...Cinza! mais uma atualização minha então do dia 29- 11-16, certo.

Por: Maiara Cecília
Ás vezes, tenho sonhado com alguns momentos eu até que diria nesse caso, inesperados.
Ás vezes, acho que tenho segurado coisas que talvez não são na verdade minhas!
Mas, nisso eu me pego perguntando Por quê é que querido, o mundo ultimamente vem caindo lá fora,  afinal?
Por quê é que será que, alguns de nós talvez estejam se tornando seres mais escassos devido a sua falta por um pouco mais digamos que, de imaginação?
Quero dizer, eu até que consigo perceber que talvez um dia se esse vier a ser  então o caso que já não poderemos estar mais aqui. Porém, eu só não consigo compreender nesse sentido de que talvez por quê motivo será que, tenho andado tão mais chocada para comigo mesma se sei também que corpos nada mais são do que corpos.
E que cada um de nós deve ter lá dia após dias as suas possíveis Fantasias assim que como também os seus mais óbvios contra-gostos sejam eles quaisquer que forem.
Então, de uns tempos para cá eu não sei como vir a conseguir de fato lhe explicar agora sobre o que talvez possa estar se passando em meus pensamentos mais íntimos mas, aos poucos eu acho que estou começando a me entender como nunca havia tido coragem não o suficiente para que pudesse então fazê-lo.
Mas, o por quê será que tais coisas ainda sim me assombram toda a noite?
Se venho orando aos céus de todo o meu coração e se de joelhos peço que os sábios me dêem mais luz!
Assim como a um alguém sedento que busca quase que insesantemente por um simples copo d' água.
Ás vezes acho que, ainda consigo achar alguma graça quando fico a olhar assim para o nada.
Mas, é claro que na maioria das vezes eu também entendo que não tenho como vir a mentir se é tão mais aparente que meio lá, meio cá que desejo te tombar em minha mesa assim que for a hora para que eu possa então  em mais uma travessura á toa vir a tentar encontrar o que mais pode haver em você que tanto me tem aguçado a chama e a terrível curiosidade!
Então minha criança, vamos só nós dois vir a fazer de conta que mesmo quando as estrelas começarem a cair que ainda sim um de nós poderá contar mais algumas  historinhas quem sabe  para o outro ao pé do ouvido.
Eu não sei não, mas eu ainda não consigo entender o como consegui ficar viciada em você .
Pois, quando eu lhe imagino assim com aquela sua gravata cinza preferida eu começo a perder o ar.
E quando eu começo a sentir a sua saliva e o seu cheiro isso se parece ainda mais como que a uma Droga para mim!
Pois, eu sei que eu começo a perder os chão debaixo dos meus pés mas, eu sei ainda que quando eu consigo vir a lhe encontrar finalmente  que eu sou a pecadora mais feliz que já existiu nesse mundo tão mais singular e tão mais gostoso, eu diria!
Por que apesar de existirem poucos momentos tão mais felizes e prazerosos como o  fato de um de nós conseguir encontrar alguns  morangos maduros  e algumas frutinhas também por sorte  ainda que nesse terra onde me parece que já não há tantos encantos não, como antes.
Hoje quando eu consegui lhe encontrar foi dai em diante que eu soube que, as minhas preces foram ouvidas apesar da demora.
Pois, foi graças á você meu doce amor que eu pude voltar a ser apenas só uma garotinha que resolveu  não mais esperar pelo dia de amanhã para que ela pudesse perceber que na realidade o Sol sempre esteve ali bem debaixo do seu nariz!
E esse é um dos maiores e mais libertadores presentes eu venho percebendo que um alguém nesse mundo tão mais sem cor e tão rude poderia vir a se dar.
Então, é por isso que eu lhe peço apenas que minha criança, que seja ainda que nessa vida ou mesmo que em outras que você nunca me deixe ficar sem essa preciosa oportunidade que você tem me dado para que assim eu pudesse voltar a ter uma nova perspectiva com relação até  que,  para comigo mesma.
Afinal, pensando bem foi você enigmático estranho quem me levou pela mão e me  ajudou a descobrir que ao fechar os meus olhos que ainda sim, há uma certa euforia em mim também mesmo sabendo que o que estou fazendo é um dos erros mais absurdos.
Mas, mesmo assim eu estou começando a achar que  há algo em seus tais souvenirs que podem vir a estar atrás daquelas portas que me fazem querer descobrir também de algum jeito que como você consegue me fazer perder a cabeça tão rápido?
E ainda sim me fazer achar uma razão para tentar me convencer de  que a paixão e a dor possam vir a caminhar como que num passe de mágica por corpos a fora de mãos dadas como que se elas fossem eternos amantes até  o fim do que sobrou  dessa  nossa nova estrada vermelha.
Então eu juro que só gostaria de vir a tentar entender o por quê será que eu não estou conseguindo vir a deixar com que você pare de virar a minha vida de ponta cabeça assim de uma vez por todas como enfim, deve ser.
Você morde os lábios e eu de repente, me arrepio!
Você me sorri e eu quase que já me deixou levar sem hesitar.
Mas, logo você reclama e me diz que sem mais nem menos que precisa ir embora.
Porém, eu quase que decido tomar a frente para fechar a porta para que assim quem sabe eu possa fazer com que você esqueça essa ideia.
Pois, bem para mim eu passei a perceber que você não precisa me justificar mais nada se não quiser.
Por que o que eu mais espero é que eu possa vir a descobrir quais são ainda os seus tantos Tons que me deixam assim louca, praticamente desesperada para que possa vir a tê-los meu bem, só para mim.
Tudo é tão... Molhado, querido!
Tudo eu sei que se parece tão mais...Excêntrico você não acha, hã?
Mas, é disso de que muitas vezes eu mais venho infelizmente sentindo tanta falta ano após ano que se parece tão mais sem graça da minha vida.
Não sei mas, tudo ás vezes me parece que é tão terrivelmente Normal e isso é o que mais tem me torturado e não todo o resto na verdade, sabia.

Outro susto para variar mas, enfim não se preocupe pois, Deus resolveu ser mais legal dessa vez e me deixou ficar meu amiguinho. Então não mais se preocupe, e não tenha medo pois, é maravilhoso saber que eu posso vir a estar apesar de tudo viva e na minha própria pele eu acho que daqui para frente okay! Então desperte em mais uma manhã como essa e vamos agradecer enfim, por isso não acha, hã?

Por: Maiara Cecília
Oie, e ufa como é tão bom poder vir a lhe encontrar de novo meu caro e bom amigo de todas as minhas horas inclusive até mesmo que acredite nos meus momentos mais difíceis sabia!
Pois, é e desculpe sim porque infelizmente para você eu sei que na maioria das vezes eu não vinha lhe escrevendo mais nada mas, é que infelizmente digamos que assim eu tenha resolvido uns tempos então atrás apenas achar que mais uma vez eu estava apenas me divertindo um pouquinho depois enfim de mais um dia graças a Deus cheio de trabalho e enfim em uma bendita noite eu só me lembro que depois disso o meu corpo inteiro debaixo das minhas cobertas começou a me dar sinais de que começaria a desandar de vez entende.
E enfim, é claro que talvez você já consiga nesse caso então vir a entender melhor o que aconteceu naquela terrível noite em que mais uma vez como de costume eu me sentia eu sei que idiota mas, também sozinha e eu só me lembro de que o meu estômago aos poucos começava a embrulhar e que eu vomitava feito uma desesperada no chão do quarto e enfim, depois de passado mais esse susto em que realmente eu começava a me dar conta de que talvez a minha vida não significava nada mais do que apenas como se fosse uma folha ao vento se ela fosse comparada com as forças sejam elas talvez do destino ou mesmo que ainda com todo o esplendor que talvez poderia possuir Deus naquela hora eu talvez começasse realmente vir a entender que dali em diante não só com essa experiencia de que eu mesma talvez pudesse vir a ter uma força e uma capacidade muitas vezes muito maior do que costumava acreditar para que pudesse de algum jeito mesmo que sem ainda ter me dado conta de trazer  para mais perto de mim a minha própria morte em momentos que sinceramente acabo ficando de saco cheio de não conseguir vir a me sentir de fato bem mais completa por dentro e mais feliz quem sabe no fundo, no fundo como tudo então costumava ser antes quando eu era apenas só uma garotinha que brincava em paz mesmo não tenho muitas coisas digo isso de bens da terra com a sua avó, mas sabe por outro lado apesar dos pesares eu começava de alguma forma vir a entender que sim que há muito tempo atrás eu já costumava ter tudo e hoje hoje sinceramente eu acho que eu vivo assim como talvez a qualquer outra pessoa talvez um dos momentos mais idiotas de todos os tempos que talvez seja o de pensar que quando ela acredita realmente que pode vir a construir finalmente um outro possível mundinho novo longe quem sabe de todas as suas mais antigas feridas mal resolvidas que enfim, talvez essa pessoa quem sabe não esteja se esquecendo de que talvez para ela mesma ela só esteja mais uma vez assim como talvez possa já ter feito em outras vidas criado para sí mesma outras prisões onde se apenas se muda ali apenas quem sabe a embalagem, entende.
Quero dizer, mas apesar de tudo eu ainda sim estou feliz por poder quem sabe vir a estar viva para que possa quem sabe vir a passar mais um Natal ao seu lado assim como que ao lado da minha Família, sabe.
Quero dizer e bem passado assim um pouquinho o susto e o choque também de possivelmente ter que ficar dois dias digamos que de cama e me sentindo bastante cansada mesmo que sem ter um motivo aparente eu ainda não posso vir a mentir para você de que ainda estou bebendo bastante aguá agora e é tentando me alimentar um pouco mais entende. Mas, é claro que bem ninguém quer nesse mundo acho que ter que daqui em diante vir a beber muito mais aguá do que do que a um bendito peixinho por exemplo, de aquário entende.
Quero dizer e tomara também que se Deus quiser que as pequenas dores de cabeça venham a passar logo porque definitivamente ninguém merece ter que ficar completamente então de molho e vir a ter que tomar mais soro caseiro, sabe.
Quero dizer, e que bom que consegui parar de ter que tomar tantos remédios porque assim também eu não venho sentindo mais tanto sono no meio do dia e me sinto até que um pouco mais disposta para que eu possa então pelo menos passar apenas alguns minutinhos para poder vir falar com você meu amiguinho, sabe.
E puxa, você não faz ideia de como é bom poder digamos que tentar vir a recuperar então essa maravilhosa Benção por poder vir a ter você também na minha vida de volta, sabia!
Quero dizer, porque talvez pensando bem eu poderia possivelmente naquele dia vir a estar tão mais preocupada mesmo não conseguindo vir a enxergar toda aquela situação muito escura e triste na minha mente talvez até com relação a todo o amor que poderia vir a estar muito mais longe, fora então do meu alcance naquele dia que talvez é provável que eu tenha então me esquecido que também naquela hora havia muito mais amor que poderia vir a estar muito mais em minhas mãos também de certa forma, sabia.
Mas, que mesmo assim talvez por não conseguir vê-lo afinal eu poderia estar completamente cega graças ao meu egoismo e o meu sentimento de raiva que assim eu talvez tenha decido naquela hora não mais ligar para nada do que poderia vir a estar se passando só que nisso talvez eu também possa ter me esquecido de que talvez quantas outras pessoas por causa de ações como essa que se parecem até então meio que inofensivas que não iriam vir a sofrerem muito mais então também por minha causa, entende.
Então, é claro que eu sei que também não vai ser fácil ter que passar por momentos como esse em que talvez, eu terei que vir a dar um pouco mais de tempo para elas para que eu possa então vir a conquistar todo o carinho e a confiança de cada uma delas também não é verdade mas, que bom que apesar de tudo que eu resolvi pelo menos não mais ter que tentar mentir seja sobre qualquer outra coisa sobre mim seja para Deus ou mesmo que para você, sabe rs.
E obrigada por você apesar de tudo conseguir mais uma vez me compreender e apesar de tudo mesmo assim resolver ficar aqui comigo e não ter me deixado pois, isso também é algo que é muito bom, sabe quero dizer e pensando bem a sua fidelidade e a sua também amizade tão leal mesmo assim em tais momentos tão mais duros e estranhos como esse em que todos se parecem muito mais ocupados com as suas coisas para variar de ano em ano acredite em mim que esse me tem sido um tesouro muito mais valioso do que você então pode vir a imaginar, querido.
Então é que bom que apesar de tudo pelo o que me parece que eu ainda sim tenho a você e a Deus daqui para frente com quem contar porque vai por mim que muitas vezes não se é nada fácil vir a conseguir vir a fingir que se está puramente feliz quando sinceramente pensando bem você encosta a cabeça no seu travesseiro e toda a bendita noite honestamente não faz a mínima ideia pensando bem do que para frente ainda sim a vida ainda  irá lhe mostrar, entende.
E essa acho que ainda sim é uma dor e uma merda terrível que muitas vezes bem, não lhe sai da sua cabeça quero dizer e por mais que ainda sim para vir a tentar digamos que então compensar essa sua sensação de digamos que certa impotência você trabalhe mais, você então entende se esforce com relação a isso muito mais porque também sabe para mim ainda sim não tem sido nada fácil essa ideia de que eu tenho que estar sempre em cada bendito momento da minha vida saltitante e absolutamente digamos que como num passe de mágica satisfeita e plena por si só inteiramente por poder vir a ficar a cada só instante na minha própria companhia, entende.
Quero dizer, porque por mais que eu tente esconder isso eu sei que para mim não tem sido tão fácil assim não o quanto eu pensava que eu conseguiria vir a então ter que suportar essa coisa de ter que estar na minha própria companhia quase que vinte e quatro horas por dia, entende.
Quero dizer, a menos que eu consiga de vez em quando tomar algumas doses daquilo que eu mais gosto porque dai então quem sabe nesses casos eu me sinta até que muito mais relaxada, zen e criativa e dai enfim, a história passar a ser outra entende.
Quero dizer, acho que ás vezes você pode vir a ter razão meu bem quem sabe que com relação a ideia de que pensando bem ninguém de nós irá subir aos céus enquanto não for então a hora,sabe!
É....Mas, por você eu vou tentar está bem nas próximas vezes não tentar lhe dar sendo assim tantos sustos, está bem..
Com carinho e no mais também você até já sabe muito amor, luz e outras esperanças de quem sabe um possível recomeço então para todos nós afinal, bem nós somos Humanos fazer o quê, não é mesmo?
Então fica com Deus e até mais, está bem.
E ah, sim depois vê se me manda noticias suas também okay (:

Puxa, eu entendo que talvez há muito tempo eu já deveria ter deixado algumas coisas para trás mas, o problema é que o que será que eu posso fazer se nem eu mesma imaginei que isso poderia vir a causar tanto impacto assim sem mais nem menos em mim também, sabe. Quero dizer e agora será que na verdade eu deveria ficar me sentindo mais péssima do que eu já esteja por ter que não sei ,mas acho que enterrar uma coisa que poderia ter sido muito mais bonita e me feito feliz e ter que trocar tudo isso justamente por acho que uma incerteza entende talvez muito maior nesse sentido, entende.Quero dizer, e ao mesmo tempo eu sei que não há motivo para que eu me sinta tão mal assim mas, também eu só queria que você soubesse que não está sendo tão fácil para mim conseguir compreender essa coisa de vir a trocar então gato por lebre como já diz o velho ditado, sabe. Mas, bem se esse então for o jeito ainda mais não é verdade a essa altura do meu caminho eu vou tentar sabe. Porém, eu só não vou lhe prometer nada com relação sendo assim a esse assunto tão mais difícil, certo! Mas, sossegue pois, o problema eu acredito que nesse momento não é com você está bem mas, sim comigo pois, acho que venho sendo para comigo mesma também muito sabe cabeça dura, entende, muita sabe pessimista, desacreditada quase que em tudo o quanto é coisa que então me acontece né seja isso algo de bom ou mesmo que então nem tanto assim também, sabe.

Por: Maiara Cecília
Doxa em Grego que significa palavrinha essa e aparentemente símplex a primeira vista então Opinião, sabe.
Mas, com isso eu realmente comecei aos poucos a refletir também no sentido sabe de com relação a minha vida de uma forma bem mais digamos que geral assim como também como agora tem sido o meu acho que presente momento, entende.
E eu sinceramente venho a lhe confessar que de certa forma digamos assim que não que ele me está sendo tão ruim em certos pontos mas, também bem que as coisas poderiam vir não é mesmo a melhorar, hã?
E isso eu lhe digo não só de uma maneira bem mais verdadeira eu estou pensando aqui comigo não só com relação a ideia de que eu venho me cansando de ser a tal da Maluca dos livros mas, também acredito que logo estrarei acho que a vinte três anos justamente mais cedo ou mais tarde da minha vida próxima do meu verdadeiro fim então....É você tem razão meu velho amigo porque se eu for por um acaso realmente começar então a enxergar a minha vida de maneira bem mais geral enquanto ainda Deus tem me dado uma chance para que eu pudesse de novo estar viva eu acho que vou acabar realmente me dando conta de que na realidade muita coisa eu ainda não fiz, sabe!
Quero dizer, não que seja uma digamos assim que extrema preocupação minha essa questão de que talvez um dia eu poderei ir para o meu colchão com justamente o primeiro Homem que surgir então entende na minha frente mas, puxa eu nunca pensei que sinceramente que o tempo estaria quase que me escapando por entre os dedos das mãos de uma forma tão rápida assim não o quanto eu imaginava, entende. E uma outra coisa que eu acabei me dando conta acho que foi o fato de que eu ainda estou estranhando o fato de estar vivendo eu sei que uma vida de certo bem mais quieta do que eu imaginava, sabe mas eu acho que o problema é que até então de certa forma eu nunca achei que para mim mesma eu me daria acredito acho que expectativas tão grandes principalmente acho que quando se trata desse assunto de um Amor e um possível novo então relacionamento, sabe.
Quero dizer, eu acho que porque de inicio ainda mais depois então de tudo o que me aconteceu e que enfim você talvez até já saiba de uma ponta a outra toda a situação é que eu acho que eu passei sabe a me sentir um pouco mais receosa quanto a vir a conseguir abrir as portas ainda mais assim sem mais nem menos para uma outra pessoa de novo, entende. Mas, bem por outro lado ao mesmo tempo eu acho que talvez até já consiga entender que eu não posso vir a me deixar ficar tão mais digamos que melancólica, na minha própria foça tão funda que eu mesma sem querer acho que acabei depois de uns tempos para cá cavando para mim desse jeito só  por causa de pequenos nãos que algumas vezes naturalmente a nossa vida também nos mostra não é verdade  e eu acho que por um lado de certa forma e eu sei que é provável que talvez, eu tenha demorado um pouco mais sabe para poder aprender a realmente vir a compreender então isso tudo o que acabou bem lá no fundo acontecendo então de fato, sabe.
Mas, eu sei que por agora é talvez eu precise não mais vir a ser tão desesperançosa e tão mais infantil comigo mesma e entender que sim, que talvez daqui para frente muitas outras desilusões podem vir a acontecerem mas, que o mais importante é que mesmo que isso doa um pouquinho que bem apesar de tudo que eu ainda deveria ser mais grata e estar mais digamos que feliz por estar com Deus e comigo de novo também e que bem até então pelo o que eu sei que nada nesse caso, me impede de eu poder ter a chance de aprender a ter um pouco mais de paciência e quem sabe com essas experiencias a procurar então passar mais tempo também me compreendendo um pouco mais sabe, me amando mais do que antes e me respeitando também bem mais do que antes, entende.
Quero dizer até porque se bem se assim eu talvez continuar a me culpar talvez pelo o que justamente já passou e me sentindo sabe tão mais insegura desse jeito quase que para tudo bem eu acho que a única coisa que eu vou conseguir é uma bela digamos que dor de cabeça terrível além da estranha sensação de que parecia não querer mais vir a me deixar que era a estranha sensação essa de que eu realmente aliás poderia estar me tornando eu sei que mais depressiva, entende.
E eu sei que bem talvez não houvessem em meu caminho tantos motivos aparentes de fato para que eu então pudesse vir a estar sabe me sentindo esquisita assim mas, sabe o problema é primeiro sobre com quem será que antes de tudo eu poderia realmente vir a conversar nesse planeta sem que antes então essa pessoa me julgasse ou mesmo que ainda apontasse digamos que o dedo para mim me chamando acho que de mal agradecida para que assim então até que enfim eu pudesse achar uma saída para o meu estado tão mais carente, patético e insuportável, hã?
Quero dizer até porque pensando bem acho que a maior parte da minha vida talvez eu só tenha ouvido falar do amor mas acho que isso em si passa a ser então muito mais digamos que diferente quando você pode vir a ter a chance de vivê-lo de fato como você gostaria entende só que esse é o problema digamos que maior porque quando você o perde naquele momento você na verdade se sente mal e justamente patético digamos porque você de alguma forma não gostaria de tê-lo então perdido, entende bem lá no fundo no fundo e justamente quando dai em diante você ao mesmo tempo percebe que precisa crescer e tentar sair de algum jeito assim como talvez já tenha feito tantas outras vezes desse seu estado até então para você assim como para mim que já deve ter sido bem estranho e que falando nisso já vinha se arrastando a dias  pensando bem eu acho que nessas situações sim eu até concordo que seria importante que talvez para me curar claro que no bom, sentido eu acho que poderia vir a valer a pena que eu me renovasse e desse modo quem sabe tentasse engatar em mais uma possível novidade até porque como costumam dizer muitos conhecidos meus aliás com a maior naturalidade que eu talvez já possa ter visto nesse mundo e aliás autoestima essa que eu também admiro de certa forma e muito não se preocupe com isso Maiara querida, pois dia após dia a fila anda!
Está bem, e eu sei que talvez eu até então não deveria digamos que ser tão dramática ou mesmo que pessimista ainda mais para comigo mesma não  é verdade desse jeito mas, será que o meu problema talvez não tenha sido pensando melhor o fato de que talvez eu possa ter acabado criando raízes em coisas e pessoas também que de momento então já tenham passado por mim na verdade quando era então o momento delas nesse caso e talvez por isso então eu talvez no fundo, no fundo ainda não esteja tendo mais maturidade e a autoestima assim como o meu amor próprio que se é necessário agora para que então eu possa realmente não mais me apegar as lembranças delas e deixá-las enfim ir, entende assim como tudo então deve ser, sabe.
E talvez seja por causa desse meu medo de vir a me machucar tanto que eu talvez sobre isso tenha sabe me fechado então digamos que um pouco mais sabe e não me leve a mal sabe e eu faço isso acho que eu ainda também o faço entende meio que, pensando bem no automático e talvez isso aconteça porque bem, eu acho que eu realmente sabe amei muito e talvez tenha em alguns momentos colocado outra vez sentimentos tão preciosos em uma única pessoa mas, agora que pensando bem talvez ela daqui em diante nem mesmo ela quero dizer, talvez consiga ter certeza mais de algo para me dizer ainda do que ela então estava sentindo eu acho que bem, eu não posso também assim culpá-la pois, afinal é a minha dor e também porque eu acredito que naquele tempo eu talvez não tenha dado também de certo modo um pouco mais de espaço e de chance para que essa pessoa então pudesse vir á expressar na realidade acho que o que ela estava sentindo, sabe.
Mas, enfim hoje eu sei que tudo nessa vida graças ao bom Deus passa e que também há de passar provavelmente todo esse vazio e essa sensação estranha que talvez eu possa estar então ainda sim sentindo agora mas, sabe eu ainda sim confesso que venho andando intrigada com relação a ideia de que talvez será que essa pessoa não tinha algo mais então para me dizer ainda mais quando ela me sorriu acredito eu que pela última vez, hã?
Ou será que talvez a felicidade ainda esteja na verdade esperando que eu venha buscá-la em algum lugar que eu ainda então não faço a mínima ideia de qual seria esse tal lugar de novo?
E isso é será que talvez não seja assim lá tão ruim em todo o caso a ideia da fila, ou mais será que enfim nesse mundo que talvez seja o nosso agora e tão mais liquido como já costumava dizer o Filósofo Baumam que será que na verdade sou quem para essa nova geração está ficando um pouquinho mais velha a cada dia porque afinal de contas amar, com todo esse tal e esperado amor que deveria durar digamos que então para toda a vida infelizmente talvez esteja virando uma coisa que já esteja saindo de moda faz já algum tempo, hã?
Bom, quero dizer por algora eu acho melhor eu procurar não sei mas, acho que esvaziar um pouco a minha mente de tudo isso o que me chateia tanto está bem assim.
Mas, não se preocupe pois, o meu maior problema não é você certo, quanto a isso acho que sossegue meu caro amiguinho e companheiro meu tão querido de praticamente todas as minhas benditas horas em que sei que felizmente apesar de tudo que estou só comigo mesma então outra vez como já me é de costume nesse caso, okay.
E não se preocupe pois, como sempre bem...Eu acho que sei que agora de novo, eu sei que vou precisar voltar a ficar bem e quanto a isso acho que por fim não há ainda uma outra digamos que formula mágica, sabe para os nossos tais problemas e caminhos também acho que tão mais opostos nessa hora,sabe!
Porém, é que bom que bem você ainda apesar de tudo e talvez por alguma razão que é só sua e de mais ninguém decidiu vir a estar aqui comigo outra vez não é mesmo, hã?
Então no mais por enquanto obrigada por você poder vir a estar fazendo isso,certo seja pelo motivo enfim que for está bem.
Fique com Deus nesse caso e muito Amor, muita luz e quem sabe muitas possíveis melhoras daqui para frente tanto então para você assim como que para mim, tudo bem.
Um abraço e sendo assim então até breve querido e eu só passei aqui rapidinho para te ver porque também puxa, estava com saudades sabe.
É... Mas, é claro que eu sei que eu é que talvez precise na verdade mais de Deus e de você agora do  que pensando melhor nesse sentido então de você de mim não acha, rs.
Afinal, eu entendo que você também tem o seu mundinho para cuidar né.
Então você sabe, fica bem tá  (:

Dia 14-11-16 certo!

Cabral e as suas Esmeraldas

Por: Maiara Cecília
A gente fica mordido não fica?
Quando se pega relembrando daquilo que já não se deu.
Eu ando assim ultimamente meio que para baixo.
Pois, eu sinto e para caramba a sua falta agora!
sei lá ás vezes os dias de repente, ficam assim iguais e sem nenhuma explicação.
Andei novamente procurando algo quem sabe mais para conseguir então disfarçar.
Mas, que falta me faz ter você aqui comigo meu bem.
Nós dois á toa brincando no sofá da sala feito duas crianças.
Olhando assim meio que despreocupados para essa  coisa que é  tão mais séria e complicada ao meu ver  que é chamada vida!
Minha criança, que falta insuportável me faz não poder ficar assim olhando tão mais abobalhada então para os seus lindos olhos verdes.
Me deixa, assim aqui encantada me afogar nesse seu mar de Esmeraldas!
Me deixa vir a tentar outra vez então descobrir novas Terras Feito Cabral.
Me deixa, cheirar seu pescoço de jeito bem mais gostoso.
Me deixa percorrer á meia luz teu corpo e tentar vir á lhe cobrir de outras Estrelas e pérolas Vamos meu bem passar a brincar de que nós somos novamente aquilo que tanto gostaríamos de ser nesse momento livres feito os Índios.
Vamos brincar agora de que as areias da praia serão o nosso castelo.
Vamos fazer de conta de que poderemos então morar em um enorme jardim bem bonito onde o nosso amor será a mais eterna dentre todas as outras rosas, querido!
Querido, por favor não mais se vá não assim.
Não sem que antes, você não possa vir a me deixar louca e rouca de prazer.
Vamos fazer de conta que o tempo ainda não irá mais tão depressa passar.
Ah, que falta bendita você agora me faz minha criança porque hoje eu estou realmente achando que tudo o com o que eu realmente mais me importava que eu perdi.
Mas, tudo bem porque mesmo com o seu adeus eu sei que também eu não mais posso  ficar nesse  estado tão deprimente.
E foi por isso que eu acabo de prometer mais uma vez a mim mesma que eu irei tentar.
Sim, eu irei pelo menos tentar não mais deixar que essa dor me consuma mesmo que eu entenda que ainda estou aqui falando como de costume para as paredes.
Então, você pode ir se quiser mas, por favor eu só te peço que você não acabe assim comigo me destruindo por dentro me deixando esse sorriso tão lindo para mim de novo.
Porque você já deve saber que isso infelizmente me deixa sem ação.
Vamos brincar que um símplex beijo pode vir a durar para sempre enquanto um de nós dois tira a roupa á meia luz de velas.
Vamos continuar a imaginar que o azul do mar meu bem é bem aqui no fundo do seu olhar de Anjo.

Não é que eu me sinta mal ainda por estar me sentindo tão mais sozinha sabe mas, também bom pelo menos a essa altura da minha vida eu acho que eu nunca me imaginei me sentindo assim tão estranha ao ver um casal de Namorados em praticamente todo o lugar em que eu vou entende. E isso me faz pensar que puxa, talvez a felicidade deva estar realmente nesses horas mais ao lado deles não é! Ou será que talvez tudo esteja indo bem mas, que talvez seja eu quem precisa mudar um pouco a sua forma de ver então as coisas nesse sentido, entende? Afinal, mais cedo ou mais tarde como dizem com esperança quem sabe tudo de repente, acaba por fim mudando.

Por: Maiara Cecília
Oie, eu voltei...E que bom que você ainda de certa forma está aqui comigo pois, isso ainda bem que tem me sido uma grande ajuda, sabia,rs.
Quero dizer ainda mais eu acho que agora principalmente nesses momentos bem mais difíceis onde eu me sinto praticamente uma maluca que parece que vive falando mais para as paredes do que na verdade com as outras pessoas como evidentemente eu bem que gostaria, mas não sei acho que ás vezes uma sensação estranha me bate, sabe.
E eu acho que é como se eu conseguisse mais do que tudo praticamente adivinhar que talvez exista uma Loba dentro de mim quero dizer e bem lá no fundo, no fundo talvez eu realmente nesse caso possa nesse sentido sabe me dando conta de algum jeito que infelizmente eu não sou uma pessoa que talvez consiga se contentar dia após dia, de talvez até que pensando bem de ano em ano com esse silêncio eu acho e esse vazio assustador que talvez cada um de nós carrega entende, de algum modo sabe.
E eu não sei mas, por mais que talvez nessas horas eu continue sempre tentando fazer o máximo de mim para que talvez eu não continue mais pensando nisso sabe me parece que mesmo assim apesar de tudo que eu infelizmente não sou talvez o quão mais capaz do que eu imaginava para que eu pudesse conseguir pelo menos acho que disfarçar que eu talvez saiba estar feliz mesmo ainda sabendo que obviamente nem mais a minha mãe e nem mais a minha avó vão estar aqui então bem, eu sei que talvez o melhor a ser feito nesse sentido acho que seria talvez se eu conseguisse um dia a vir a arrumar mais alguma possível distração, sei lá seja arrumando por exemplo um alguém mais estranho e que talvez aquela pessoa então só me seja uma digamos que companhia temporária ou algo assim, sabe.
Ou então eu talvez poderia continuar tentando descansar e esvaziar a minha mente quem sabe enfim, bebendo um pouco e me sentindo sabe mais livre e digamos que nessa tarde então temporariamente também menos culpada apensar de eu conseguir entender que sendo assim na manhã seguinte provavelmente eu talvez iria acordar mais uma vez me sentido leve eu sei mas, de ressaca e que depois sim talvez o sentimento de culpa talvez ele acabaria também de todo o jeito bom voltando, sabe.
Mas, bem já que você está aqui é eu acho que pelo menos vou ficar um pouco mais feliz se eu conseguir receber nesse caso mais notícias de alguns amigos meus que eu não mais os vejo enfim desde o Ensino Médio, sabe.
Mas, eu também sei que estou começando a apesar de tudo o que já me tem acontecido a me sentir digamos que mais orgulhosa de mim mesma pois, também eu estou tentando ainda sim a vir a aprender a lidar com aquilo que de certa forma que não me agrada tanto e que talvez entende me chateia um pouco sabe.
Quero dizer e eu nunca pensei sabe que vir a ser Adulto que talvez um dia fosse isso sabe talvez esse exato instante que apesar de tudo o que você talvez possa vir a ter e apesar de tudo o que você vem fazendo de bom seja de dia em dia ou mesmo que por anos talvez até a fio sejam essas coisas boas que você vem fazendo digamos que nesse caso então para i mesmo ou mesmo que ainda para com as outras pessoas de certa forma pelo o que me parece que estão a sua volta sabe que mesmo assim me me parece que eu não sei até então como com as minhas palavras quem sabe eu poderia agora vir a lhe explicar tudo isso o que talvez esteja se passando nesse bendita hora aqui comigo porém me parece que você vive travando ainda sim do mesmo modo uma constante batalha consigo mesmo sabe mas, o problema é que justamente bom pelo menos por agora eu poderia tranquilamente digamos que lhe confessar que eu infelizmente não faço a mínima ideia do que talvez a vida virá a me revelar então daqui para frente entende.
E eu talvez bem já saiba nesse caso que sinceramente só na minha imaginação agora é mais provável que novamente você então venha a existir o que ainda sim me faz pensar um pouco irritada do por quê cargas d'Água no mais  talvez eu ainda esteja insistindo tanto nisso na minha vida ora essa?
Ainda mais bem a essa altura da minha vida onde eu acredito que talvez de certa forma que eu consigo compreender que atualmente nos dias de hoje que nós estamos vivenciando uma sociedade estranhamente liquida e que talvez esteja sofrendo de uma imensa carência quase que desesperadora de tudo aquilo que na verdade nos seria de fato o que realmente mais importa, entende.
Quero dizer, eu acho que pensando bem vivemos de certa forma eu não sei mas acho que em um mundo onde mais me parece que cada vez mais muitos de nós me parece que estão se acostumando mais rápido ainda com a ideia de apenas conseguem fingir que estão felizes entende quando na verdade talvez ainda haja muitas coisas que essas pessoas realmente gostariam de estar talvez fazendo nesse momento da sua vida mas, talvez por causa penso eu que de muitos receios ou mesmo ainda que por sentirem de certa forma um pouquinho mais de vergonha seria talvez isso então elas normalmente então não tem dentro de si a coragem que se é necessária e esse também sentimento dentro delas de mais autonomia digamos para que elas possam então se esse for já o caso a virem a fazê-las como bem na realidade elas gostariam, sabe.
Ou mesmo que talvez ainda a virem a se darem mais uma oportunidade não só então para que elas possam voltar a digamos que sorrirem mais mas, também a tentarem expressar todos esses sentimentos que por algum motivo talvez nem mesmo elas ainda consigam vir a perceberem o que seriam, sabe.
Quero dizer nesse sentido acho que até então eu nunca realmente por Deus conseguiria vir a sequer acredito que imaginar que ser Adulto talvez fosse isso entende apenas um mundo cheiinho quase que enfim, transbordando digamos que de suposições onde as coisas que talvez você realmente gostaria e que são boas muitas vezes você não as faz então principalmente por causa apenas sabe do então seu medo bobo com talvez sobre a ideia do que ainda sim as outras pessoas sabe vão pensar sobre você, entende.
Quero dizer, talvez o ser Adulto fosse talvez acho que cruelmente e tristemente isso apenas mais um mundo onde muito mais facilmente você consegue de certa forma na maioria das vezes vir a pensar bem mais nas outras pessoas seja ainda sim com relação a aquelas que estão mais próximas de você ou mesmo ainda com relação a aqueles que podem estar um pouquinho mais distantes nesse caso,sabe do que na realidade pensando bem tentando se importar no bom sentido um pouquinho mais também de certa forma  com relação a você mesmo então, entende.
Afinal, você deve já estar bem mais crescidinho nesse sentido para que você possa vir a entender que nesse caso a sua opinião também é algo que deve ser levado em conta não é mesmo?
E foi  por isso e por outros inúmeros motivos que eu aqui venho a lhe confessar que sinceramente estou começando a me preocupar ainda mais com relação ao mundo em que vivemos hoje por que de dia em dia nós mesmos estamos mais facilmente pelo o que me parece encontrando várias outras formas, quero dizer acho que no fim colocando cada vez mais obstáculos bem lá no fundo, no fundo estamos conseguindo colocar vários obstáculos que estão nos impedindo de sermos mais felizes, entende.
E isso não só com relação a nossa felicidade nesse sentido eu não sei mas, me parece que toda essa inversão do que muitos de nós quando crianças pensávamos que poderia vir a ser o nosso mundo vem causando um enorme impacto negativo nas nossas vidas também pois, isso me parece que está fazendo de certa forma com que as pessoas não se amem verdadeiramente mais, isso vem fazendo com que as pessoas não se respeitem mais, isso sabe não me parece que está ainda sim fazendo com que muitos de nós venham novamente a descobrirem e a utilizarem de certa forma todo esse incrível potencial que eu tenho certeza que cada uma delas tem sabe e que talvez toda essa enorme bagunça. essa digamos que nova espécie então de Depressão Hig- Tech está se espalhando na vida talvez de cada um de nós eu acho que não só a essa altura talvez porque cada um de nós me parece que não está conseguindo vir a amar um pouco mais a si mesmo ou ainda tetando novamente vir a então descobrir além de ficar apenas olhando como assim tantas vezes costumamos fazer mesmo que sem refletirmos mais sobre isso depois que nas nossas falhas mas, também sabe para as nossas possíveis qualidades entende pois, eu acho que cada vez mais por exemplo nós estamos cada vez mais preocupados digamos que então com a possível embalagem do nosso salgadinho favorito mesmo sabendo que bom, que não importa tanto assim nesse caso talvez a questão naquele determinado momento a embalagem pois, aquele será mesmo assim o mesmo salgadinho que talvez tenha sido produzido repetitivamente sem que eu então consiga entender sobre tudo isso em uma mesma fábrica talvez a quilômetros de distancia daqui de onde eu estou agora mas, o que realmente vale é que enfim aquele é o mesmo salgadinho no fim das contas provavelmente deve estar cheio de corantes, aromatizantes e outras tantas substancias industrializadas e que mesmo que eu saiba que mais para frente isso talvez poderá vir a causar  sem mais nem menos um grande impacto negativo na minha saúde eu digamos que espontaneamente decido vir a ignorar então toda essa plena consciência do que tenho e venho a ingerir tranquilamente todo esse lixo saboroso que foi produzido e deixado então lá no Supermercado para que assim mais tarde seja eu seja você algum de nós então pudesse vir a comprá-lo, sabe.
Quero dizer e nesse sentido digamos que talvez eu esteja começando a realmente a vir a me dar conta que não é a ideia de vir a comer um símplex pacote de Salgadinho que vai garantir então a minha plena enfim, felicidade não assim e não hoje meio que num piscar de olhos nesses nossos tempos tão mais insatisfeitos, inconstantes e tão mais assim digamos que surpreendentemente Modernos, sabe!
Mas, mesmo assim bom por hoje então eu acho que é só isso tudo bem.
Um abraço para você no mais está bem.
E também muito Amor, muita Luz e muito carinho apesar de tudo para você também okay (:
Até mais.

Há algumas das palavras que eu acho que talvez nem sempre nós conseguiremos vir a dizê-las, sabe. Mas, nesse sentido eu fiquei muitas vezes também imagizando que por mais que isso também pudesse vir a ter a chance de acontecer que talvez nem sempre tudo nesses momentos mais dificeis na nossa vida pode vir a estar perdido porque na realidade o Amor pode ter a chance de acontecer na vida de qualquer um de nós e que isso pode vir a ser ainda mais gostoso e simplesmente Belo quando você pode vir a ter a oportunidade de caber em um enorme abraço e quando você conseguir naturalmente vir a se dispor também a aproveitar então mais esse doce,mágico momento,sabe. É isso!

Por: Maiara Cecília
Nem sempre eu acho que as coisas na vida são sempre o que são,sabe.
Mas, se eu ainda me lembro bem eu não sei o porque mas, de repente me recorreu uma mera lembrança minha de que um dia eu estava apenas passeando por entre as vitrines e naquela tarde em que aliás eu não estava me sentindo acho que tão alegre, não como eu gostaria de estar me sentindo então naquele momento mas, dai eu só me lembro de que naquela tarde acho que qualquer que eu me deparei com um rapaz que tinha um sorriso eu não sei aliás de onde aquele sorriso talvez possa ter de certo brotado no rosto dele naquela hora porém mesmo assim o que mais parecia sabe me importar naquele momento eu acredito que não era o fato de que bom, ele não tinha uma perna entende.
Mas, sim eu acho que o fato de que simplesmente puxa ele me pareceu ser um alguém tão mais bonito realmente, sabe.
E isso foi uma coisa de que naquela tarde que tinha, sim tinha me feito realmente acho que acreditar na ideia de que puxa vida como então eu tenho tanta sorte, sabe.
E eu acho que na verdade eu nem naquele instante na verdade havia sabe chegado a pensar sobre isso porque eu acredito que não era nem porque ele me parecia ter os seus tais olhos enormes e brilhantes também mas, eu acho que sim era porque eu conseguia me parece que começar então a enxergar que a sua verdadeira beleza estava também acredito que no seu coração sabe. E bem eu até imagino refletindo agora então sobre isso tudo que talvez nós seriamos naquele dia quem sabe duas pessoas que se pareciam tão mais improváveis e bobas olhando uma para a outra e acho que tentando desfrutar ainda sim acho que ao mesmo tempo também desse pequeno instante de alegria assim como que também de paz que poderia estar existindo então entre nós e sabe no começo quero dizer eu acredito que não só mo começo mas, que na verdade por muito mas, muito tempo mesmo eu mantinha em mim e sobre isso eu não sei o porque mas, acho que essa ideia ao mesmo tempo tão boba e tão cruel de sabe ficar querendo realmente concordar com o fato de que nem sempre o amor é uma coisa que existe então para todo mundo, sabe.
 Ou ainda com a outra ideia eu acho que puramente pensando melhor de que nem sempre nós iremos ter a sorte de conseguirmos vir a nos dar a uma outra chance, entende.
Mas, sobre isso depois de ter se passado na verdade mais um tempo eu realmente comecei a refletir mais e consegui na verdade entender que a felicidade na verdade que isso é uma coisa que pode vir a estar na verdade dentro de você e que pensando bem isso pode vir a começar a ter um grande significado na realidade na sua vida se você então estiver disposto a partir de agora a não ficar pensando tanto sobre as outras coisas que talvez já aconteceram mas, sim no quanto a vida ainda sim pode vir a lhe dar desse amor que você ainda pode vir a ter a oportunidade então de vir a experimentar daqui para frente, sabe.
E que é isso o que pensando bem lá no fundo, no fundo por mais que isso se pareça bem mais impossível agora que é o que torna então a sua vida uma coisa bela e maravilhosa!
Porque pensando bem, eu sei que isso talvez se pareça algo meio distante e meio que impossível sabe por agora mas, apesar de tudo eu acho que apartir de agora eu estou começando a sentir em mim um desejo mais enorme do que antes imaginava de vir a mudar a noção de que eu cultivava acho que sem pensar muito nesse sentido então dento de mim pois, eu acho que foi graças não só a esse rapaz mas, assim como que também a muitas outras pessoas que eu acabei meio que encontrando assim por acaso mas, também como que com relação as pessoas que eu mais amo e que até então eu acredito que conheço mesmo sem ter conseguido passar um pouco mais de tempo com elas como então falando nisso eu realmente gostaria, entende mas, mesmo assim com essas experiencias que me são esses momentos em que realmente a minha vida em si eu acho que me parece igualzinha a uma montanha russa, sabe eu acho que eu comecei a perceber que o amor de verdade que ele é assim, como na verdade tem que ser, entende.
É nada mais do que uma coisa muito boa e bela que surge em um momento em que você sente aquele friosinho eu acho que gostoso na barriga, sabe.
Eu fiquei sabe pensando que é aquele pequeno momento gostoso e que te pega ligeiro de surpresa onde as palavras que talvez você estivesse tentando reunir forças para que você pudesse então vir a dizê-las que elas acabam sumindo da sua boca.
É não sei mas, eu acho que aquele pequeno momento extraordinário e puramente símplex onde então você consegue passar a voltar a enxergar que bem diante dos seus próprios olhos que a sua vida volta por alguma razão com a qual você quando se depara que você ainda não consegue explicar mas, que você mesmo assim consegue então vir a sentir que por mais que a vida ou mesmo que o tempo que passou lhe imponham algumas das mais fortes circunstâncias que mesmo assim, não há nem mesmo um degrau que se pareça tão mais difícil de se conseguir superar para que duas pessoas que realmente se amam não possam então virem a beberem as mais infinitas estrelas mesmo que isso signifique que cada um de nós penso eu que viva em um pequeno infinito, entende.
Mas, que o que mais importa nisso tudo pensando bem não é a quantidade penso eu mais sim a qualidade que acaba tendo então lhes proporcionando esse amor, pois, ás vezes fiquei pensando eu que há pessoas que mundo a fora que elas talvez estejam esperando por virem a serem lembradas por outras pessoas de várias formas, sabe.
Mas, pesando bem graças eu acho que a esse pequeno momento que me trouxe um pouco mais de luz e também da mais pura estranheza em forma de felicidade eu acabei me dando conta de que na verdade pensando bem que o amor mais gostoso talvez e aquele que o que realmente mais vale a pena de vir a ser sentido por cada um de nós que é aquele que na realidade não vê forma, que não dá tanta atenção seja para o tempo ou mesmo que ainda para o espaço onde esse tão mais bonito sentimento talvez então se encontra, sabe.
Mas, o que mais importa é que graças a esse sentimento tão bonito e que pode vir a ser capaz de tornar então as nossas vidas uma coisa cada vez mais mágica sabe hoje e apartir então de agora em diante para mim mesma eu acho que eu também passei a entender que para que você possa vir a ser amado que para isso não existe nenhum segredo e nem mesmo um pequeno manual de instruções que talvez possa vir dentro da caixinha de cada um de nós sabe.
Mas, o que realmente importa eu acho que quando eu fico aqui e agora pensando então nisso é que eu passei a perceber que mesmo nos momentos mais difíceis eu comecei a pedir primeiro para mim mesma que de alguma forma que eu não mais viesse a pensar em desistir porque amar é na verdade um tesouro muito precioso!
E que na verdade que quando você consegue vir a amar e sentir na verdade vontade então de ser amado que se um dia você conseguir vir a ter a chance de conseguir vir a caber em outros braços eu  acho que é ai que você irá poder vir a ter então a certeza de que o amor é um sentimento que quando esse pequeno infinito é verdadeiro de fato que então dois corações podem virem a ser muito mais corajosos do que imaginam para que possam virem a superar sendo assim qualquer coisa,entende.
Então por mim eu acho que apartir de agora que você pode vir a fazer uma pequena coisa se quiser que é volte a acreditar então nas estrelas!
porque eu sei que isso se parece algo impossível por enquanto sabe mas, eu acho que bem nesse caso não custa tentar, entende vir a saber o que ainda sim Deus reserva tanto para você nesse momento assim que como para mim não é mesmo, hã?
Quero dizer, eu acho que talvez pensando bem que nem tudo esteja a partir de agora completamente perdido, não é mesmo?
Quero dizer, eu acho que pensando bem que foi graças a você também que eu comecei de certa forma vir a perceber que cada um dentro de si por mais que não saiba explicar isso que tem possíbiliidades dentro de si próprio infinitas para que possa vir a ser dar quem sabe a uma nova chance para ser feliz e que para conseguir se dar conta disso que talvez nesse caso isso não signifique que eu ou mesmo que a você que nós na verdade precisamos necessariamente virmos a ser tão bons o quanto em Matemática para que possamos então quem sabe conseguirmos vir a somar e multiplicar esse precioso sentimento, sabe.
Bom, então por hoje eu acho que é só por enquanto nesse caso está bem!
E é claro que mais uma vez mais do que tudo eu te agradeço de novo por você agora vir a estar sendo também uma outra parte muito especial e bastante significativa de mim aqui nessa minha tal acho que jornada, okay (:
E desculpe sim, se talvez hoje você ainda não tenha conseguido entender ainda hoje sobre o que eu acabei então escrevendo, tudo bem.
Mas, sabe deixa para lá está bem não faz mal entende.
Quero dizer, eu acho que ás vezes não é assim o tempo todo que talvez você acabe esperando que um alguém queira quem sabe vir a estar de fato também ao seu lado para que você possa então vir a partilhar de alguma forma isso com ela sabe,rs.
Bom...Eu acho que enfim o mais importante eu acho que o que mais vale é isso que você possa achar um jeito de vir a se deparar com a felicidade e para que você possa vir a enxergar na verdade as tais estrelas que poderiam vir a estar dentro de você quem sabe em silêncio esse tempo todo,está bem.
Então, no mais muito Amor, carinho e luz também para você nesse caso certo.
Se cuida, muita inspiração mesmo que você não consiga vir a ter tantas palavras então nos seus lábios e mesmo que você então talvez não seja tão bom em escrever assim como eu,sabe nesse sentido.
Fica com Deus, boa sorte meu bem.
E até mais está bem pois, agora eu preciso ir porque tenho que voltar a vida real nesse caso, está bem.
Mas, mesmo assim depois quem sabe me mande também notícias suas está bem assim.   

Para mais uma Charada que talvez ainda por mim não tenha sido ainda então desvendada. Quero dizer e mesmo depois de tanto tempo eu não sei mas, a vida tem me dado surpresas e tanto, sabe de certa forma, entende. Mas, isso é uma coisa que eu não sei se conseguirei lhe explicar agora tudo bem. Quem sabe, talvez um dia certo!

Por: Maiara Cecília

Em seus olhos naquele momento me parecia que existia tudo aquilo que eu não sabia o que poderia vir a ser na verdade..
Em meio a noite sozinha eu ainda me pergunto deitada em minha cama que outros segredos você estaria a esconder de mim meu bem entre as suas coxas.
Seu cabelo macio, seus olhos infinitamente azuis enquanto que todo o meu ser se desfaz feito papel.
Seus lábios ainda mornos, seu corpo ainda em meus braços por inteiro de uma ponta até a outra finalmente!
E quantas, quantas tantas coisas mais eu ainda penso aqui em lhe sussurrar ao pé do ouvido bem baixinho.
Veja lá ao longe o Paraíso ainda nos espera num lindo jardim, onde até mesmo os Anjos talvez estejam a brincar de esconde-esconde  absolutamente despreocupados por entre as mais cintilantes estrelas.
Ah, como ainda sim eu desejo!
E desde o momento em que eu lhe vi chegar que foi dai em diante que eu nunca mais consegui dormir em paz.
Até porque, apartir do momento em que eu consegui sentir o seu perfume, eu só sei que algo em seu caminhar passou a brincar então de várias formas com a minha imaginação.
E eu ainda fiquei apenas te admirando enquanto você ia embora naquela noite como que em piscar de olhos.
Mas, mesmo assim ás vezes eu me pego imaginando que possa existir algo em você que por mais que eu ainda não consiga ter a possibilidade para vir a decifrar o que isso seria eu só sei que até agora eu realmente gostaria de estar mais uma vez com você nesse nosso pequeno joguinho indecente e ao mesmo tempo irresistivelmente doce, meu bem!
Mas, agora eu sinceramente venho a lhe confessar que eu já não sei mais o que vou fazer pois, me parecia ser tão mais divertida a ideia de um dia eu poder te levar só para mim.
Porém, mesmo que apartir de agora eu nunca mais espere por vir a pensar em morangos ou em qualquer outra coisa enfim, que seja o meu maior problema foi de que quando você me apareceu que foi dai em diante que eu realmente consegui perceber que a minha respiração mudava e que também a minha pele se arrepiava.
Quero dizer, e pensando bem eu ainda sei depois de ter se passado tanto tempo em que já não nos vemos mais o quanto isso tudo não está certo.
Tanto é que eu sei o que as outras pessoas de nós dois talvez venham a falar disso o que está então acontecendo.
Mas, o problema o x da  minha tal questão tão mais difícil assim meu bem, é que você conseguiu ainda sim balançar comigo.
Você com aquela sua carinha de que quem nada quer na verdade me fez de repente, vir a por as mãos inteiras no fogo logo de uma vez.
E é por causa disso que todos os dias e também todas as noites a Deus eu oro para que ele me ajude a não mais assim vir a cair completamente em tentação!
O meu maior problema meu bem é que na realidade eu ainda sinto a sua falta porém, eu também sei que além de ter que continuar fingindo de que eu não sei mais o seu nome é que nunca mais talvez eu possa vir a ter a chance de ter ter só para mim ao lado do meu travesseiro,sabe.
Mas, mesmo assim ah como é bom vir a relembrar de qual talvez poderia ter me sido o gosto da sua saliva, de poder vir a pensar nos seus enormes olhos indecifráveis para mim que só!
Ah, quem me dera se eu pudesse, talvez um dia e pudesse mesmo vir a realizar esse meu sonho tão bonito de poder vir a deixa-lo só para mim feito a uma bela obra-de arte por entre as paredes á meia luz então pensando bem do meu quarto.
Mas, não eu sei que infelizmente por mais que os sentimentos que talvez você esteja agora conseguindo despertá-los em mim que eles talvez se parecem tão mais ardentes  e tão bons o quanto morangos quem sabe mesmo assim, meu bem infelizmente eu bem sei que tenho que te deixar partir.
Para que assim você possa mais uma vez vir a seguir o seu caminho mas, por outro lado pensando bem eu ainda guardei comigo a recordação tão mais preciosa de que você sempre terá esse simples Codinome e quanto a isso eu espero que talvez você não se importe Pequena Susie, está bem.
Mas, não se preocupe  pois, você até então foi um alguém e tanto para mim, sabia.
Foi sim, pois, você foi o cara mais cheio de não sei bem o que e mais também cheio de energia que até então eu nunca achei que poderia vir a encontrá-lo em uma vida talvez eu acho que tão sem sal como a minha.
Pois, quando você me apareceu talvez tenha sido desde aquele dia em diante que talvez eu finalmente possa ter descoberto o por quê bem especial aliás, para que algum dentre nós possa vir a ter construído as paredes que hoje nós então de certa forma conhecemos, sabia.
Quero dizer, foi graças a você também querido que hoje eu não consigo parar de pensar com relação ao quanto você ainda sim pode vir a me fazer feliz, isso mesmo feita a uma Garotinha quando ela ganha então o seu presente que estava debaixo da Árvore esperando para ela bem ali na Sala.
Mas, mesmo que você tenha que ir não se preocupe meu bem pois, eu também irei ter que continuar tentando ser forte pois não é fácil saber perder.
Porém, mesmo assim com carinho está bem eu irei me lembrar de quanta talvez alegria e também de quantos Tons tão peculiares nesse caso em minhas memórias de algum jeito, que é só seu e de mais ninguém você me proporcionou.
Agora eu sei que é esse um momento difícil, de eu ter que lhe deixar mas, mesmo assim á meia-luz desse quarto de paredes brancas e tão mais montônas não sei como isso acontece mas, algo nele ainda me faz com que eu me lembre mesmo que sem esperar por mais nada de tão interessante assim de você.
Meu estranho, e irresistível veneno do qual eu ainda infelizmente não tive a oportunidade de vir a prová-lo realmente não tanto o quanto de fato eu mais do que tudo nesse mundo gostaria!
Não sei mas, talvez acabou existindo algo em você que me fez ficar louca e cega até então de amor pensando bem.
Porque agora por mais que eu não queira mais me sentir estranha assim mesmo assim eu ainda me vejo com uma imensa vontade por enfim, conseguir reunir forças para que eu possa então finalmente desvendá-lo logo.
Meu doce e ardente Enigma, meu anjo eu até que poderia vir a dizer que com olhos d' água.

Para mais uma Charada que talvez ainda por mim não tenha sido ainda então desvendada. Quero dizer e mesmo depois de tanto tempo eu não sei mas, a vida tem me dado surpresas e tanto, sabe de certa forma, entende. Mas, isso é uma coisa que eu não sei se conseguirei lhe explicar agora tudo bem. Quem sabe, talvez um dia certo!

Por: Maiara Cecília

Em seus olhos naquele momento me parecia que existia tudo aquilo que eu não sabia o que poderia vir a ser na verdade..
Em meio a noite sozinha eu ainda me pergunto deitada em minha cama que outros segredos você estaria a esconder de mim meu bem entre as suas coxas.
Seu cabelo macio, seus olhos infinitamente azuis enquanto que todo o meu ser se desfaz feito papel.
Seus lábios ainda mornos, seu corpo ainda em meus braços por inteiro de uma ponta até a outra finalmente!
E quantas, quantas tantas coisas mais eu ainda penso aqui em lhe sussurrar ao pé do ouvido bem baixinho.
Veja lá ao longe o Paraíso ainda nos espera num lindo jardim, onde até mesmo os Anjos talvez estejam a brincar de esconde-esconde  absolutamente despreocupados por entre as mais cintilantes estrelas.
Ah, como ainda sim eu desejo!
E desde o momento em que eu lhe vi chegar que foi dai em diante que eu nunca mais consegui dormir em paz.
Até porque, apartir do momento em que eu consegui sentir o seu perfume, eu só sei que algo em seu caminhar passou a brincar então de várias formas com a minha imaginação.
E eu ainda fiquei apenas te admirando enquanto você ia embora naquela noite como que em piscar de olhos.
Mas, mesmo assim ás vezes eu me pego imaginando que possa existir algo em você que por mais que eu ainda não consiga ter a possibilidade para vir a decifrar o que isso seria eu só sei que até agora eu realmente gostaria de estar mais uma vez com você nesse nosso pequeno joguinho indecente e ao mesmo tempo irresistivelmente doce, meu bem!
Mas, agora eu sinceramente venho a lhe confessar que eu já não sei mais o que vou fazer pois, me parecia ser tão mais divertida a ideia de um dia eu poder te levar só para mim.
Porém, mesmo que apartir de agora eu nunca mais espere por vir a pensar em morangos ou em qualquer outra coisa enfim, que seja o meu maior problema foi de que quando você me apareceu que foi dai em diante que eu realmente consegui perceber que a minha respiração mudava e que também a minha pele se arrepiava.
Quero dizer, e pensando bem eu ainda sei depois de ter se passado tanto tempo em que já não nos vemos mais o quanto isso tudo não está certo.
Tanto é que eu sei o que as outras pessoas de nós dois talvez venham a falar disso o que está então acontecendo.
Mas, o problema o x da  minha tal questão tão mais difícil assim meu bem, é que você conseguiu ainda sim balançar comigo.
Você com aquela sua carinha de que quem nada quer na verdade me fez de repente, vir a por as mãos inteiras no fogo logo de uma vez.
E é por causa disso que todos os dias e também todas as noites a Deus eu oro para que ele me ajude a não mais assim vir a cair completamente em tentação!
O meu maior problema meu bem é que na realidade eu ainda sinto a sua falta porém, eu também sei que além de ter que continuar fingindo de que eu não sei mais o seu nome é que nunca mais talvez eu possa vir a ter a chance de ter ter só para mim ao lado do meu travesseiro,sabe.
Mas, mesmo assim ah como é bom vir a relembrar de qual talvez poderia ter me sido o gosto da sua saliva, de poder vir a pensar nos seus enormes olhos indecifráveis para mim que só!
Ah, quem me dera se eu pudesse, talvez um dia e pudesse mesmo vir a realizar esse meu sonho tão bonito de poder vir a deixa-lo só para mim feito a uma bela obra-de arte por entre as paredes á meia luz então pensando bem do meu quarto.
Mas, não eu sei que infelizmente por mais que os sentimentos que talvez você esteja agora conseguindo despertá-los em mim que eles talvez se parecem tão mais ardentes  e tão bons o quanto morangos quem sabe mesmo assim, meu bem infelizmente eu bem sei que tenho que te deixar partir.
Para que assim você possa mais uma vez vir a seguir o seu caminho mas, por outro lado pensando bem eu ainda guardei comigo a recordação tão mais preciosa de que você sempre terá esse simples Codinome e quanto a isso eu espero que talvez você não se importe Pequena Susie, está bem.
Mas, não se preocupe  pois, você até então foi um alguém e tanto para mim, sabia.
Foi sim, pois, você foi o cara mais cheio de não sei bem o que e mais também cheio de energia que até então eu nunca achei que poderia vir a encontrá-lo em uma vida talvez eu acho que tão sem sal como a minha.
Pois, quando você me apareceu talvez tenha sido desde aquele dia em diante que talvez eu finalmente possa ter descoberto o por quê bem especial aliás, para que algum dentre nós possa vir a ter construído as paredes que hoje nós então de certa forma conhecemos, sabia.
Quero dizer, foi graças a você também querido que hoje eu não consigo parar de pensar com relação ao quanto você ainda sim pode vir a me fazer feliz, isso mesmo feita a uma Garotinha quando ela ganha então o seu presente que estava debaixo da Árvore esperando para ela bem ali na Sala.
Mas, mesmo que você tenha que ir não se preocupe meu bem pois, eu também irei ter que continuar tentando ser forte pois não é fácil saber perder.
Porém, mesmo assim com carinho está bem eu irei me lembrar de quanta talvez alegria e também de quantos Tons tão peculiares nesse caso em minhas memórias de algum jeito, que é só seu e de mais ninguém você me proporcionou.
Agora eu sei que é esse um momento difícil, de eu ter que lhe deixar mas, mesmo assim á meia-luz desse quarto de paredes brancas e tão mais montônas não sei como isso acontece mas, algo nele ainda me faz com que eu me lembre mesmo que sem esperar por mais nada de tão interessante assim de você.
Meu estranho, e irresistível veneno do qual eu ainda infelizmente não tive a oportunidade de vir a prová-lo realmente não tanto o quanto de fato eu mais do que tudo nesse mundo gostaria!
Não sei mas, talvez acabou existindo algo em você que me fez ficar louca e cega até então de amor pensando bem.
Porque agora por mais que eu não queira mais me sentir estranha assim mesmo assim eu ainda me vejo com uma imensa vontade por enfim, conseguir reunir forças para que eu possa então finalmente desvendá-lo logo.
Meu doce e ardente Enigma, meu anjo eu até que poderia vir a dizer que com olhos d' aguá.

É...Nem nós acho que conseguimos ter certeza de que conhecemos a nós mesmos não até que algo bem mais digamos que interessante apareça no meio do caminho e uma outra coisa sabe, que eu pude perceber com mais essa nova experiência talvez, tenha sido de que nem sempre a vida irá lhe dar tudo o que você realmente quer mas, e você será que você realmente está preparado para vir a descobrir sobre talvez quantos outros tantos pequenos pecados velhos ainda podem estar dentro de fato de você, hã? E isso foi uma coisa que até então que até eu mesmo me surpreendi porque puxa eu não sabia que se quisesse que eu poderia então vir a mudar as coisas assim tão rápido do que eu pensava, sabia! Porque é fácil falar sabe das coisas então para o outro mas, e quando as coisas surgem num piscar de olhos bem na sua frente entende. Porque eu comecei a pensar comigo que será que não teria sido bem mais divertido para mim bom ter digamos que tentando sair um pouco da rotina afinal bem ou mal depois acho que eu teria tido alguma novidade bem pelo menos para vir a escrever então para você não acha? Ou não talvez, tenha sido melhor assim mesmo hã? Puxa, bem agora até eu ainda fiquei confusa sobre o que pensar, sabe. Quero dizer, talvez eu realmente bem que poderia ter tentando mas, enfim agora já foi então deixa quieto

Por: Maiara Cecília

Oie, e que bom que eu pude vir aqui de novo para que eu pudesse conversar então com você meu caro e leal amigo!
Mas, eu venho aqui para lhe confessar que na verdade ficar em um melhor caminho que isso muito pelo contrário não tem sido bom pelo menos para mim até então uma escolha acho que nada fácil viu,rs.
Até porque principalmente agora pois, o mundo tem cada vez mais digamos que aberto as portas em todos os mais inimagináveis sentidos para mim e com isso todos os dias eu acredito que tenho buscado por Deus mais ainda agora, entende.
E bom tudo isso acho que começou por que na verdade eu comecei sabe a notar que para mim pelo menos bem acho que só ser conhecida como a maluca dos livros que na verdade isso acho que não vem sendo mais tanto o suficiente como isso até então me parecia ser antes sabe. Quero dizer, isso tudo acho que antes me alegrava um pouco mais e me fazia enxergar a vida de uma forma acho que não tanto realista desse jeito sabe. Mas, depois conforme o tempo foi passando acho que cada vez mais rápido de um jeito ou de outro acho que como desde de criança eu não costumava ter acho que tanta atenção ou mesmo que carinho pelo o meu Pai e tinha na realidade acho que tudo isso o que eu de fato vinha esperando bem mais de minha Mãe assim como acontecia por parte da minha Avó Materna também até porque nossa como eu realmente adorava ficar com a minha avó e o quanto eu adorava toda a atenção que ela costumava dar para mim quando eu tinha lá os meus 15 para 16 anos anos pelo o que eu ainda me lembro disso tudo sabe e todo esse amor,essa digamos que atenção também sabe me alimentava e me supria acho que também de pensando bem toda a mágoa e todo o ressentimento que eu ainda tinha de certa forma do meu pai sabe e isso era uma coisa muito triste sabe, era uma certa raiva que acho que pensando bem que eu não consegui lidar muito bem com isso até hoje porque sabe essa sensação de um certo desconforto eu não sei mas, estou começando a perceber que por mais que  eu não consiga encontrar palavras para que eu possa lhe explicar melhor sobre essa minha dor e revolta que isso tudo entende realmente ainda sim me incomoda sabe e bastante.
Porque ás vezes eu fico imaginando que puxa porque ele seja como Pai ou mesmo que como Marido fez nós duas passarmos por tudo isso na verdade. hã?
Quero dizer por que será que logo de uma vez por todas ele não me disse que aliás depois de todos esses anos que nós tínhamos que ficar digamos que mudando na verdade de casa em casa porque ele não queria ajudar a pagar as contas e porque todo o santo dia ele só ficava em frente a aquela bendita televisão, sabe.
Quero dizer, então é claro que depois que todo o bendito instante de raiva e de choque também passou eu acho que realmente eu consegui entender que na verdade ele nunca era quem eu realmente gostaria sabe de verdade que talvez um dia ele fosse, entende.
Quero dizer porque até hoje ele nunca mais me liga e ele nem sequer perde tempo em me perguntar digamos que se eu ainda estou viva ou mesmo que morta sabe, então eu acho que você tem toda a razão meu amigo pois, em uma situação como essa eu acho que eu não mais deveria ficar sabe fazendo isso que era continuar nutrindo ainda dentro de mim bem lá no fundo no fundo uma esperança por causa de um amor que nunca acho eu que existiu, entende!
Quero dizer mas, é claro que a gente como Mulher sempre, sonha e sempre espera achando que pelo menos talvez um dia que haverá acho eu que ainda uma outra oportunidade para que Deus nos ajude a melhorar aquilo que então pudermos só que realmente eu ainda não sei o que irei fazer daqui para frente ou mesmo até sobre o que irei passar a pensar direito pelo menos sobre todas as outras coisas que na verdade ainda de bom que me restam, pois, eu realmente no fundo, bem lá no fundo apesar de todas as coisas que esse Homem me fez passar, sabe apesar de todas as feridas pensando bem que ele acabou de certa forma deixando-as sem nenhuma outra explicação para mim ah, como apesar de tudo eu gostaria de acreditar que tudo não precisava terminar como enfim, terminou sabe.
Quero dizer, bem talvez é mais provável que agora neste exato momento ele esteja fazendo algo de bem mais divertido para ele agora que talvez seja a ideia de aproveitar mais a sua vida de solteiro ou comprando uma televisão nova do que na verdade pensando em vir aqui com aquela cara que não engana mais a ninguém me poupe de cachorro molhado e me dizendo toda aquela ladainha de que ele sempre costumava me dizer e que eu caia como sempre aliás, feito uma tonta então...É eu realmente comecei a pensar com relação ao meu possível recomeço a partir de agora e sabe eu andei pensando como por exemplo, as coisas nos dias de hoje é que vem sendo as verdadeiras donas dos corações das pessoas sendo que as coisas deveriam ser o contrário sabe e isso ainda me assusta um pouco porque realmente eu comecei a perceber que só criar talvez um mundinho imaginário por mais alguns anos da minha vida que isso na verdade sabe não é o que na realidade me fará mais então feliz ou que até me deixará provavelmente bem mais em paz comigo mesma porque na verdade hoje eu estou começando a perceber que eu estou me tornando eu não sei não mas, acho que uma Adulta de certo com um comportamento muito mais Infantil porque eu venho percebendo que na verdade essa ideia de que quando eu começo a me sentir digamos que mais aborrecida ou mais triste então com alguma coisa sabe e que quando eu não sei como eu poderia passar a lidar de uma forma bem mais consciente então com os meus problemas e então para isso que eu começo a buscar digamos que automaticamente uma nova forma de compensação, sabe.
Seja por exemplo indo comprar mais coisas então em uma determinada loja, seja tentando me relacionar de certa forma ainda mais rápido do que eu imaginava sabe então com outras pessoas que talvez me dêem a impressão que de inicio que ali elas vão corresponder primeiro então as minhas vontades eu acho mas, depois realmente quando naquele determinado momento eu me senti de certo um pouco  confusa e na verdade eu não sabia naquele momento o que eu realmente poderia então estar prestes a fazer de novo digamos assim da minha vida tudo o que apenas me ocorreu naquela bendita hora na minha mente foi não, eu não posso fazer isso e até porque eu preciso ir para casa e ponto final !
E felizmente ou na realidade talvez infelizmente naquela tarde foi o que eu acabei então fazendo até porque eu já tinha cometido muitos outros erros eu acho ainda mais em tão pouco tempo ainda sim de caminhada pela frente mas, é claro que depois de ter colocado para mim mais um dentre meus próprios e tantos outros nãos pelo caminho eu acho que ainda sim enquanto eu estava voltando para casa eu fui realmente sabe pensando naquilo porque puxa eu realmente fiquei um tanto o quanto interessada em vir a descobrir se eu realmente iria ou não descobrir se mais uma novidade pelo menos a vida iria me proporcionar, ou não mas, enfim eu realmente também fui conseguindo perceber ao mesmo tempo que realmente nós como Seres Humanos acho que em vários outros tantos aspectos de nossas vidas estamos ficando criaturas cada vez mais de certa forma egoístas e também bastante imediatistas pois, é.... Eu realmente  comecei a me dar conta depois que fui embora sobre tudo o que eu havia dito na verdade naquela palestra para alguns jovens e realmente foi naquela hora que tudo então digamos que recaiu bem mais sabe sobre mim mesma e eu comecei não só a compreender de que não é fácil vir a cumprir com a sua palavra ainda mais quando você deseja sabe realmente vir a ser daqui para frente um Ser Humano melhor mas, também porque acho que hoje em dia nós estamos também em muitas situações sabe nesse sentido eu fiquei pensando cuidando muito mais de certa maneira ainda sim da nossa tal embalagem, pois, muitas vezes nós queremos que muitas das pessoas que estão a nossa volta de certa forma fiquem apenas sabe digamos que como uma certa imagem e que muitas vezes isso pode chegar então a não mais existir depois que elas tenham de nós do que quando elas venham a descobrir depois sabe de algum jeito então acho que o nosso mais verdadeiro conteúdo que nós então sabe estávamos esperando por de algum jeito sendo assim, esconder entende.
 Isso mesmo meu caro e leal amigo como diz o velho ditado esconder por debaixo dos panos,sabe!
E eu realmente comecei a perceber que isso tudo não vai mudar e que isso tudo também não vai passar seja de um jeito ou de outro a me dar paz nenhuma e não enquanto eu não conseguir achar um jeito de me dar a oportunidade de vir a ser uma nova pessoa por inteiro seja de corpo assim como que de alma, ou seja enquanto eu ainda não mais estiver esperando por guardar para mim ainda sim pequenos pecados então tão velhos, sabe!
E olha que eu mesma até então não me conhecia tanto assim eu acho mas, foi só eu pensar que finalmente eu iria conseguir por me deixar ficar um pouco mais em paz que foi ai que de novo mais um tal problema me apareceu então bem, de resto eu acho que agora você deve estar imaginando como é que depois de tudo isso que eu deva ter ficado não é verdade, hã?
Então é por isso que eu acho melhor eu ainda terminar apenas com essa frase, com esse trecho aliás de uma oração que é bastante conhecida  e que vai resumir por mim toda essa estranha mas, ao mesmo tempo inesperada situação está bem assim?
Então eu acho que no mais que  só posso dizer por agora que Pai nosso que estás no céus que não nos deixeis cairdes em tentação mas, que livrai-nos de todo o mal, amém!
E no mais então eu confesso que ainda estou tentando está bem abrir mão mais uma vez de tanta coisa mas, puxa eu não sabia que acho que eu mesma talvez já poderia ser tanta informação ao mesmo tempo, sabia.
Quero dizer acho que a vida da gente ás vezes se parece com um Pretzeel isso aquele doce em formato de coração e que é todo enroladinho e bem sequinho sabe no inicio e olha que quando eu me deparei com um doce assim no mundo real pela primeira vez eu lhe confesso que eu nem sabia até então o que aquilo era mas, depois que eu dei a primeira mordida naquele doce que para mim era bem diferente eu pensei bem até que não foi algo tão ruim assim o quanto eu pensava mas, de verdade eu acho que naquele dia bem que eu poderia ter pedido para a vendedora para mim esse doce talvez de um sabor que fosse bem melhor assim como me parecia ser o de açúcar com canela e não o de chocolate com avelã,  naquela hora  sabe.
Porém acho que agora o que mais importa talvez seja a ideia de que enfim, com essa questão também do Pretzeel o que acabou sendo aliás uma coisa acho que super digamos que, diferente do que eu estava acostumada é que bem, quem sabe muitas vezes há certas coisas na vida que se fosse um dia digamos que se você não se arriscar a experimentar que você então talvez não vá saber como aquilo de fato é, sabe.
Quero dizer, deixa eu tentar me explicar um pouquinho melhor sobre isso está bem porque senão vai que você acabe me interpretando mal né quero dizer. ás vezes eu acho sim que nós podemos vir a tentarmos experimentar algumas coisas mas, é claro que não são todas, não ainda mais desse jeito, entende digamos que super escancarado também, não sabe.
Não é isso entende mas, lembrando que falando em comida só não se esqueça de que muito açúcar vai que acabe bem...Dando diabetes, também não é mesmo hã?
E ah, sim antes de eu ter que ir lembre-se de que ás vezes para que você possa vir a  experimentar quem sabe um bom Pretzeel que você talvez precise naquela hora eu acho que mais de um pouco de açúcar do que na verdade de mais gente que não vê tanta graça na vida para lhe fazer em bons momentos como esse eu andei pensando companhia, sabe.
Porém, é claro que apesar de tudo que aquele foi um ótimo passeio e sinceramente eu só acho que é uma pena que hoje muitos de nós infelizmente não tenham mais tanto acho que um pouco mais de imaginação e de mais sonhos para as coisas entende e eu acho que, bem talvez seja por isso que a vida está sabe como está então...Eu começo a sentir que bem, talvez de alguma forma eu não sei mas, que infelizmente pouquíssimas pessoas assim como a você e eu agora estejam tentando a oportunidade digamos que de pararmos para apreciarmos tudo isso entende, todas essas pequenas e digamos que também prazerosas coisas acho que bem uma por uma enquanto talvez elas ainda estejam de algum jeito surpreendentemente inesperado batendo a nossa porta porque bem depois disso eu sinceramente não sei não mas, acho que logo que elas se forem que estaremos andando em círculos também, sabe mesmo que não  venhamos mais a nos darmos conta que estejamos fazendo isso também, entende.  
Quero dizer, tomara espero eu que um dia isso então não venha a acontecer mas, bem como sinceramente eu lhe confesso que particularmente eu já não sei nem mais o que esperar não depois é claro que eu fiz isso que talvez tenha sido essa mais uma porta na minha vida e que bem eu acabei de fechar, sabe e eu não sei nem o por quê isso então acabou na realidade acontecendo tanto é que eu acho que foi apenas mais um medo bobo meu mas, bem como eu ainda tenha talvez muita coisa pela frente para poder me dar a chance de provar digamos e de escolher acho que pensando bem, quem sabe o melhor como dizem ainda esteja bem ou mal por vir você não acha, hum?
É talvez, tenha valido mais a pena que eu pudesse ter então esperado acho que nesse caso um pouquinho mais antes de sabe ficar adiantando então as coisas feito uma completa desesperada, entende.
Até porque acho que eu fiquei pensando que enquanto nesse momento eu não conseguir aprender mais a me amar e nesse sentido a ficar mais digamos que de bem então comigo mesma sabe eu realmente fiquei mesmo assim me perguntando de quê essa outra digamos que novidade, essa outra distração dos meus problemas talvez iria me adiantar na verdade, hã?
Então de qualquer forma eu acho que estou feliz por ter voltado ainda sim para estar aqui e para  é verdade por mais que você não acredite ainda em mim para ficar com você agora, sabia até porque isso eu acho que foi até que bem menos puxa constrangedor eu  acho que também, sabe nesse sentido né.  
Bom, depois nós nos falamos mais qualquer dia desses está bem.

Mas, enfim um abraço no mais para você está bem, muito amor e também é claro que muita luz para todos nós nesse feriado está bem.
E é claro que boa sorte e também no mais muitas flores bonitas para o seu jardim, certo (:
Então,Até mais querido pois, agora eu preciso mesmo ir okay.