Felinos também traem texto também do dia 26-11-17 que estava na verdade lá no fundo do baú, certo!

Por: Maiara Cecília
“Felinos mentem como ninguém.! sabem seduzir. Sabem jogar sujo, porém também tentam amar á seu modo. Sabem se aventurar a luz do luar fazendo seu típico tour pelos telhados ‘ Suas lembranças são como uma febre em mim.
 Ah, querido e eu gosto de estar presa á estes sonhos bucólicos como se não houvessem outras razoes ...para deixarem-me ir embora. É uma febre um sentimento que incendeia-me por inteira não consigo raciocinar direito Parece que todo este desconhecido vai se alastrando cada vez mais. Que saudade que tenho que rasga- me consome-me e devora-me por inteira só você tem o dom de causar-me borboletas no estomago Só você sabe como me aprisionar com aquele teu olhar de felino traiçoeiro Desde quando o vi fiquei boquiaberta Sua silhueta parece ser de outro pedaço do céu de outra dimensão pecado dourado do qual nem por um milhão de anos poderei provar. Ah só tu anjo rosa que não pertence á ninguém, sabe como fazer-me perder á linha Minha sentença nesse cárcere foi acabar apenas desejando aquilo que comigo enterrado vai ficar. Doces e ardentes mistérios teus que não consigo desvendar como se fosse uma Odisseia romântica e a flor da pele em plena meia-noite. Ah quem me dera se pudesse sentir tua camisa aberta no espaço o aroma inebriante do teu perfume daquele jeito que só você sabe como me arrepiar, tatuado naquele acetinado colarinho azul. Que saudade tenho de pensar em minhas ilusões pois quando cheguei as desilusões foi tudo uma droga! Não valeu á pena nisso acreditar era como beber um bom chá de morango sem o açúcar era como provar chocolate sem libertar a vontade de “querer mais” até enfim sentir-se saciado não tem sabor nem nada de especial. Ah somente você tem aquela melodia que se transformam em sussurros rasgando o horizonte adormecido e estrelado Você parece ter um charme apimentado que bagunça minha imaginação por mais que seja mais seguro levando-se em conta ás circunstancias ao derredor fazer meu papel de discreta poetisa. Ponho-me a escrever e não mais á abortar as idéias espontâneas. Não tem graça ficar contando apenas do superficial... Não me parece muito legal, pois passa a impressão de que cada vez mais sou a bonequinha de pano inanimada de uma florida prateleira. Quero escrever realmente sobre os fatos, pois sinto que estou me redescobrindo lapidando finalmente quem é o ser por trás destas palavras Quem sabe espero que estas palavras continuem guardadas como aveludados segredos ás sete chaves bem trancafiadas que não passem apenas de uma simples arte, pois sei que falando demais continuo correndo riscos mais agravantes. Por isso não sei se vou ter tamanha coragem apesar de todos os obstáculos por todos os limites com os quais burlei de publicar está pagina ainda mais sabendo que estas coisas inacreditáveis libertaram-se de uma vez por todas de mim. Os leitores com certeza conhecendo-me bem entraram em estado de choque e nisso meu amigo leitor também não restam mais incertezas neste estoque.
 Ah é Michael Bublé cantando sobre os efeitos que este contra-indicado amor tem sobre mim Veja é o jazz que me embala deixando seus rastros em minha memória como um beijo que tira de sintonia o tédio do tempo que fora exageradamente escaldado. 

Doces, sapatos e outras coisinhas mais que meio que de uma forma até então inesperada acabam fazendo eu sei que, parte do fim de semana! Dia 26-11-17 certo.

Por: Maiara Cecília

Por incrível que se pareça nesses já, três meses que venho escrevendo claro que convenhamos ainda ás escondidas apesar de tudo para você eu confesso meu  caro, melhor  amigo que não há nada melhor nesse mundo inteirinho do que um dia de sábado ensolarado!
Pois, não há nada melhor do que um fim de semana em que você despreocupadamente na verdade consegue vir á aproveitar digamos que, mais  o seu  tal tempo livre indo a casa justamente de uma nova amiga.
Por que, além de você ir lá para apenas comer alguma bobagem nem que seja, só um docinho e assistir um pouco de televisão eu acho que você acaba até que, descobrindo na realidade muito mais sobre as outras pessoas que estão a sua volta e isso é claro que, no bom sentido muito mais do que você até aquele momento imaginava.
E talvez, meu bom amigo você pode estar certo, pois, eu preciso urgentemente voltar a viver assim como eu sempre fiz, desde o dia em que eu me conheço então como sendo uma típica moça solteira de vinte e poucos anos de idade, entende!
Quero dizer, e eu amo acredite se você quiser ir a uma loja e comprar mais sapatos mas, eu acho que há certos momentos no seu caminho que realmente de repente, tendem á dependerem de você talvez até que, muito mais do que antes.
Pois, eu sinto que talvez por alguma razão que de repente a minha vida de uma ora para a outra começou a perder o colorido e nisso quem sabe, o  autor Roberto Shinyashiki de  novo me mostrou graças ás páginas extraordinárias do seu livro que quem sabe talvez por todos esses anos eu estivesse meio que sem querer  digamos que, trilhando  um caminho que era  completamente o oposto ao da minha felicidade, sabe.
Mas, bem quem sabe agora um novo ano logo surge e com ele talvez venham outras tantas oportunidades para que talvez, assim eu consiga realmente vir á me deixar sentir quem sabe um pouco mais de prazer, de felicidade e principalmente é claro que de fé, não é mesmo em alguma coisa boa?
Afinal, eu fiquei pensando que eu não irei bem lá no fundo, no fundo conseguir alcançar uma mudança que seja, quem sabe bem mais significativa e bastante prazerosa no meu caminho nesse caso se eu infelizmente continuar carregando também comigo os mesmos medos bobos que eu ainda tenho  desde quando eu ainda era apenas uma menininha,sabe.
Mas, é... Fora isso tudo quão bom é saber que eu ainda tenho á você e que agora talvez não haja não, tanto assim o que temer lá fora.
Até por que, quem sabe logo e quanto a isso eu devo  confessar  que ainda  estou bastante otimista, eu acabe encontrando não só um caminho para que assim eu possa vir á descobrir se talvez exista uma fórmula para a felicidade mesmo que, as coisas e nem mesmo as pessoas sejam  lá tão perfeitas assim, sabe.
Mas, quem sabe logo eu possa voltar a sorrir e a sorrir um bocado acredite se quiser querido, isso por que talvez, eu acabe encontrado ali um novo motivo tão mais interessante para voltar a me sentir viva outra vez, entende.
 E isso, por exemplo, nenhum par de sapatos prediletos ou mesmo que, nenhum outro livro me fará tão mais bem, não o quanto eu acredito que a essa minha mais nova fonte de inspiração e quem diria que, não é mesmo que pensando bem de alegria, sabe 
Até por que sim, eu tenho consciência de que pessoas são pessoas e que sapatos, bem... Eles são só sapatos no fim das contas, entende.
Bom... Em todo o caso só o que eu posso dizer por enquanto até a essa altura para você  é no mais: Divirta -se!
Mas, é claro que aproveite um pouco mais a vida sendo bem mais verdadeiro eu sei que para consigo mesmo, okay.
 Só que é claro que, com responsabilidade certo.
Afinal, ninguém vai muito longe  assim pensando um pouco mais não, sem antes  ter que respeitar os seus tais próprios limites bem lá no fundo, no fundo e eu pelo visto, devo levar em conta que eu  também não, meu bem.
E sei que pensando bem, eu ainda estou morando bom pelo menos por enquanto em uma cidadezinha olhe, pelo visto bastante conservadora, entende!
O que é claro, me deixa de uma certa forma bastante assustada até por que antes de vir á publicar acredite se quiser eu tive que acabar meio que mudando o título original da postagem, sabe.
Mas...bom, fora isso eu só acho que posso pedir para que você venha claro que há se valorizar antes de tomar qualquer outra decisão nesse sentido, tudo bem.
Mas, pensando bem...Aqui entre nós eu acho que pensando um pouco mais para falar a verdade eu acho que os fins de semana estão me ajudando a entender muito mais da minha vida, do que quando eu só tinha digamos que aquele pedacinho de mundo em meio á minha coleção de Barbies e de ursinhos de pelúcia quando eu era ainda apenas uma garotinha, entende.
Bem...Eu acho que, agora é com você está bem.  
Mas, não se preocupe querido, eu tenho certeza que você vai saber qual a melhor decisão tomar para o seu próprio caminho, não é verdade!
Por que, agora eu até que gostaria de ficar conversando um pouquinho mais sobre isso tudo acredite, que com você mas, você sabe que infelizmente eu tenho que ir agora, okay ;)
Bom...Sendo assim um abraço e claro que boa sorte mais uma vez, certo!

Será que, muitas vezes nós acabamos por exemplo, meio que sem querer nos apaixonando muito mais cegamente pelas possíveis imagens que nós muitas vezes temos realmente do nosso atual parceiro, ou parceira na nossa cabeça, graças justamente á nossa tal imaginação então, hã? E isso seja, no namoro, no casamento ou mesmo que, em tantas outras fases pelas quais nós acabamos também passando e tendo que nos dar a oportunidade de experimentarmos sim, de alguma maneira ao longo da nossa vida, sabe. Por que, essa pensando bem é uma boa questão meu bem afinal, eu realmente comecei a me perguntar se de fato, eu precisaria ir urgente fazer terapia? Quero dizer, e será que o meu caso é tão grave assim,hein o quanto eu mesma e sei lá o por que comecei a imaginar aqui dentro então da minha mente para mim no fim das contas, hum?

Por: Maiara Cecília

Comecei não sei mas, de alguma forma a compreender que na verdade pensando bem, que muitas vezes eu acabava amando muito mais as tais ilusões, as tais digamos que imagens que eu ainda fazia eu acho que sem pensar muito na minha cabeça das pessoas, sabe.
Por exemplo, eu acho que no caso do meu pai por que quando eu era ainda apenas uma menina digamos que, na minha cabeça eu talvez tivesse na infância uma determinada imagem perfeita até que, demais sobre como ele deveria se comportar, sobre como ele deveria quem sabe vir á me amar sem sequer hesitar em coisa alguma e tudo o mais, entende.
Mas, depois passado eu acho que, um certo tempo meu tão querido amigo eu comecei a me dar conta bem lá no fundo, no fundo que conforme fui deixando de ser digamos que apenas uma menininha eu comecei a perceber que eu como mulher ainda sim talvez, tenha muito orgulho para ser vencido bem aqui dentro de mim, sabe.
Por que, por mais que talvez nós não queiramos vir á admitirmos isso eu comecei a entender que ele só seria na realidade capaz de me dar o amor que talvez, estivesse dentro claro que, das suas capacidades, entende.
E é claro que, por mais eu sei que isso doa que eu é que tenho que talvez vir á entender que tenho sim, que ter pelo menos um pouquinho que seja de mais modéstia, de uma atitude quem sabe de ser um pouco mais pé no chão, por que se até eu mesma muitas vezes, acabo depois de já ter muito errado para só dai ter conseguído vir á aprender um pouco mais a puxar mais por mim, a ter que ter uma cabeça digamos que, de uma certa maneira  com muito mais clareza para que assim eu pudesse aprender a notar que eu tenho muito mais qualidades, muito mais plasticidade para vir á lidar com as mais inúmeras situações mais do que até eu mesma me achava então capaz, entende. 
Quero dizer, e de alguma maneira por mais doido que isso possa até então se parecer depois que eu resolvi parar de vir á cobrar digamos que, um determinado tipo de perfeição e de beleza no mundo que nunca eu acho que vai existir para mim mesma, agora imagine quanto mais com relação muitas vezes para com as outras pessoas que vem sim, por mais que de alguma forma que a gente não queira enxergar alguma lição dentro do seu próprio mundinho então para a gente por mais que a gente nem pare tanto direito para pensar nisso, sabe.
Mas, não que isso seja lá eu sei que uma coisa tão catastrófica assim, sabe pois, quando você começa a fazer esse tal favor também para si mesmo você começa de alguma forma sem exigir tanto, sem impor tanto assim nada para ninguém a parar não só de eu acho que machucar não somente a você mesmo, entende.
Mas, também as outras pessoas, sabe.
Por que apesar de tudo quando você começa a perceber  muito mais que nem  mesmo você pode vir á ser realmente perfeito em todos os sentidos assim que como também em uma relação afetiva, eu acho que de algum modo eu comecei a entender que na verdade eu perderia muito tempo e adoeceria muito mais rápido tanto por dentro assim que como por fora se eu viesse a investir tanta energia assim criando um mundo onde talvez, eu teria que vir á procurar a ter que me transformar também em um outro ser para que assim eu pudesse vir á tentar alcançar essa digamos que, suposta felicidade, entende.
Mas, com um pouco mais de clareza e de mais calma eu comecei a perceber que eu é que tenho que aprender á ser capaz de vir á me preencher por inteiro um pouco mais e não o outro, entende.
Por que, eu acredito que justamente o outro não tem uma bola de cristal para que ele possa conseguir ficar prontamente aprendendo a adivinhar e a atender também a todos os meus tais caprichos que nunca terão fim, de um jeito ou de outro entende bem lá no fundo, no fundo na loucura dos meus tais pensamentos, sabe.
Só que, não eu não posso vir á carregar o outro assim que como também, o outro não tem e nem nunca terá a obrigação de vir á fazer nada se ele assim bem quiser então para mim, sabe.
E não que, não existam pessoas maravilhosas muitas vezes por esse mundo a fora para que você possa vir á conhecê-las, sabe.
E não que por incrível que possa parecer eu comecei a perceber que existem várias pessoas que realmente querem estar de alguma maneira com você, que realmente se sentem atraídos justamente por exemplo, pelo seu tal verdadeiro jeito de ser, pela sua personalidade, entende. 
Mas, bom eu acho que isso talvez venha á depender mais se daqui para frente bem lá no fundo, no fundo se eu realmente é que vou querer parar de ficar enrolando tanto á toa para que assim eu possa realmente voltar a me dar essa tal oportunidade que eu sim, tanto quero de fato para abrir então os meus caminhos, sabe. 
Mas, ao mesmo tempo eu comecei a perceber que se talvez você não tivesse chegado de uma maneira que é tão mais sua na minha vida sendo o tão bom amigo que, eu sei que você já o é que talvez eu nunca teria tido a coragem e a tal da criatividade que sei que preciso vir á trabalhar e a deixar também vir para fora aqui comigo mesma, entende.
Por que hoje de alguma forma eu realmente comecei a entender que esses já oito anos praticamente em que eu achei você meio que sem querer, que isso tudo com certeza, não, não foi e que maravilha por um acaso, sabe! 
Quero dizer, eu acho que graças á sua tal companhia e que por incrível que pareça que me ensina tanto que eu aprendi a viver um pouco mais sem fazer tanta birra, sem pedir á toa tanto mimo e a perceber que pensando bem na realidade se por exemplo, uma coisa ali ou mesmo que uma coisa ali não dá certo que eu não tenho controle sobre a maioria das coisas que vão acontecendo ao longo da minha vida mas, que sim somente em algumas delas na verdade, entende.
Mas, que não é por isso que eu não vá deixar de me amar, de me apoiar, e de entender que mesmo que a situação muitas vezes não seja eu sei que das melhores que ainda sim eu não posso vir á parar de deixarem as coisas que estão dando certo com o melhor que por enquanto eu sei que sou capaz de vir á aprender a cultivar aqui dentro de mim, entende.  
Quero dizer, eu acho que hoje pelo menos nesse dia de alguma forma eu comecei a notar que não vale tanto á pena vir á me trancar inteira só por causa de alguma coisa que na realidade já aconteceu e que talvez, já nem tenha sido tão terrível assim, não o quanto eu mesma criei algo ruim daquele jeito graças ao mau uso pensando bem, das minhas emoções e também da minha própria imaginação, entende.
Mas, agora eu acho que o melhor que eu posso fazer não é deixar totalmente de vir á deixar de fazer as tais comprinhas que eu gosto, ou mesmo que de deixar de assistir a alguns capítulos da novela que eu tanto gosto para que eu possa me distrair ás vezes, entende.
Mas, o que eu não posso mais é começar a desacreditar tanto assim em mim e nos meus verdadeiros potenciais que eu sei que tenho e que eu sei que posso sim, vir á me dar de presente um dia muito melhor do que outros talvez, que eu mesma já me deixei sem querer e sem nem mesmo vir á pensar direito nas coisas passar, entende.
Pois, hoje eu só sei que não adianta tanto a gente vir á crescer um pouco mais fisicamente, ou mesmo que por exemplo, vir á pintar de repente algumas mechinhas que foram tão desejadas por mim no meu cabelo se eu mesma ainda talvez, esteja infelizmente fazendo as coisas que são realmente prazerosas e que são tão mais incríveis para mim, se eu ainda estou travando uma luta imensa tão minha com essa minha cabeça tão mais dramática, entende.
Por que, hoje com um pouco mais de quem sabe clareza, amor e paciência eu comecei a perceber que eu posso vir á trazer das mais inúmeras formas o que ainda existe de bom para mim, e também para tudo o que talvez ainda sim esteja a minha volta, sabe.
Mas, isso só acontece quando eu estou um pouco mais digamos que bem humorada, mais de bem realmente com a vida e assim de bem comigo também, sabe.   
Mas, ao mesmo tempo quando eu estou me sentindo eu acho que um pouco mais em paz comigo mesma, e mais criativa, mais inspirada para que assim eu possa então me propôr a fazer aquilo que eu realmente quero eu comecei a perceber que é só assim, que a vida, que Deus é quem me mostra as soluções que o meu coração vem então na verdade procurando, entende.
E aos poucos de alguma maneira eu comecei na verdade vir á aprender que por mais que não exista de algum jeito ou mesmo que de outro ainda nesse planeta terra onde nós moramos eu acho que, algum tipo digamos que de poção mágica para a felicidade plena que não é por isso que, ainda sim não existam outros tantas oportunidades mesmo assim quem sabe que no mundo real onde nós nos encontramos de  fato, seja como for  para que nós possamos realmente nos deixarmos ser bem mais  felizes apesar de nossas tais imperfeições  de verdade, entende.
E que por mais que muitas vezes o nosso possível parceiro não seja lá o tal do ideal que ele não seja justamente o mais bonito, e o mais agradável de alguma forma para minha própria pele e para o meu ser e isso justamente por que para que se consiga vir á  amar de verdade eu justamente, comecei a me dar conta de  que não existe coisa mais chata, coisa mais desconfortável quando a gente começa a forçar a gente e a forçar o outro a se encaixar digamos que, por exemplo, em um tipo de "Roupinha", em uma determinada "Caixinha" feito por exemplo, como costuma acontecer com um determinado modelo de telefone celular digamos assim por que de repente, quando nós menos nesse sentido nos damos conta a mídia coloca  no mercado um outro modelo de aparelho que aliás, a gente nem sabe muitas vezes como apreender á sequer, utilizá-lo direito de tão moderno que esse novo objeto nos acaba sendo que logo em seguida  o modelinho mais antigo que até então nós tínhamos conosco de telefone se torna completamente obsoleto ou seja, sem mais tanto uso, entende!
Mas, é claro que antes de eu resolver vir á me dar esse tão mais empolgante e tão mais especial passo para mim eu acho melhor que, eu venha a tirar a partir de agora um possível tempinho para que eu possa vir á aprender a me amar um pouco mais e isso de verdade dos pés a cabeça, sabe.
Por que talvez, é só assim nessa possível energia bem mais bacana, bem mais leve e quando eu realmente decidir vir á me assumir de verdade que é só assim, que eu vou passar a entender  que de alguma maneira e isso independente do carinho do outro, da amizade do outro e da sua tal presença que eu sei que será com certeza bem legal e bem diferente de tudo o que talvez, eu já tenha vivido até agora aqui na minha vida que Deus também me deu principalmente de presente para mim também e não só para os outros e pelos outros, entende.
Então, por hoje eu acho que por enquanto eu só posso vir á me deixar feliz com aquilo que eu já tenho e também com tudo aquilo que a vida até já sabe com certeza que dentro das minhas capacidades que eu posso vir á continuar construindo de algum jeito bem aqui dentro no meu peito de mim mesma, sabe.
Por que, hoje de verdade eu sei que eu só posso por enquanto, vir á oferecer para a maioria das pessoas aquilo que eu mais tenho aqui dentro, sabe.
Mas, isso é claro que, eu tenho que também procurar entender que existem também aquelas que muitas vezes ainda não entendem direito aquilo que eu amo e que eu faço no fim das contas, sabe.
O que aliás elas tem todo o direito de serem assim, sabe.
Mas, que ao mesmo tempo hoje eu sei que talvez com muito mais intensidade que eu tenho a oportunidade de vir á me perdoar por aquilo que do passado, justamente já deve ter passado cargas d' água faz tempo, e ao mais importante de tudo a vir á me aceitar plenamente com muito mais carinho, mais paciência e também com muito mais empenho a me aceitar de fato como eu sou por que é só assim quando eu resolvo digamos que, me dar de fato esse presentão é que as coisas para mim acabam ganhando quem sabe muito mais sentido, e isso é realmente quem sabe algum sentido, sabe. 
E isso eu acredito que, dá muito mais prazer na gente mesmo do que só quando saímos em uma manhã ensolarada em pleno sábado por exemplo, meu bem,  para ir fazermos compras, acredite,rs !
Bem, acho que por enquanto a única coisa que eu tenho mais certeza até aqui meu bem é de que acredite em mim, pois, eu também muitas vezes costume me ver infelizmente como sendo um enigma até que, para mim mesma, entende.
Ou como por exemplo, já mencionou Oscar Wilde em uma frase sua que aliás, eu realmente achei incrível de tão certeiro que esse tal pensamento tão dele foi para mim que:

" Na realidade a melhor forma se talvez, algum dia os Deuses realmente quisessem então nos punir seria se eles viessem á realizarem pensando bem de fato, todos os nossos mais íntimos desejos".
E  é por isso eu também, andei confesso que de uma ora para a outra pensando mesmo sem saber o por quê de tal ideia que: será que, realmente nós os seres humanos de carne e osso  ainda sim,somos criaturas talvez tão mais capazes para que assim possamos construir outros tantos atalhos até que esses atalhos tão mais frenéticos e tão eu acho que, mais incessantes ao longo do nosso caminho e também dos nossos anos á fio  venham á nos conduzir a Felicidade?
Ou será que, pensando bem no fim das contas talvez essa suposta e tão mais esperada tal felicidade que aliás, nunca até então existiu e tudo isso na verdade quem sabe não passa  de talvez, uma miragem, uma  ilha completamente deserta nesse sentido  e que talvez só venha á existir dentro  quem sabe, da imaginação e do olhar também de qualquer pessoa que talvez, uma ora ou outra se propõe e isso eu quero dizer que, de corpo  de inteiro querido então  a naquele momento  enxergá-la, hã?  
Quero dizer, e eu fico aqui achando que ao mesmo tempo em que essa tal ideia me parece algo tão mais extraordinário e  belo, sabe  tão complexo que isso ao mesmo tempo, chega a despertar e de verdade de alguma forma a minha atenção que é claro que, isso também mesmo assim me assusta, entende.
Afinal, pensando bem a gente como ser humano eu fiquei pensando que graças á esse momento que está sendo nos dado graças á Deus e também a vida eu acho que em si já sinceramente não podemos mais voltar atrás para tentarmos digamos que, desesperadamente nos tornarmos aquilo que sinceramente então, já fomos sabe.
Mas, ao mesmo tempo hoje eu pelo menos começo a ganhar uma pontinha nem que seja a mais pequenininha de todas elas pelo menos por saber que graças á não ser eu acho que a mesma velha garota de antes que nesse meu tal momento em que posso respirar e sentir de fato o meu único e tão mais breve agora que eu ganhei á você, sabe.
Pois, nisso eu sinto que por mais estanho e confuso que se pareça que eu tenho agora a você para que assim possa vir á ter a chance de partilhar com você  meu bom e tão mais leal amigo tudo ainda sim, daquilo que como diria Anne Frank que ainda sim, pode ser bom, bonito e mais mágico mesmo que isso ainda sim esteja se passando talvez apenas, em minha tão mais particular solidão, entende!
Mas, é...Eu ainda sim prefiro apesar de tudo vir á acreditar que graças á você e que sorte é a minha por que eu já não estou mais tão só, não é mesmo, hum?  

Bom, por hoje eu acho que por enquanto é só isso tudo bem ;)
Com carinho e outros tantos pequenos prazeres sendo assim da nossa vida ainda mais nesse feriadinho que veio tão mais á calhar não é mesmo, para você também, okay.

Até!

O vendedor de tulipas e o okay que traz sabor dia 05-11-17,certo!

Por: Maiara Cecília

Conheci um vendedor de tulipas  andando por ai  em meio ao jardim da vida!
Tarde fresquinha e manhosa de chuva.
Em seus braços pelo menos, só por esse instante quero me perder sem mais nem sequer  esperar por voltar para casa.
Afinal, quem poderia vir á imaginar que eu já me sinto aonde eu justamente  gostaria de  estar.
Ás vezes, nesse nosso tão mais gostoso escurinho hoje sei que um coração nunca é tão  feliz  não assim, sozinho.
Ah, meu tão doce amado seus olhos tão deslumbrantes e verdes são como as pedras de Jade.
Ah, meu tão doce doce amor você me ensina a cada dia que passa a colher sempre mais uma preciosa flor.
Ás vezes, saimos lá fora e fazemos o nosso tal pequinique.
E ficamos assim juntinhos e em paz fazendo de conta que podemos vir á enxergar a vida de uma forma tão mais simples e tão mais delicada.
Ás vezes,  ficamos assim mais tranquilos sentindo os diferentes aromas de uma xícara de chocolate quente, ou mesmo que de um bolinho de chuva.
Ás vezes, ficamos assim aprendendo a desenhar em meio as folhas do nada outras rosas, ou quem sabe mesmo que outros tantos passarinhos tão coloridos.
Até por que ,na mairoa das vezes em tantas lições de matemática alguns infinitos podem ser maiores que outros mas, quando eu estou com você eu sinto que na vida tudo de repentte, se simplifica e ao mesmo tempo se renova mais e mais.
Pois, é o seu carinho e a sua  tal vontade de viver que me satisfaz e me ensina que na verdade não há nenhuma dor que permaneça por muito tempo.
E que há sempre uma nova oportunidade enquanto nós dois estamos vivos para saber que todo grande amor por si só se traduz com um simples, okay.
E quem poderia imaginar que mesmo essa palavra sendo tão pequenina que ela poderia ser capaz de abrir bem diante de mim um portal tão diferente de tudo o que eu pensava que  já tinha visto antes .
Por que hoje, eu sei que assim como as flores precisam com urgência  do abraço terno da chuva para que possam nascer que, eu preciso de você para vir á entender que mesmo que se existir em algum momento a dor que ela sempre nos ajuda a percebermos  o quanto já somos fortes.
E que tudo, tudo se resolve com um beijo.
 Além de uma pitadinha não é verdade por mais que muitos adultos digam que não mas, é de paciência.
Ah, quem diria meu Léo que você em sua forma tão mais gentil e de peito tão mais aberto  de uma forma tão sua e tão mais mágica me conduziria até o céu! 
Mesmo que ,sem nem sequer ter tirado ainda os meus  pés do chão.
Mas, essa é uma boa pergunta: 
Por que, quantas estrelas será que são culpadas quando a vida muitas vezes infelizmente não nos dá aquilo que pensavamos que era para ser nosso, hã?
Ou será que, na verdade essas estrelas pensando bem são só o que na realidade  elas são?