Moças solteiras versus Os chás de bebê mais uma atualização minha então para você por enquanto do dia 23-07-17, certo!

Por: Maiara Cecília

Bom, estava eu aqui cá com os meus botôes pensando sobre um fato que tem me deixado de certo muito inteigada recentemente, meu bom leitor de sempre!

Estive pensando de uns relances até aqui sobre como será que, se dá a vida afinal de uma moça solteira ainda que, nessa cidadezzinhã tão mais quieta do que de costume?

Quero dizer, claro que sapatos melhores muitas vezes podem até lhe ajudar de uma certa maneira na sua caminhada não é mesmo?

Ainda mais eu imagino que, quando eles são os seus sapatos preferidos.

Mas, eu realmente andei meio que me sentindo incomodada com uma" pulguinha atrás da orelha" , pois, de repente eu me dei conta de que na verdade em meio aos meus rrelacionamentos até então...Quero dizer, bem a maior parte de todas as minhas tentativas até esse momento presente em minha vida me levaram de algum jeito bem estranho a notar que talvez tudo o que eu mais estava tentando vir á fazer desesperadamente era simplesmente tentar empurrar as ausências que talvez eu tivesse acabado de deixá-las para com a mim mesma e para que eu pudesse apenas entregá-las o quanrto o logo possível nas mãos quem sabe de uma outra pessoa no fim das contas, sabe.

Quero dizer, e não que talvez quem sabe daqui para frente eu  tente me ver sendo uma mamãe melhor e quem sabe mais uma daquelas moças tão sorridentes e que já ficam praticamente meio que num passe de mágica com os olhinhos brilhando por que desta vez é ela quem receberá todas as roupinhas e outros mimos do seu tão recém- chegado bebê, entende.

Mas, é que ás vezes eu realmente não sei o que pensar com relação ao que eu realmente consegui até esse momento vir á me dar de fato a minha vida inteira pensando um pouco mais bem lá no fundo, no fundo entende.

Quero dizer, e não que eu duvide da minha tal sorte ou mesmo que   do amor que ainda pode sim e eu sei disso ser capaz de existir na terra para cada um nós.

Mas, me assusta vir á pensar que talvez a única coisa que eu mais estivesse querendo encontrar naquele momento depois ainda mais que de todo aquele drama sem sentido que eu mesma acabei criando foi de que eu só quissese uma figura parterna ou ainda pior que eu pudesse simplesmente ser capaz de me agarrar a ideia de que eu poderia construir um alguém que fosse de mentirinha até que de uma ora para outra toda aquela minha exitação e alegria então terminasse.

E quero dizer, não que não existam Homens ainda sim que são maravilhosos e que estão dispostos sim á amar mas, o problema é que infelizmente eu provavelmente estava até então psando em uma estrada que praticamente me deixava de olhos fechados mesmo que, eu estivesse diante e super disposta a me abrir quem sabe que para novas possíbilidades, entende.

Quero dizer, e não que não possam existir Homens que valem tão mais á pena do que meros personagens tão bobos e tão mais infantilizados de livros até por que pensando bem, que mulher á essa altura iria ter coragem de narrar as suas intimidades as quatro paredes com uma outra pessoa a não ser uma mulher que talvez estivesse se sentindo naquela hora tão mais auto- suficiente e tão mais bem com ela mesma e também com cada pedacinho do seu corpo fosse esse corpo como fosse em primeiro lugar antes de qualquer outra coisa, hã?

Quero dizer e aliás, eu tenho que confessar que eu adoro sinceramente a ideia e a oportunidade de estar nos dias atuais por que bem... Sei que posso vir á exercer o meu dieito de ir e vir livremente.

Mas, eu sei que também tenho que começar a cada vez mais perceber que eu não tenho o direito de vir á julgar o outro como sendo uma coisa só.

Ou seja que, até ele se cansar de mim que eu posso apenas vir á pensar que logo logo eu irei precisar arrumar uma outra coisa para tentar vir á preencher os meus problemas com os quais sou eu quem não está querendo se dispor a ter que solucioná-los.

Até por que, vai por mim acredite que Amor é uma coisa completamente diferente de só sexo.

Por isso bem...Até a poeira baixar, volte a assumir antes de tudo o compromisso de vir á se amar e a se querer bem pois, assim quem sabe idependente do seu tal Estado civil você conseguirá o quanto antes vir á notar que na verdade você não é apenas mais um rótulo e sim um ser Humano e que é isso o que realmente  mais deva lhe dar um significado extráordinario para o seu mudinho  aqui e agora,querido!

O resto são todos apenas monstros que foram criados por você mesmo graças ao poder que talvez você já possa ter dado a sua imaginação. 

Debaixo da língua mora o amargo dia 16-07-17, certo!

 

Por: Maiara Cecília

Tento experimentar um bocadinho digamos que, da paciência.

Como já dizia minha fofa vovó:

- Minha menina o amor é "fogo na roupa" que incendeia tudo por onde ele passa.

- Mas, se preocupe por que quando se faz escondido é tudo bem mais gostoso!

Porém, e agora eu me pergunto pois, após ter me deixado por sentir tal sabor bem debaixo da minha

língua pensando bem, eu só sei que da cor dos seus olhos eu infelizmente ainda não consegui

esquecer.

Não sei bem, mas ás vezes eu ainda costumo sentir aquele algo á mais bem lá no fundo, no fundo

berrando por mim no peito.

Ás vezes, eu ainda me sinto um tanto o quanto perdida pois, acho que já me aventurei por tantos, tantos

olhares pois, ora já pude ver o azul do mar, o outono e as suas tantas folhas tão mais lindas...

Ora, encontrei algumas esmeraldas e outras pérolas talvez que estavam antes bem debaixo do macio

das areias.

Será que, mesmo na dor é possível vir á ter fé?

Ás vezes, eu tento me fazer a pessoa mais otimista que por enquanto posso.

Só que ao mesmo tempo, eu não sei se talvez exista algum motivo para isso mas, eu realmente não

consigo compreender o por quê de um capítulo que já se foi eu estou ainda sim relutando aqui em não

conseguir aceitar para que assim a sua memória então possa ir de fato.

E na maioria das situações eu venho percebendo que, o grande obstáculo que agora no meu momento

presente que mais tem tirado a minha paz, sou eu mesma e não na verdade as outras pessoas que

talvez ainda não tenham nenhuma ideia á meu respeito.

Ás vezes, eu até que costumava não sei o por quê simplesmente concordar com a ideia de que

realmente não haviam mais homens tão mais bacanas e mais amorosos como antes.

Mas, de repente eu me vi novamente sendo jogada digamos que de corpo inteiro em uma estrada de

"mão dupla".

Por que de repente, o seu amor de uma certa forma incondicional por mim ou pelo menos essa foi a

impressão que, até então eu tinha em minhas mãos naquele momento conseguiu jogar o combustível e

ateou fogo em todas as dúvidas e nas tão mais velhas crenças que me faziam com que eu imaginasse

que para mim talvez não houvesse mais coisa nenhuma em que realmente eu pudesse vir a acreditar.

Então, hoje eu ainda confesso que estou aqui ainda sim tentado me perdoar por me fazer aliás tanto

mau assim antes de vir a pedir para que outra pessoa venha a fazer parte disso tudo comigo.

Mas, ainda sim é muito difícil ter que aprender a aceitar que aqui você já não mais está!

É para mim tão estranho, ter que ás vezes lidar com a ideia de que eu não tenho a chance de construir

um máquina do tempo para que assim eu possa finalmente trazer o seu amor de volta aqui para mim!

Porém, não se preocupe pois, eu vou ter que saber lidar.

Eu irei dar um jeito de entender que agora tudo em nossos caminhos graças á Deus se fez algo novo.

Mas, mesmo assim ah se você pelo menos pudesse um dia perceber que talvez vir á te amar que isso

confesso que ainda sim está sendo uma enorme surpresa no fim das contas para mim também.

Mas, agora tudo o que eu mais quero pelo menos por ora é limpar a poeira, pedir mais calma aos céus

e bem...Voltar a permitir sendo assim que as coisas então passem a ser como elas inteiramente serão.

Fantasias que ainda estão molhadas mais uma pequena atualização minha para você então do dia 04 -07- 17 certo!

Por: Maiara Cecília

Querido, venha cá só um pouquinho.

Chegue um pouquinho mais perto de mim e enquanto estamos comendo nossos cachorros- quentes sentados sem preocupação  alguma aqui na calçada eu irei lhe contar o que sei até então de uma amiga minha que eu acabei conhecendo digamos que, por ai.

Isso mesmo nas minhas tais andanças pelo o que os sábios costumam chamar de vida!

A velha Betty, me contou enquanto fumava o seu cigarro em um certo dia lá na praia que estava super feliz por poder ter uma família tão grande e tão linda.

Ela estava digamos que muito contente pois, todos os seus filhos já terem se tornado tanto homens quanto que mulheres crescidos, e muito bem também casados.

E de repente, em meio á nossa conversa naquela mesma tarde eu fui convidada para ir abraçar o mar assim como fazia também um outro cara que era por sinal aparentemente muito engraçado mas, que agora infelizmente eu não me lembro direito do seu nome.

E depois, de ter me deixado por molhar sob os tais beijos do mar por um instante eu me deixei por me apaixonar por mais um estranho entre tantos outros que haviam ali.

Esse rapaz queria saber e muito aliás, de onde eu tinha vindo e me perguntou pelo o que eu me lembro o por quê eu queria estar ali ao seu lado dividindo com ele um pedacinho que fosse pelo menos tanto que do seu corpo e da sua sombra.

Mas, eu é que não iria me atrever e nenhum pouco a lhe contar que bem lá no fundo, no fundo da minha imaginação que eu ainda tinha uma certa fantasia um tanto o quanto inusitada com relação ao que eu realmente talvez quisesse vir á fazer ali com ele.

E foi por isso que meio que, ás pressas eu me despedi de Betty e fui outra vez debaixo daquela bela sombra vir á me refrescar enquanto que os meus pelos se arrepiavam.

Meu coração quase que saltava para fora da minha garganta e eu meio que ainda de longe, de mansinho meio que ficava apenas espiando meu pedacinho do paraíso vindo até mim pelas areias macias do acaso!

Ah, meu Deus que bom que ele nunca soube que se ele tivesse me dado uma chance que na verdade eu já tinha uma travessura em mente.

Mas, não infelizmente eu não tive tanta deixa assim como eu pensei naquela hora.

E foi por isso que a minha única opção foi apenas a de me sentar na toalha sob as areias e ficar ali apenas á admirar o sol tão lindo á se pôr.

Ah, quem me dera se pudêssemos ter feito amor pelo uma única vez que fosse ás escondidas de tudo e de todos e apenas se pudêssemos estar ouvindo naquele nosso mundinho tão mais tranquilo as ondas desse mesmo mar se quebrando.

Ah, que saudade daquele cheiro de água fresca e tão clarinha...

Ah, que saudade da areia macia percorrendo os nossos corpos sem tanta culpa, sem tantos medos.

Ah, quem me dera que aquele poderia ter sido um de meus sonhos tão bonitos e tão mágicos de verão!

Ah, o êxtase, o tesão das coisas tão mais simples e tão mais celestiais!

Quem me dera, se depois de termos tomado o nosso banho quentinho de mar você tivesse me carregado até ao alto das estrelas, até digamos que aos lençóis onde o seu corpo á me esperar então também estaria.

Nem que fosse só por uma única vez.

Mas, hoje por outro lado mesmo sabendo que tudo um dia vai e vem eu agora aqui tomo uma  coragem o tanto o quanto que avassaladora , e dentro de mim espanto os antigos medos!

Pois, sei que sou Mulher e sei que posso e muito bem, cuidar de mim mesmo estando com ou sem alguém.

Será que, se é possível ser uma Mulher extraordinária quando na verdade o mundo ainda não está e nenhum pouco preparado para você? Mais uma atualização minha então para você por enquanto do dia 14- 07-17, certo!

Por: Maiara Cecília

Resolvi dar um basta em tudo meu bem!

Eu resolvi de uma vez por tudo sair do drama do qual eu havia por tanto tempo ter enfiado a minha vida.

Pois, quanto mais eu tentava fazer tipo de a boazinha para quem quer que fosse mais cedo ou mais tarde eu acabava me dando conta de que como sempre eu mesma é que ferrava comigo por dentro.

E que isso não era na verdade uma coisa nenhum pouco legal de se estar fazendo.

Afinal, faz já bastante tempo que eu já nem consigo dar aquela minha fugidinha predileta para que assim eu possa ter a chance de encontrar um algo á mais digamos que, para escrever.

Se é que você me entende faz já alguns séculos que eu não consigo ter aquela boa noite digamos que,  como eu bem sei que  gosto.

Ah, e como já me faz um certo tempo infelizmente que durante a noite o meu coração me cobra constantemente pela mesmo motivo por que eu resolvi cheia de orgulho e uma certa dose de pura arrogância vir á continuar apenas interpretando digamos que, um papel que você até já sabe que convenhamos que não é para mim.

Ah, quanto tempo eu acho que já faz que eu já não me sinto e nem de longe a mesma mulher que se parecia tão mais alegre, tão mais vibrante e cheia de tesão pelas pequenas coisas que a sorte acabava então colocando no seu caminho.

E mesmo tendo ainda sim, de tudo hoje na realidade toda a noite eu ainda sinto por dentro uma vontade imensa de ter conseguido ir agarrar meu amado Léo leãozinho.

Ah, ele era para ter sido meu e eu então dele poderia vir á ter sido ora essa, simples assim.

Ah mas, ao invés disso eu resolvi de uma hora para a outra bancar a idiota e achar que eu poderia simplesmente voltar a viver bem digamos que, mesmo se eu estivesse empurrando as coisas cada vez mais e inventando sempre agindo assim alguma desculpa tão boba o quanto de que, por exemplo, eu não tenho mais tempo, ou que ainda são as oportunidades que mais agora é que sinceramente me faltam.

Mas, depois de já ter “dado tantas vezes com os meus burros na água” é que eu fui finalmente me dar conta de que eu é que acabei insistindo em fazer coisas para vir á agradar aos outros só que nisso cada vez mais você também acaba correndo o risco de logo á vir a estar mais algumas milhas de distância de si próprio.

Então, meu bem se você quer mesmo um conselho meu como sendo agora a sua estranha mais chegada é na verdade que você não peça mais nenhum outro conselho nas próximas vezes a ninguém mesmo que eles venham de uma pessoa bem mais próxima e que é muito querida também por você, está bem.

Por que na verdade pensando bem a outra pessoa na grande maioria das vezes pode não ter a mínima ideia na realidade de o quanto as suas mais profundas verdades possam estar valendo nesse exato momento para você então o que eu apenas posso vir á lhe sugerir a essa altura é que você por enquanto procure achar uma forma de fazer as pazes com a sua alma.

Quero dizer, por enquanto quem sabe espere um pouco mais a poeira vir á baixar para que assim você possa ter um pouco mais de espaço ás claras nos seus pensamentos para que assim você possa vir á se arriscar a encontrar uma boa companhia e ainda mais isso  talvez possa ser muito  melhor do que já foi se ela preferir não ficar falando do que já lhe aconteceu, sabe.

Quero dizer e eu quero, quero sim quem sabe voltar o quanto mais breve possível a dar mais esse salto gigantesco na minha existência desde que, essa  nova companhia possa se sentir digamos que um pouco mais á vontade mesmo que ela venha á estar ao meu lado para ser ora essa ela mesma.

Até por que essa outra pessoa com certeza já deve saber que, pensando bem a minha vida sempre foi na verdade um livro aberto.

E que se eu não estiver me sentindo tão bem com alguma outra coisa qualquer que ela então seja não se preocupe por que mesmo que seja com jeitinho que ela já sabe que eu não sou Mulher que guarda as pedrinhas que talvez possam estar no seu sapato para que ela possa levá-las para casa depois.

Sim, eu adoro conversar mais com as pessoas e inclusive de voltar a pensar realmente na possibilidade de eu poder encontrar o meu mundinho natural de novo, mas, até lá eu acho que terei que aprender á não só a voltar a acreditar mais do que antes em mim mesma mas, também a ter que me acostumar com a ideia real de que não há nenhum medo ou mesmo que nenhum motivo bobo para se ter vergonha de algo lá fora.

Até por que tudo o que há tempos atrás eu costumava por á prova para mim mesmo desde que eu era só uma criança logo eu descobri que quando se olha com uma visão mais digamos que mais inteligente para o que tanto talvez esteja lhe deixando agora meio que sem jeito eu percebi que tudo isso só passou a estar na verdade comigo por que eu é que não acabava sendo a minha melhor amiga.

 E é por isso que hoje mais uma vez eu ganho a certeza de que não, os Homens não são todos iguais!

Mas, é que na verdade talvez o maior problema aqui seja de você mesma para com você mesma.

Pois, meu bem ser Mulher não é apenas você resolver de repente colocar os seus sapatos de salto alto e aquele seu batom vermelho nos lábios para que assim ás pressas feito o vento você acabar decidindo esconder a sua falta de uma sincera amizade consigo mesma indo se deitar com um Homem com o qual você nem disse certas coisas direito.

Mas, hoje eu sei que mesmo tomando de vez em quando um bom vinho e isso eu não nego que eu só estou aqui para fazer aquilo que eu realmente consinto e não para fazer o papel de um simples bichinho de estimação para que assim eu fique tentando guiar pessoas que ainda nem sabe realmente o que elas mais querem, então nesse mundo.

Quero dizer, eu sei que eu talvez tenha lá as minhas possíveis fantasias as quatro paredes.

Mas, eu realmente ainda não sei bem se algum Homem seria tão corajoso o bastante para vir até mim e me provar que ele está disposto a estar nessa relação com uma Mulher que tem uma personalidade tão mais forte o quanto apesar ainda sim, eu sei disso que da sua pouca idade.

E, aliás, eu não sei o porquê disso, mas, por mais que eu quisesse me apaixonar por algum deles e quisesse talvez tentar alguma coisa boa e isso eu realmente ainda não consigo entender o por quê eles acabavam fugindo ou mesmo que me deixando ideias ou pensamentos talvez para que assim eu pudesse tentar quem sabe vir á decifrá-los mas, que na verdade essas ideias pensando bem estavam sempre eu querendo ou não você consegue me entender pela  metade.

Quero dizer, eu fiquei aqui pensando que será que realidade nós somos capazes de perceber um dia que nós temos bem lá no fundo, no fundo um ser extraordinário dentro de nós mesmos e que ás vezes nós também podemos ser uma baita novidade até mesmo que para aquelas pessoas que costumavam achar que elas já sabiam o suficiente de nós, hã?

Quero dizer e não se trata apenas de nós virmos á alcançar outros relacionamentos digamos que dos sonhos, pois, ainda sim eu me vi pensando e para aquelas outras mulheres que aparentemente parecem que tem mais sorte do que qualquer uma de nós que ainda está aqui em baixo com os pés em terra firme:

Será que, mesmo ao lado do sonho de Homem ideal que será que elas já se dão então por satisfeitas, hã?

Ou será que, na verdade assim como qualquer uma de nós logo elas passam a descobrirem que na verdade elas é que carregavam para si mesmas a imagem de um possível Homem que pensando bem, não se parece e  nenhum pouco com o Homem que agora elas acabaram optando por tentarem ter mais uma noite com ele?

Bem... Pelo menos, agora eu sei que talvez vir á cair de cara no chão algumas vezes que isso não é lá pensando bem algo tão ruim assim, sabe.

Bom, por hoje eu acho que então é só isso tudo bem.

Um abraço, fique com Deus muito amor, muita luz  e quem sabe até a próxima querido ;)

Onde pode estar Deus? Mais uma pequena atualização minha por enquanto para você do dia 04-07-17, certo!!!

Por: Maiara Cecília

Ás vezes, nós nem sequer pensamos que somos capazes de fazer alguma coisa qualquer que seja ela!
Mas, ontem a noite de uma certa forma eu acho que consegui vir á aprender uma lição muito valiosa, meu bom e velho melhor amigo.
Que ás vezes, nós somos pessoas muito mais irresistíveis do que realmente imaginávamos, entende!
Quero dizer acho eu que irresistíveis no sentido não só na questão dos atributos físicos não só nessa questão de uma certa forma de que talvez possa existir uma espécie de “Feeling”
Entre duas pessoas, e dois corpos que aparentemente á primeira vista que devem estar se sentindo como se eles fossem só dois desconhecidos, dois polos completamente opostos um em relação ao outro, mas, que mesmo assim que depois instantaneamente e magicamente se conectam.
Quero dizer, ontem de uma certa forma eu ainda sim estava me sentindo um pouquinho bem mais digamos que incrédula bem lá no fundo, no fundo do meu peito.
Afinal, eu começava a me perguntar mesmo que quando eu  sentia a imagem de uma santa entre os meus dedos de uma pura pecadora: Será que, então é a partir daqui que eu irei conseguir vir á estar mais próxima de fato de Deus como essas pessoas tanto vinham me contando a algum tempo atrás?
Quero dizer, e eu só sei que lá fora ao mesmo tempo, que eu sentia a brisa de mais uma noite limpa percorrendo os meus pulmões.
A lua ainda estava deslumbrante e cheia!
E então eu pensei comigo e não é que eu podia conseguir sentir algo de fato lá!
Quero dizer e eu sei que agora mais uma vez por mais doido que isso se possa parecer que eu ganhei de uma certa forma essa certeza de que Deus na realidade talvez seja um Deus que no final das contas que pode ter a capacidade de vir á estar em todas as partes imagino eu que do Universo quero dizer e isso até que, nas coisas mais simples como quando você acaba ganhando um abraço apertado por exemplo mesmo que isso tenha vindo de um alguém no qual você inexplicavelmente conseguiu vir á ser capaz de naturalmente com os seus super poderes de despertar o melhor que aquela outra pessoa talvez naquele instante possa ter sido capaz de poder então oferecer também para você, entende.
Quero dizer mas, eu acho que isso só é provável de vir á acontecer quando você decide quebrar as suas falsas crenças, os seus falsos padrões com relação até mesmo que para você por exemplo de uma certa forma a respeito do que e para você mesmo que você talvez julga que isso ou aquilo pode vir á ser a coisa certa ou mesmo que a coisa errada, entende.
Quero dizer, eu acho que no fim das contas com toda essa experiência que, aliás, foi uma coisa muito valida eu acho que consegui naquela noite vir á compreender com os meus próprios olhos que quando você fizer isso, mas, fizer isso mesmo de coração e de peito aberto que você pode vir á se permitir mesmo que esteja em plena terra á ver Deus e sentir os braços Dele de uma certa forma tocando você com toda a sua paciência e a sua gentiliza que só o amor mesmo dele que é um amor que talvez não esteja interessado em tirar conclusões precipitadas á seu respeito é que pode ter!
Quero dizer, eu acho que no fundo, no fundo desde o momento em que eu cheguei ali naquele lugar que Ele de uma certa forma já sabia que eu tinha vindo ali apenas com a única intenção de buscar concretizar aquilo que eu tanto desejava e que talvez eu não estava com a mínima paciência para ficar ouvido toda aquela conversa fiada.
Mas, depois bem lá no fundo no fundo eu acho que como todo Pai bondoso e generoso mesmo sabendo de todas as minhas reais intenções do por que eu tinha na verdade vindo ali eu acredito que de coração que ele tenha mesmo assim não deixado de me amar e tanto é que mais uma vez ele me deixou voltar me sentindo mais do que nunca me sentido mais em paz, mais leve e muito mais inteira comigo mesma naquela mesma noite para casa.
Quero dizer, hoje de uma certa forma pensando bem eu acho que consegui aprender que somos pessoas capazes de renascer, quero dizer de conseguirmos despertar mesmo que sem querer sejam coisas boas ou mesmo que coisas ruins não só de nós para com as outas pessoas mas, também que talvez já estejam dentro de nós para com nós mesmos muitas vezes, entende.
Quero dizer, e que o verdadeiro amor entre duas pessoas é uma coisa que é capaz de surgir assim mesmo sem nenhuma receita específica, sem ninguém esperar absolutamente nada, pois, dois corpos assim que como duas almas se unem porque elas apenas se sentem plenas uma em relação á outra, e de uma certa forma que quando o amor se é algo concreto e mais verdadeiro você já não mais também de uma certa forma precisa se preocupar tanto assim digamos que em procura-lo por que na realidade quando uma alma se conecta de fato com a sua, com a sua pele, o seu cabelo e também o seu cheiro que ela sem demora vem até onde você então de fato está ai tentando ficar bem quietinha e escondida por entre alguns lugares mesmo que seja até em uma das cadeiras acredite lá na fileira do fundo daquilo que tanto você assim que como eu hoje chamamos corriqueiramente então  por Vida.