Bom, eu acho que está na ora meu bem de nós aprendermos á deixarmos apesar de tudo a verdade um dia aparecer por que, pensando bem nada melhor do que tentar recomeçar a sua própria vida antes de tudo eu acho que, tirando as mentiras que podem atrapalhar o seu caminho, não é verdade por mais que ela doa! dia 28-12-17

Por:Maiara Cecília

Oi, então você se lembra meu amigo quando eu te disse que ás vezes, a maioria de nós costumam guardar para debaixo do tapete digamos que, alguns segredinhos e isso por muito, muito tempo aliás, entende.
Quero dizer, e não fique tranquilo por que na verdade o meu sonho, a minha possível fantasia tão mais doce e tão mais feliz de ter conseguido quem sabe fugir com o meu ainda adorado Leãozinho se é assim que, eu ainda talvez poderia chamá-lo para a Argentina junto com os amigos dele da Companhia de teatro, não esquece. não deu certo, sabe!
Quero dizer, bom... pelo menos eu estou esperando eu acho é que por mais alguns anos talvez até que eu consiga na verdade pensando bem ter a coragem que me é necessária e eu sei disso que me é necessária para contar sim que para minha família, que primeiro nem eu mesma sabia que me veria como um alguém que estaria tão perdidamente apaixonada a esse ponto para querer de repente, ter de uma ora largado tudo e mais um pouco que graças á Deus eu levei vinte e três anos de vida para construir para fugir sei lá Deus para onde com um Ator que também ainda deve estar no inicio de carreira, sabe.
Quero dizer, e eu sei que na realidade a culpa nunca foi deles e que eles me amam muito entende e aliás, eu nem quero depois de tudo o que já tive que guardar aqui dentro do meu peito só para mim mesma bem lá no fundo, no fundo por todo esse tempo que eles não se sintam culpados por coisa nenhuma, sabe.
Mas, o problema é que sou eu quem não talvez esteja em mais esse momento conseguindo  esconder as coisas e ainda mais se esses segredos a cada dia que passa ainda vem me consumindo de alguma maneira, entende.
E aliás, falando nisso eu sei que daqui a poucos dias que já será o Ano Novo então eu confesso a você e isso é a mais pura verdade meu amigo, que eu não sei se um dia talvez eu conseguirei ter a coragem de vir á deixar as coisas mais as claras para eles e isso em muitos dos sentidos por que hoje, bem lá no fundo, no fundo eu me arrependo ainda e não talvez tanto que dos que graças á Deus que consegui escrever e nem mesmo que do meu emprego que ainda tenho o que é algo eu sei que maravilhoso mas, sim de realmente não ter sido pelo menos um pouco mais honesta para comigo também e não só para com as outras pessoas que estão á minha volta e que me amam e que sei que elas não merecem passar por esse jogo terrível de "lavar a roupa" suja e tudo o mais, entende.
Então, bem...Agora o que talvez eu posso fazer pelo menos por enquanto é esquecer o passado por mais que isso ainda me doa e me doa ainda muito de alguma maneira e até por que ainda mais sabendo que eu e ele tínhamos até então eu acho que tanta coisa pensando bem em comum, ah e o seu cheiro, o seu cabelo castanho, e a sua risada que era como música para os meus ouvidos puxa, eu acho que eu acabei pensando bem perdendo a chance de escrever sobre outras tantas coisas tão mais extraordinárias para você, então...
Bem, o que eu acho que talvez seria o mais justo a se fazer em uma situação como essa é ter que deixá-lo ir também em meu coração por que sinceramente eu ainda não quis largá-lo pois, bem não é isso uma coisa tão mais fácil de ser feita ainda mais se bem lá no fundo, no fundo eu ainda sim o adoro. entende!
Mas, enfim...eu sei que tanto drama para você que isso é uma coisa bastante piegas e tudo o mais mas, sim se eu tivesse talvez uma nova chance eu com certeza nem pensaria bem lá no fundo, no fundo duas vezes e largaria tudo e não só para que assim quem sabe eu talvez tivesse sobre outras aventuras minhas para escrever para você depois mas, por que também eu estaria felissísima em um lugar completamente desconhecido beijando o rapaz que eu ainda perdidamente agora só consigo amar de longe e vai por mim que essa não é e nem um pouco a melhor sensação do mundo, entende.
Quero dizer, mas que bom que por outro lado que agora você ainda está aqui meu amiguinho, não é?
Quero dizer, talvez um dia minha família consiga entender isso tudo pelo o qual eu mesma ainda estou me dando a oportunidade de finalmente vir á me enxergar tão mais ás claras assim, entende.
Quero dizer, bom agora eu acho que já chega de falar disso até por que não iria resolver nada eu querer descontar essa minha possível frustração seja tentando criar quem sabe, uma nova história ou mesmo que em outro alguém seja quem quer que for até por que não é verdade talvez, pensando bem a outra pessoa nem me conheça tão bem assim, não é verdade?
Quero dizer, talvez não tanto assim que como a minha família e os meus poucos mas verdadeiros amigos, sabe.
E uma outra coisa que eu acho talvez, tão mais interessante nisso tudo quero dizer, foi o fato de como será que eu consegui esconder tamanha vontade que é tão mais minha quero dizer tão mais lá para o fundo, o fundo mesmo de mim e que por tanto tempo assim, entende. 
Sendo que agora não me adianta de nada ficar reclamando, e nem mesmo esperando jogar tudo o que eu fiz e o que justamente eu acho que eu mais achava que amava mas, eu acho que isso não foi tão mais forte assim, entende!
Puxa, mas que bom que mesmo assim você ainda sim está aqui querido.
Quero dizer, quão bom é saber que pelo menos você ainda sim sendo o meu amigo não foi, não tão já embora, entende.
Quero dizer, e sim ainda só para esclarecer eu estou triste sim e com muita raiva por que talvez, não só eu não tenha conseguido ser mais sincera comigo mesma mas, por que ele beijou  uma outra garota e sim por mais  incrível que se possa parecer, eu ainda não consegui ter um pouco mais eu sei que de maturidade infelizmente, o suficiente pensando bem para aceitar isso, sabe.
Mas, quão bom é saber que você é um alguém que eu tenho certeza que não vai me julgar e nem nada disso, sabe.
Bom, por hoje eu acho que é só por, tudo bem .
Um abraço e sendo assim um Feliz Ano Novo seja o que quer que mais aconteça enfim, para você também, okay (:
Com carinho e eu espero que assim como eu que você possa vir á aproveitar as suas férias mais á vontade assim como eu estou ainda tentando fazê-lo, certo.

Tour de telhado dia 24-12-17, certo!

Por: Maiara Cecília

 Raras manhãs coincidiram café improvisado com céu meio fechado, bolo de chocolate na geladeira e matéria surpresa entre os jornais. 
Já vi gatos vizinhos fazendo um tour pelos telhados, porém tua beleza, meu amado, ainda será minha dor omissa.
 Ferida que de mim ainda não saiu. 
Queria te contar com sinceridade o que acontece, mas não posso. Não posso, pois meu “eu” não pode disso comentar; os céticos e descrentes ainda vem me incomodar, distorcendo cada palavra que de meus lábios saem.
 O mundo é muito difícil e insatisfeito, quase... Que para toda essa complicação não se acha nenhum jeito! Queria talvez, se pudesse, ter amado junto aos anjos, pois talvez os sentimentos deles sejam realmente os mais verdadeiros, mais do que esses com os quais já esbarrei e, sem querer, me arranhei.
 Não pude com os anjos ficar, tive que, para os homens pobres de espírito, voltar.
 Não pude ter paz nem mesmo para ler alguns poemas na sala de estar - essa natureza comigo ainda permanecerá. 
O céu não é desse mesmo azul, desde que teu olhar, esculpido de outono, encontrou o meu. Se soubesses que esse sentimento tem um preço tão alto... E eu continuo pagando, sem compreender ao certo por quê. Teu sorriso alegra mais esse pequeno coração do que apenas a moldura de uma apagada lembrança e o aroma do verniz. 
Nem tudo acaba sendo como quis, como talvez tivesse pensado comigo. 
Quem sabe algum dia, mesmo que nem tudo vá bem, você ainda permaneça aqui mesmo na forma de injusta saudade. Quem sabe você continua sorrindo e irradiando esse chão ilusório de paraíso. 
A única certeza que tenho de toda essa confusão é que os gatos continuarão fazendo seus Tours pelos telhados, esquadrinhando um possível luar 
E que esse sentimento aprisionado em minha garganta ainda vou estranhar.

Bom, por hoje eu acho que é só, tudo bem.
Um abraço querido, e um Feliz Natal para você pois, agora se você não se importa eu resolvi tirar um tempinho de folga,né.
Afinal, pensando bem ninguém nesse mundo é de ferro então, por isso eu vou ficar alguns dias sem aparecer por aqui para te ver e lhe mandar digamos que, as notícias sabe.
Então, sendo assim boa sorte para você e eu espero que assim como eu você possa aproveitar esse tempo pensando bem para se divertir um bocado desde já, não é!!!

Beijo e se cuida :;* 

O caminho para que se possa alcançar o sucesso dia 17-12-17, certo!

Por: Maiara Cecília

Adoro, fazer esse tipo de coisa  Pegar algo que está já meio que  digamos que, velinho, meio que gasto e aos poucos com mais paciência e também paixão é claro que por aquilo que se está fazendo seja o que quer que for e colocá-lo  logo em seguida essa coisa de volta nos trilhos bem a tempo assim aquela coisa que agora está em suas mão costumava funcionar antes.
Mas, é claro que nessa minha possível tal jornada em busca talvez, de vir á construir quem sabe  uma futura carreira em alguma coisa eu percebi que não fiz todos esses resultados que posso vir é claro que, apreciá-los sozinha mas, que tive também por incrível que se pareça muito apoio e inspiração principalmente que graças ás crianças com que estou trabalhando ao longo desses anos.
 Pois, elas de uma certa forma me ajudaram a perceber que não só a vida em si já é uma coisa maravilhosa, meu amigo.
Mas, que também apesar de tudo Deus sempre te dá logo a noção de que a vida sempre, sempre ,irá lhe dar novas chances para que assim apesar de tudo por mais estranho que isso possa lhe parecer eu sei mas, para que  você possa criar outras tantas mais  oportunidades para ser bem mais feliz, entende.
isto é, seja que dirigindo por exemplo, um carrão top de linha ou mesmo que, um simpático fusquinha branco!
E é claro que, com elas o mais importante além de tudo o que consegui descobrir é que elas tem a capacidade de serem muito menos orgulhosas do que qualquer um de nós os adultos pois, por mais que elas venham á cometerem certos erros ao longo do caminho em busca das suas tais realizações eu notei que elas tem muito mais da verdadeira modéstia para que assim elas consigam ver que não há nenhum problema de se errar ao longo desse caminho, entende.
Até por que, ora essa todos nós já cometemos algum erro em meio á esse nosso tão esperado percurso mas, que não é só por causa de algumas quedas que ainda sim as nossas árvores vão de repente, deixarem de dar os seus frutos.
Então é por isso que com muito carinho eu aqui agradeço de coração a cada uma delas que com o seu jeito de ser que me ajudou a entender finalmente que, não é só por que uma estrada talvez possa ter chegado ao fim que nós não possamos usar de nossas capacidades para logo comoçarmos a construir outras, onde ali então talvez fosse só terra pura.
Quero dizer, hoje pelo menos até agora no bom sentido eu pude aprender que talvez não importa tanto essa questão de  quantas bolsas chics você possa ter ainda sim na sua tal coleção, ou mesmo que quantos livros na verdade você ainda sim venha um dia a querer escrever se na realidade talvez, você anda muito ocupado para perceber que é só você quem pode saber se é tudo isso o que de fato, te faz ou não mais feliz quando você então de repente, abre a porta e chega em casa depois de mais um dia daqueles.
Quero dizer, hoje pelo menos com elas eu pude aprender na realidade que não vale a pena deixar o verdadeiro sabor de cada pequena coisa no nosso agora passar simplesmente por desapercebido seja, a emoção realmente de ir brincar por exemplo, na chuva ou de ir tomar um sorvete em dia quente no sábado.
Ah, como é algo tão mais gostoso saber que Deus que está lá em cima nos céus é quem nos fez e que para tudo, tudo por mais que muitas vezes que as situações sejam as mais dificeis que para resolvê-las talvez, basta apenas que você tenha consigo um pouco mais de inteligência, de principalmente confiança em sua ituição e  mais criatividade.
Afinal, a realidade pensando bem é algo que por incrivel que se pareeça que bem lá no fundo, no fundo que corresponde mais cedo ou mais tarde há muitas sementes que nós acabamos jogando no nosso solo, sabe.
E por mais doido que isso também possa se parecer hoje com elas eu acho que, aprender que na verdade o ser humano é uma verdadeira máquina desgovernada de desejos pois, ele sempre pede, pede e pede mas, depois que todas as coisas que talvez ele já tenha desejado são então realizadas logo para ele tudo aquilo perde o gosto, e logo ele sinceramente já nem faça ideia mais sobre o que ele realmente talvez esteja procurando preencher em si próprio, sabe.
Agora, essa é realmente uma boa pergunta: Será que realmente hoje eu estou de fato conseguindo aproveitar tudo o que vinha pelo que até então me lembro pedido a Deus e para o Universo?
Ou será que, na realidade Deus e o Universo talvez sempre, sempre estejam nos ouvindo o tempo todo e por isso agora  finalmente aquela será a minha realidade mas, o problema é será que a minha alma talvez já tenha ido embora de mim faz tempo e que talvez possa ser por isso que agora talvez, tudo o que eu vinha tanto querendo construir para mim mesma talvez não passa na realidade de uma mera ilusão, ou seja quem diria um castelo de 
"faz de conta" para uma moça que de repente, também se tornou de "faz de conta", quando ela menos poderia imaginar, que ironia, não?. 

Ainda sim tenho saudade mas, nada fica dia 10-12-17 certo!

Por: Maiara Cecília

Eu ainda na verdade, nem sei mais se ele ainda quer alguma coisa.
Mas, sei que ainda sim todas as noites infelizmente eu penso nos seus belos olhos verdes.
Ah, que saudade de meu Léo leãozinho!
Sua voz tão doce, seu jeito de ser tão mais gentil...
Talvez, ainda sim haja alguma coisa nele que na realidade eu nem sei bem o que é exatamente isso mas, que não me deixa esquecer bem lá no fundo, no fundo do seu rosto por mais que eu queira.
Afinal, o passado é só o passado e ficar revivendo tudo isso já não me faz tão bem.
Mas, é claro que ás vezes ainda sim apesar da saudade que sinto de você ao meu lado eu por um instante faço de conta que já não sou mais aquela mesma pessoa de antigamente!
Só que sinceramente, eu acho que isso nem sempre acaba dando certo.
Mas, eu ainda tenho que admitir que se eu pudesse eu faria e com certeza tudo outra vez!
Minha criança, ah se você bem soubesse de verdade o quanto eu te adoro por dentro só que infelizmente há essa altura já não há mais o que fazer!
Ah, meu leãozinho se você pelo menos pudesse saber que já é uma pessoa tão linda tanto por dentro assim como que por fora, e que na verdade eu ainda sim lhe admiro mesmo que  tendo que ficar longe, para o meu próprio bem.
Afinal, você me ensinou muito mais acredite do que qualquer outra pessoa bem lá no fundo , no fundo que talvez já tenha passado pela minha vida.
Até por que, você com o seu amor e o seu carinho me mostrou de repente, um mundo completamente novo do que eu costumava imaginar que existtia até entâo.
Você me fez ver que bem debaixo do meu nariz, que eu precisava procurar ser bem mais honesta para comigo mesma.
E que na verdade, eu nunca vou conseguir vir á me deixar ser feliz de verdade se eu vier a ficar sempre levando em conta as opinioes das outras pessoas e a continuar desconfiando da minha própria intuição!
Até por que, pensando bem hoje na realidade eu comecei a entender que nunca houve nada lá fora me impedidinho para que eu pudesse vir á me realizar por inteiro em minha jornada.
Mas, que na realidade o meu maior desafio para mim não passava de mim mesma ora essa, e além disso querido, olhe só a chuva já se foi.
E agora, surgiu o sol!
Mas, essa é uma boa pergunta afinal, será que eu quero realmente vir á recomeçar?
Até por que, com todas as forças eu ainda não tive nenhuma coragem de deixar você ir em meu coração.
Mas, é claro que eu sei que é preciso pois, isso já durou tempo demais!
Eu ainda sim pelo menos por aqui acho que só espero que tudo um dia volte a estar no seu lugar.
E é claro te desejo toda a felicidade do mundo, sem ressentimentos, afinal um dia não é verdade graças á Deus tudo passa.
Tudo logo muda e isso tanto para você assim que como também eu acho que, para mim.

Felinos também traem texto também do dia 26-11-17 que estava na verdade lá no fundo do baú, certo!

Por: Maiara Cecília
“Felinos mentem como ninguém.! sabem seduzir. Sabem jogar sujo, porém também tentam amar á seu modo. Sabem se aventurar a luz do luar fazendo seu típico tour pelos telhados ‘ Suas lembranças são como uma febre em mim.
 Ah, querido e eu gosto de estar presa á estes sonhos bucólicos como se não houvessem outras razoes ...para deixarem-me ir embora. É uma febre um sentimento que incendeia-me por inteira não consigo raciocinar direito Parece que todo este desconhecido vai se alastrando cada vez mais. Que saudade que tenho que rasga- me consome-me e devora-me por inteira só você tem o dom de causar-me borboletas no estomago Só você sabe como me aprisionar com aquele teu olhar de felino traiçoeiro Desde quando o vi fiquei boquiaberta Sua silhueta parece ser de outro pedaço do céu de outra dimensão pecado dourado do qual nem por um milhão de anos poderei provar. Ah só tu anjo rosa que não pertence á ninguém, sabe como fazer-me perder á linha Minha sentença nesse cárcere foi acabar apenas desejando aquilo que comigo enterrado vai ficar. Doces e ardentes mistérios teus que não consigo desvendar como se fosse uma Odisseia romântica e a flor da pele em plena meia-noite. Ah quem me dera se pudesse sentir tua camisa aberta no espaço o aroma inebriante do teu perfume daquele jeito que só você sabe como me arrepiar, tatuado naquele acetinado colarinho azul. Que saudade tenho de pensar em minhas ilusões pois quando cheguei as desilusões foi tudo uma droga! Não valeu á pena nisso acreditar era como beber um bom chá de morango sem o açúcar era como provar chocolate sem libertar a vontade de “querer mais” até enfim sentir-se saciado não tem sabor nem nada de especial. Ah somente você tem aquela melodia que se transformam em sussurros rasgando o horizonte adormecido e estrelado Você parece ter um charme apimentado que bagunça minha imaginação por mais que seja mais seguro levando-se em conta ás circunstancias ao derredor fazer meu papel de discreta poetisa. Ponho-me a escrever e não mais á abortar as idéias espontâneas. Não tem graça ficar contando apenas do superficial... Não me parece muito legal, pois passa a impressão de que cada vez mais sou a bonequinha de pano inanimada de uma florida prateleira. Quero escrever realmente sobre os fatos, pois sinto que estou me redescobrindo lapidando finalmente quem é o ser por trás destas palavras Quem sabe espero que estas palavras continuem guardadas como aveludados segredos ás sete chaves bem trancafiadas que não passem apenas de uma simples arte, pois sei que falando demais continuo correndo riscos mais agravantes. Por isso não sei se vou ter tamanha coragem apesar de todos os obstáculos por todos os limites com os quais burlei de publicar está pagina ainda mais sabendo que estas coisas inacreditáveis libertaram-se de uma vez por todas de mim. Os leitores com certeza conhecendo-me bem entraram em estado de choque e nisso meu amigo leitor também não restam mais incertezas neste estoque.
 Ah é Michael Bublé cantando sobre os efeitos que este contra-indicado amor tem sobre mim Veja é o jazz que me embala deixando seus rastros em minha memória como um beijo que tira de sintonia o tédio do tempo que fora exageradamente escaldado. 

Doces, sapatos e outras coisinhas mais que meio que de uma forma até então inesperada acabam fazendo eu sei que, parte do fim de semana! Dia 26-11-17 certo.

Por: Maiara Cecília

Por incrível que se pareça nesses já, três meses que venho escrevendo claro que convenhamos ainda ás escondidas apesar de tudo para você eu confesso meu  caro, melhor  amigo que não há nada melhor nesse mundo inteirinho do que um dia de sábado ensolarado!
Pois, não há nada melhor do que um fim de semana em que você despreocupadamente na verdade consegue vir á aproveitar digamos que, mais  o seu  tal tempo livre indo a casa justamente de uma nova amiga.
Por que, além de você ir lá para apenas comer alguma bobagem nem que seja, só um docinho e assistir um pouco de televisão eu acho que você acaba até que, descobrindo na realidade muito mais sobre as outras pessoas que estão a sua volta e isso é claro que, no bom sentido muito mais do que você até aquele momento imaginava.
E talvez, meu bom amigo você pode estar certo, pois, eu preciso urgentemente voltar a viver assim como eu sempre fiz, desde o dia em que eu me conheço então como sendo uma típica moça solteira de vinte e poucos anos de idade, entende!
Quero dizer, e eu amo acredite se você quiser ir a uma loja e comprar mais sapatos mas, eu acho que há certos momentos no seu caminho que realmente de repente, tendem á dependerem de você talvez até que, muito mais do que antes.
Pois, eu sinto que talvez por alguma razão que de repente a minha vida de uma ora para a outra começou a perder o colorido e nisso quem sabe, o  autor Roberto Shinyashiki de  novo me mostrou graças ás páginas extraordinárias do seu livro que quem sabe talvez por todos esses anos eu estivesse meio que sem querer  digamos que, trilhando  um caminho que era  completamente o oposto ao da minha felicidade, sabe.
Mas, bem quem sabe agora um novo ano logo surge e com ele talvez venham outras tantas oportunidades para que talvez, assim eu consiga realmente vir á me deixar sentir quem sabe um pouco mais de prazer, de felicidade e principalmente é claro que de fé, não é mesmo em alguma coisa boa?
Afinal, eu fiquei pensando que eu não irei bem lá no fundo, no fundo conseguir alcançar uma mudança que seja, quem sabe bem mais significativa e bastante prazerosa no meu caminho nesse caso se eu infelizmente continuar carregando também comigo os mesmos medos bobos que eu ainda tenho  desde quando eu ainda era apenas uma menininha,sabe.
Mas, é... Fora isso tudo quão bom é saber que eu ainda tenho á você e que agora talvez não haja não, tanto assim o que temer lá fora.
Até por que, quem sabe logo e quanto a isso eu devo  confessar  que ainda  estou bastante otimista, eu acabe encontrando não só um caminho para que assim eu possa vir á descobrir se talvez exista uma fórmula para a felicidade mesmo que, as coisas e nem mesmo as pessoas sejam  lá tão perfeitas assim, sabe.
Mas, quem sabe logo eu possa voltar a sorrir e a sorrir um bocado acredite se quiser querido, isso por que talvez, eu acabe encontrado ali um novo motivo tão mais interessante para voltar a me sentir viva outra vez, entende.
 E isso, por exemplo, nenhum par de sapatos prediletos ou mesmo que, nenhum outro livro me fará tão mais bem, não o quanto eu acredito que a essa minha mais nova fonte de inspiração e quem diria que, não é mesmo que pensando bem de alegria, sabe 
Até por que sim, eu tenho consciência de que pessoas são pessoas e que sapatos, bem... Eles são só sapatos no fim das contas, entende.
Bom... Em todo o caso só o que eu posso dizer por enquanto até a essa altura para você  é no mais: Divirta -se!
Mas, é claro que aproveite um pouco mais a vida sendo bem mais verdadeiro eu sei que para consigo mesmo, okay.
 Só que é claro que, com responsabilidade certo.
Afinal, ninguém vai muito longe  assim pensando um pouco mais não, sem antes  ter que respeitar os seus tais próprios limites bem lá no fundo, no fundo e eu pelo visto, devo levar em conta que eu  também não, meu bem.
E sei que pensando bem, eu ainda estou morando bom pelo menos por enquanto em uma cidadezinha olhe, pelo visto bastante conservadora, entende!
O que é claro, me deixa de uma certa forma bastante assustada até por que antes de vir á publicar acredite se quiser eu tive que acabar meio que mudando o título original da postagem, sabe.
Mas...bom, fora isso eu só acho que posso pedir para que você venha claro que há se valorizar antes de tomar qualquer outra decisão nesse sentido, tudo bem.
Mas, pensando bem...Aqui entre nós eu acho que pensando um pouco mais para falar a verdade eu acho que os fins de semana estão me ajudando a entender muito mais da minha vida, do que quando eu só tinha digamos que aquele pedacinho de mundo em meio á minha coleção de Barbies e de ursinhos de pelúcia quando eu era ainda apenas uma garotinha, entende.
Bem...Eu acho que, agora é com você está bem.  
Mas, não se preocupe querido, eu tenho certeza que você vai saber qual a melhor decisão tomar para o seu próprio caminho, não é verdade!
Por que, agora eu até que gostaria de ficar conversando um pouquinho mais sobre isso tudo acredite, que com você mas, você sabe que infelizmente eu tenho que ir agora, okay ;)
Bom...Sendo assim um abraço e claro que boa sorte mais uma vez, certo!

Será que, muitas vezes nós acabamos por exemplo, meio que sem querer nos apaixonando muito mais cegamente pelas possíveis imagens que nós muitas vezes temos realmente do nosso atual parceiro, ou parceira na nossa cabeça, graças justamente á nossa tal imaginação então, hã? E isso seja, no namoro, no casamento ou mesmo que, em tantas outras fases pelas quais nós acabamos também passando e tendo que nos dar a oportunidade de experimentarmos sim, de alguma maneira ao longo da nossa vida, sabe. Por que, essa pensando bem é uma boa questão meu bem afinal, eu realmente comecei a me perguntar se de fato, eu precisaria ir urgente fazer terapia? Quero dizer, e será que o meu caso é tão grave assim,hein o quanto eu mesma e sei lá o por que comecei a imaginar aqui dentro então da minha mente para mim no fim das contas, hum?

Por: Maiara Cecília

Comecei não sei mas, de alguma forma a compreender que na verdade pensando bem, que muitas vezes eu acabava amando muito mais as tais ilusões, as tais digamos que imagens que eu ainda fazia eu acho que sem pensar muito na minha cabeça das pessoas, sabe.
Por exemplo, eu acho que no caso do meu pai por que quando eu era ainda apenas uma menina digamos que, na minha cabeça eu talvez tivesse na infância uma determinada imagem perfeita até que, demais sobre como ele deveria se comportar, sobre como ele deveria quem sabe vir á me amar sem sequer hesitar em coisa alguma e tudo o mais, entende.
Mas, depois passado eu acho que, um certo tempo meu tão querido amigo eu comecei a me dar conta bem lá no fundo, no fundo que conforme fui deixando de ser digamos que apenas uma menininha eu comecei a perceber que eu como mulher ainda sim talvez, tenha muito orgulho para ser vencido bem aqui dentro de mim, sabe.
Por que, por mais que talvez nós não queiramos vir á admitirmos isso eu comecei a entender que ele só seria na realidade capaz de me dar o amor que talvez, estivesse dentro claro que, das suas capacidades, entende.
E é claro que, por mais eu sei que isso doa que eu é que tenho que talvez vir á entender que tenho sim, que ter pelo menos um pouquinho que seja de mais modéstia, de uma atitude quem sabe de ser um pouco mais pé no chão, por que se até eu mesma muitas vezes, acabo depois de já ter muito errado para só dai ter conseguído vir á aprender um pouco mais a puxar mais por mim, a ter que ter uma cabeça digamos que, de uma certa maneira  com muito mais clareza para que assim eu pudesse aprender a notar que eu tenho muito mais qualidades, muito mais plasticidade para vir á lidar com as mais inúmeras situações mais do que até eu mesma me achava então capaz, entende. 
Quero dizer, e de alguma maneira por mais doido que isso possa até então se parecer depois que eu resolvi parar de vir á cobrar digamos que, um determinado tipo de perfeição e de beleza no mundo que nunca eu acho que vai existir para mim mesma, agora imagine quanto mais com relação muitas vezes para com as outras pessoas que vem sim, por mais que de alguma forma que a gente não queira enxergar alguma lição dentro do seu próprio mundinho então para a gente por mais que a gente nem pare tanto direito para pensar nisso, sabe.
Mas, não que isso seja lá eu sei que uma coisa tão catastrófica assim, sabe pois, quando você começa a fazer esse tal favor também para si mesmo você começa de alguma forma sem exigir tanto, sem impor tanto assim nada para ninguém a parar não só de eu acho que machucar não somente a você mesmo, entende.
Mas, também as outras pessoas, sabe.
Por que apesar de tudo quando você começa a perceber  muito mais que nem  mesmo você pode vir á ser realmente perfeito em todos os sentidos assim que como também em uma relação afetiva, eu acho que de algum modo eu comecei a entender que na verdade eu perderia muito tempo e adoeceria muito mais rápido tanto por dentro assim que como por fora se eu viesse a investir tanta energia assim criando um mundo onde talvez, eu teria que vir á procurar a ter que me transformar também em um outro ser para que assim eu pudesse vir á tentar alcançar essa digamos que, suposta felicidade, entende.
Mas, com um pouco mais de clareza e de mais calma eu comecei a perceber que eu é que tenho que aprender á ser capaz de vir á me preencher por inteiro um pouco mais e não o outro, entende.
Por que, eu acredito que justamente o outro não tem uma bola de cristal para que ele possa conseguir ficar prontamente aprendendo a adivinhar e a atender também a todos os meus tais caprichos que nunca terão fim, de um jeito ou de outro entende bem lá no fundo, no fundo na loucura dos meus tais pensamentos, sabe.
Só que, não eu não posso vir á carregar o outro assim que como também, o outro não tem e nem nunca terá a obrigação de vir á fazer nada se ele assim bem quiser então para mim, sabe.
E não que, não existam pessoas maravilhosas muitas vezes por esse mundo a fora para que você possa vir á conhecê-las, sabe.
E não que por incrível que possa parecer eu comecei a perceber que existem várias pessoas que realmente querem estar de alguma maneira com você, que realmente se sentem atraídos justamente por exemplo, pelo seu tal verdadeiro jeito de ser, pela sua personalidade, entende. 
Mas, bom eu acho que isso talvez venha á depender mais se daqui para frente bem lá no fundo, no fundo se eu realmente é que vou querer parar de ficar enrolando tanto á toa para que assim eu possa realmente voltar a me dar essa tal oportunidade que eu sim, tanto quero de fato para abrir então os meus caminhos, sabe. 
Mas, ao mesmo tempo eu comecei a perceber que se talvez você não tivesse chegado de uma maneira que é tão mais sua na minha vida sendo o tão bom amigo que, eu sei que você já o é que talvez eu nunca teria tido a coragem e a tal da criatividade que sei que preciso vir á trabalhar e a deixar também vir para fora aqui comigo mesma, entende.
Por que hoje de alguma forma eu realmente comecei a entender que esses já oito anos praticamente em que eu achei você meio que sem querer, que isso tudo com certeza, não, não foi e que maravilha por um acaso, sabe! 
Quero dizer, eu acho que graças á sua tal companhia e que por incrível que pareça que me ensina tanto que eu aprendi a viver um pouco mais sem fazer tanta birra, sem pedir á toa tanto mimo e a perceber que pensando bem na realidade se por exemplo, uma coisa ali ou mesmo que uma coisa ali não dá certo que eu não tenho controle sobre a maioria das coisas que vão acontecendo ao longo da minha vida mas, que sim somente em algumas delas na verdade, entende.
Mas, que não é por isso que eu não vá deixar de me amar, de me apoiar, e de entender que mesmo que a situação muitas vezes não seja eu sei que das melhores que ainda sim eu não posso vir á parar de deixarem as coisas que estão dando certo com o melhor que por enquanto eu sei que sou capaz de vir á aprender a cultivar aqui dentro de mim, entende.  
Quero dizer, eu acho que hoje pelo menos nesse dia de alguma forma eu comecei a notar que não vale tanto á pena vir á me trancar inteira só por causa de alguma coisa que na realidade já aconteceu e que talvez, já nem tenha sido tão terrível assim, não o quanto eu mesma criei algo ruim daquele jeito graças ao mau uso pensando bem, das minhas emoções e também da minha própria imaginação, entende.
Mas, agora eu acho que o melhor que eu posso fazer não é deixar totalmente de vir á deixar de fazer as tais comprinhas que eu gosto, ou mesmo que de deixar de assistir a alguns capítulos da novela que eu tanto gosto para que eu possa me distrair ás vezes, entende.
Mas, o que eu não posso mais é começar a desacreditar tanto assim em mim e nos meus verdadeiros potenciais que eu sei que tenho e que eu sei que posso sim, vir á me dar de presente um dia muito melhor do que outros talvez, que eu mesma já me deixei sem querer e sem nem mesmo vir á pensar direito nas coisas passar, entende.
Pois, hoje eu só sei que não adianta tanto a gente vir á crescer um pouco mais fisicamente, ou mesmo que por exemplo, vir á pintar de repente algumas mechinhas que foram tão desejadas por mim no meu cabelo se eu mesma ainda talvez, esteja infelizmente fazendo as coisas que são realmente prazerosas e que são tão mais incríveis para mim, se eu ainda estou travando uma luta imensa tão minha com essa minha cabeça tão mais dramática, entende.
Por que, hoje com um pouco mais de quem sabe clareza, amor e paciência eu comecei a perceber que eu posso vir á trazer das mais inúmeras formas o que ainda existe de bom para mim, e também para tudo o que talvez ainda sim esteja a minha volta, sabe.
Mas, isso só acontece quando eu estou um pouco mais digamos que bem humorada, mais de bem realmente com a vida e assim de bem comigo também, sabe.   
Mas, ao mesmo tempo quando eu estou me sentindo eu acho que um pouco mais em paz comigo mesma, e mais criativa, mais inspirada para que assim eu possa então me propôr a fazer aquilo que eu realmente quero eu comecei a perceber que é só assim, que a vida, que Deus é quem me mostra as soluções que o meu coração vem então na verdade procurando, entende.
E aos poucos de alguma maneira eu comecei na verdade vir á aprender que por mais que não exista de algum jeito ou mesmo que de outro ainda nesse planeta terra onde nós moramos eu acho que, algum tipo digamos que de poção mágica para a felicidade plena que não é por isso que, ainda sim não existam outros tantas oportunidades mesmo assim quem sabe que no mundo real onde nós nos encontramos de  fato, seja como for  para que nós possamos realmente nos deixarmos ser bem mais  felizes apesar de nossas tais imperfeições  de verdade, entende.
E que por mais que muitas vezes o nosso possível parceiro não seja lá o tal do ideal que ele não seja justamente o mais bonito, e o mais agradável de alguma forma para minha própria pele e para o meu ser e isso justamente por que para que se consiga vir á  amar de verdade eu justamente, comecei a me dar conta de  que não existe coisa mais chata, coisa mais desconfortável quando a gente começa a forçar a gente e a forçar o outro a se encaixar digamos que, por exemplo, em um tipo de "Roupinha", em uma determinada "Caixinha" feito por exemplo, como costuma acontecer com um determinado modelo de telefone celular digamos assim por que de repente, quando nós menos nesse sentido nos damos conta a mídia coloca  no mercado um outro modelo de aparelho que aliás, a gente nem sabe muitas vezes como apreender á sequer, utilizá-lo direito de tão moderno que esse novo objeto nos acaba sendo que logo em seguida  o modelinho mais antigo que até então nós tínhamos conosco de telefone se torna completamente obsoleto ou seja, sem mais tanto uso, entende!
Mas, é claro que antes de eu resolver vir á me dar esse tão mais empolgante e tão mais especial passo para mim eu acho melhor que, eu venha a tirar a partir de agora um possível tempinho para que eu possa vir á aprender a me amar um pouco mais e isso de verdade dos pés a cabeça, sabe.
Por que talvez, é só assim nessa possível energia bem mais bacana, bem mais leve e quando eu realmente decidir vir á me assumir de verdade que é só assim, que eu vou passar a entender  que de alguma maneira e isso independente do carinho do outro, da amizade do outro e da sua tal presença que eu sei que será com certeza bem legal e bem diferente de tudo o que talvez, eu já tenha vivido até agora aqui na minha vida que Deus também me deu principalmente de presente para mim também e não só para os outros e pelos outros, entende.
Então, por hoje eu acho que por enquanto eu só posso vir á me deixar feliz com aquilo que eu já tenho e também com tudo aquilo que a vida até já sabe com certeza que dentro das minhas capacidades que eu posso vir á continuar construindo de algum jeito bem aqui dentro no meu peito de mim mesma, sabe.
Por que, hoje de verdade eu sei que eu só posso por enquanto, vir á oferecer para a maioria das pessoas aquilo que eu mais tenho aqui dentro, sabe.
Mas, isso é claro que, eu tenho que também procurar entender que existem também aquelas que muitas vezes ainda não entendem direito aquilo que eu amo e que eu faço no fim das contas, sabe.
O que aliás elas tem todo o direito de serem assim, sabe.
Mas, que ao mesmo tempo hoje eu sei que talvez com muito mais intensidade que eu tenho a oportunidade de vir á me perdoar por aquilo que do passado, justamente já deve ter passado cargas d' água faz tempo, e ao mais importante de tudo a vir á me aceitar plenamente com muito mais carinho, mais paciência e também com muito mais empenho a me aceitar de fato como eu sou por que é só assim quando eu resolvo digamos que, me dar de fato esse presentão é que as coisas para mim acabam ganhando quem sabe muito mais sentido, e isso é realmente quem sabe algum sentido, sabe. 
E isso eu acredito que, dá muito mais prazer na gente mesmo do que só quando saímos em uma manhã ensolarada em pleno sábado por exemplo, meu bem,  para ir fazermos compras, acredite,rs !
Bem, acho que por enquanto a única coisa que eu tenho mais certeza até aqui meu bem é de que acredite em mim, pois, eu também muitas vezes costume me ver infelizmente como sendo um enigma até que, para mim mesma, entende.
Ou como por exemplo, já mencionou Oscar Wilde em uma frase sua que aliás, eu realmente achei incrível de tão certeiro que esse tal pensamento tão dele foi para mim que:

" Na realidade a melhor forma se talvez, algum dia os Deuses realmente quisessem então nos punir seria se eles viessem á realizarem pensando bem de fato, todos os nossos mais íntimos desejos".
E  é por isso eu também, andei confesso que de uma ora para a outra pensando mesmo sem saber o por quê de tal ideia que: será que, realmente nós os seres humanos de carne e osso  ainda sim,somos criaturas talvez tão mais capazes para que assim possamos construir outros tantos atalhos até que esses atalhos tão mais frenéticos e tão eu acho que, mais incessantes ao longo do nosso caminho e também dos nossos anos á fio  venham á nos conduzir a Felicidade?
Ou será que, pensando bem no fim das contas talvez essa suposta e tão mais esperada tal felicidade que aliás, nunca até então existiu e tudo isso na verdade quem sabe não passa  de talvez, uma miragem, uma  ilha completamente deserta nesse sentido  e que talvez só venha á existir dentro  quem sabe, da imaginação e do olhar também de qualquer pessoa que talvez, uma ora ou outra se propõe e isso eu quero dizer que, de corpo  de inteiro querido então  a naquele momento  enxergá-la, hã?  
Quero dizer, e eu fico aqui achando que ao mesmo tempo em que essa tal ideia me parece algo tão mais extraordinário e  belo, sabe  tão complexo que isso ao mesmo tempo, chega a despertar e de verdade de alguma forma a minha atenção que é claro que, isso também mesmo assim me assusta, entende.
Afinal, pensando bem a gente como ser humano eu fiquei pensando que graças á esse momento que está sendo nos dado graças á Deus e também a vida eu acho que em si já sinceramente não podemos mais voltar atrás para tentarmos digamos que, desesperadamente nos tornarmos aquilo que sinceramente então, já fomos sabe.
Mas, ao mesmo tempo hoje eu pelo menos começo a ganhar uma pontinha nem que seja a mais pequenininha de todas elas pelo menos por saber que graças á não ser eu acho que a mesma velha garota de antes que nesse meu tal momento em que posso respirar e sentir de fato o meu único e tão mais breve agora que eu ganhei á você, sabe.
Pois, nisso eu sinto que por mais estanho e confuso que se pareça que eu tenho agora a você para que assim possa vir á ter a chance de partilhar com você  meu bom e tão mais leal amigo tudo ainda sim, daquilo que como diria Anne Frank que ainda sim, pode ser bom, bonito e mais mágico mesmo que isso ainda sim esteja se passando talvez apenas, em minha tão mais particular solidão, entende!
Mas, é...Eu ainda sim prefiro apesar de tudo vir á acreditar que graças á você e que sorte é a minha por que eu já não estou mais tão só, não é mesmo, hum?  

Bom, por hoje eu acho que por enquanto é só isso tudo bem ;)
Com carinho e outros tantos pequenos prazeres sendo assim da nossa vida ainda mais nesse feriadinho que veio tão mais á calhar não é mesmo, para você também, okay.

Até!

O vendedor de tulipas e o okay que traz sabor dia 05-11-17,certo!

Por: Maiara Cecília

Conheci um vendedor de tulipas  andando por ai  em meio ao jardim da vida!
Tarde fresquinha e manhosa de chuva.
Em seus braços pelo menos, só por esse instante quero me perder sem mais nem sequer  esperar por voltar para casa.
Afinal, quem poderia vir á imaginar que eu já me sinto aonde eu justamente  gostaria de  estar.
Ás vezes, nesse nosso tão mais gostoso escurinho hoje sei que um coração nunca é tão  feliz  não assim, sozinho.
Ah, meu tão doce amado seus olhos tão deslumbrantes e verdes são como as pedras de Jade.
Ah, meu tão doce doce amor você me ensina a cada dia que passa a colher sempre mais uma preciosa flor.
Ás vezes, saimos lá fora e fazemos o nosso tal pequinique.
E ficamos assim juntinhos e em paz fazendo de conta que podemos vir á enxergar a vida de uma forma tão mais simples e tão mais delicada.
Ás vezes,  ficamos assim mais tranquilos sentindo os diferentes aromas de uma xícara de chocolate quente, ou mesmo que de um bolinho de chuva.
Ás vezes, ficamos assim aprendendo a desenhar em meio as folhas do nada outras rosas, ou quem sabe mesmo que outros tantos passarinhos tão coloridos.
Até por que ,na mairoa das vezes em tantas lições de matemática alguns infinitos podem ser maiores que outros mas, quando eu estou com você eu sinto que na vida tudo de repentte, se simplifica e ao mesmo tempo se renova mais e mais.
Pois, é o seu carinho e a sua  tal vontade de viver que me satisfaz e me ensina que na verdade não há nenhuma dor que permaneça por muito tempo.
E que há sempre uma nova oportunidade enquanto nós dois estamos vivos para saber que todo grande amor por si só se traduz com um simples, okay.
E quem poderia imaginar que mesmo essa palavra sendo tão pequenina que ela poderia ser capaz de abrir bem diante de mim um portal tão diferente de tudo o que eu pensava que  já tinha visto antes .
Por que hoje, eu sei que assim como as flores precisam com urgência  do abraço terno da chuva para que possam nascer que, eu preciso de você para vir á entender que mesmo que se existir em algum momento a dor que ela sempre nos ajuda a percebermos  o quanto já somos fortes.
E que tudo, tudo se resolve com um beijo.
 Além de uma pitadinha não é verdade por mais que muitos adultos digam que não mas, é de paciência.
Ah, quem diria meu Léo que você em sua forma tão mais gentil e de peito tão mais aberto  de uma forma tão sua e tão mais mágica me conduziria até o céu! 
Mesmo que ,sem nem sequer ter tirado ainda os meus  pés do chão.
Mas, essa é uma boa pergunta: 
Por que, quantas estrelas será que são culpadas quando a vida muitas vezes infelizmente não nos dá aquilo que pensavamos que era para ser nosso, hã?
Ou será que, na verdade essas estrelas pensando bem são só o que na realidade  elas são?

Frustrações: Querendo ou não, eu imagino o quanto elas são horríveis e como e sei que, também essas são coisas pelas quais ninguém quer passar. Mas, pensando bem ser Adulto não seria isso: Quero dizer, ter a preciosa oportunidade de procurar finalmente vir á encarar a si mesmo e entender que nem sempre também a vida estará a seu favor mas, que não é por isso que talvez ela não tenha algo tão mais incrível o quanto para lhe mostrar bem diante dos seus olhos mesmo que quando você estiver tentando fazer pirraça feito á uma criança mimada. Então, para o seu próprio bem seja forte e aceite, que você precisa quebrar esse seu enorme orgulho pois, você mais do que tudo precisa procurar ficar bem com você e não com mais ninguém. Não, nesse estado só para ganhar colo !

Por: Maiara Cecilia
Ah, quão bom é saber que você está aqui, não é verdade?
E aliás, obrigada meu bom e velho amigo pois, a sua companhia de uma certa forma tem me ajudado e muito nesses momentos em que eu mais preciso, sabe.
Quero dizer, de alguma forma eu sei que meio inesperada e ao mesmo tempo não é verdade tão mais incrível você tem me ajudado a perceber que agora de algum jeito que eu não posso ser mais considerada como que uma criança, não é verdade.
Pois, uma criança ainda digamos que um pequeno ser Aético ou seja, um ser que ainda não tem totalmente uma maior noção das coisas e dos seus próprios sentimentos, entende.
Ou seja, uma criança ainda não faz ideia desse determinado conjunto de importantes valores que vão nos sendo passados pelos nossos pais enquanto estamos aos poucos digamos que, sendo inseridos em nossa sociedade, entende.
Mas, ao mesmo tempo aos poucos acho que estou de alguma maneira também percebendo que muitas vezes a vida nem sempre irá nos dar sabe aquilo que tanto queremos, sabe.
E isto, acredite em mim mesmo quando já estivermos mais Adultos!
Mas, que não é só por que podemos de repente, nos deparar com algumas portas fechadas que de uma ora para a outra simplesmente iremos decidir partir para a birra, para a pirraça não é mesmo?
Mas, é...Nem sempre, tudo de repente nos corresponde digamos que da forma como tanto esperamos muitas vezes e isso pode acontecer naturalmente seja por exemplo, no nosso ambiente de trabalho, na nossa vida pessoal ou mesmo que nos nossos tais relacionamentos amorosos, entende.
Mas, sim eu estou muito feliz falando nisso por estar de alguma forma ainda sim participando desse momento tão mais simples mas, que ao mesmo tempo que me está sendo tão bom, e tão mais não é, verdadeiro com você aqui e agora neste exato momento, pois ao mesmo tempo você está me ajudando a perceber que não só os nãos são uma coisa que também passam a fazer parte da vida da gente por que de algum modo de uma forma até que bem mais saudável e positiva eles me mostram que eu não tenho o poder de ser capaz de controlar tudo o que está então  a minha volta, entende.
E que na verdade isso de alguma forma também vem me mostrando por mais que isso lhe pareça que não mas, que muitas vezes pode ser verdade sobre o quão grande ainda é o meu orgulho, a minha mais intima e tão profunda arrogância pois, de alguma maneira digamos que, eu simplesmente em alguns determinados momentos da minha vida ficava apenas esperando que o outro por exemplo, abrisse um pouco mais de espeço na sua vida para que ele viesse a me amar, para que ele viesse a demonstrar o quando ele me queria tão bem e por ai vai, para que ele então mais do que a ninguém e tanto o quanto me aceitasse, entende.
Mas, isso tudo talvez pensando bem está acontecendo por que eu  bem lá no fundo, no fundo é que estou criando outras tantas e tão mais gigantescas expectativas, entende.
Isso tudo talvez possa não é verdade talvez ainda está pensando bem acontecendo comigo de uns tempos para cá provavelmente por que eu mesma quem sabe possa não estar sabendo aprender a me fazer um pouco mais de companhia, entende.
Quero dizer, acho que pensando bem talvez esteja sendo até bem melhor que eu tenha conseguido não é verdade tirar um tempinho ainda essa tarde aqui comigo mesma e sei que só eu para mim é que posso vir á suprir o que está me faltando enquanto eu ainda estou aqui tentando digamos que, escrever algo que talvez possa ser um pouco mais útil, mais proveitoso tanto que para você assim que como talvez isso tudo possa estar sendo de alguma maneira bastante eu acho que construtivo e ao mesmo tempo algo tão mais audacioso para mim também, entende. 
Por que de algum jeito e eu não sei ao certo ainda sobre como essa tal engrenagem chamada vida funciona mas, cada vez mais e que bom por poder o quanto antes vir a perceber isso não é verdade , pois, eu estou ganhando a certeza de que apenas posso me alimentar e de me reabastecer quando então me for realmente necessário de Deus e de minhas próprias energias seja em qualquer situação, sabe.
Mas, é claro que, ao mesmo tempo em que eu sei o quanto um não dói e doí mesmo na vida da gente afinal, ninguém que está nessa terra que passar algum dia por isso não é verdade?
Ainda mais, não é mesmo se esse não vier de alguém que a gente ainda goste tanto bem lá no fundo no fundo e quando a gente acaba também meio que dando uma certa importância muito maior a essa tal pessoa do que naturalmente nós deveríamos estar dando em nossas vidas, entende.
Mas, é...Eu apesar de tudo estou aqui muito orgulhosa de mim mesma por graças á Deus primeiro, por poder perceber que não sou de ferro e que muitas vezes há momentos em minha vida que por mais que muitas pessoas nem façam ideia disso em que me sinto terrivelmente insatisfeita e totalmente aborrecida com um certo digamos que, vazio que eu ainda já tentei em vão meio que preencher assim como muitas pessoas costumam fazer com várias coisas entende isto, por exemplo seja através da comida, assistindo mais televisão, ou mesmo que trabalhando mais até do que o meu próprio corpo gostaria, comprando mais coisas que aliás eu nem sei se eu realmente preciso tanto delas assim, sabe.
Porém, como eu ainda não tenho ideia se isso tudo realmente está ainda surtindo na verdade que algum efeito mais digamos que para melhor aqui dentro de mim, quem sabe se eu vier a me abrir um pouco mais então por exemplo, com você talvez eu ainda sim consiga me dar a chance de ir aprendendo a descobrir qual é esse meu tal vazio e como então eu poderei de fato vir á aprender a ter que encarar esse meu gigante de frente finalmente, sem mais estar esperando por achar alguma outra maneira tão mais boba e tão mais não é verdade infantil para que assim novamente eu possa deixar isso tudo para lá e fugir dele.
Pois, eu sei que agora de alguma maneira eu acabei por mais incrível e surpreendente que se possa parecer eu enquanto decido encarar assim esse meu tal vazio de frente sem mais digamos que, esperar por querer fugir dele me vejo não sei mas, eu acho que muito mais forte, muito mais lúcida e muito mais também feminina, entende.
É eu acho que, eu me sinto agora desse jeito bem mais inteira e tão mais bonita e ao mesmo tempo tão mais naturalmente verdadeira por mim e ao mesmo tempo que para mim mesma sem precisar feito uma desesperada do amor e do carinho que seja, da compreensão de quem quer que for, entende.
Pois, agora de uma forma eu acho que bem mais tranquila eu aqui dentro do meu peito estou começando eu não sei como mas, aprendendo que por enquanto eu apenas posso continuar fazendo aquilo que mais sei que posso fazer agora, e mesmo que isso se pareça eu acho que algo bem pequeno e tão simples, entende.
Quero dizer, acho que por enquanto o meu melhor que posso fazer e isso por mim agora em primeiro lugar antes de todo o resto é procurar agradecer á Deus pelo o que ele já vem me dando mesmo que nem sequer, eu te-las pedido, sabe.
E entender que ao mesmo tempo, tudo o que eu posso fazer por agora é apenas aprender a me deixar um pouco mais em paz e também acho que eu preciso começar a perceber que talvez na realidade que eu não preciso mais me culpar tanto se certas coisas infelizmente não tenham dado, certo sabe.
Pois, quanto a isso eu acho que ninguém é capaz de prever nada e também pensando bem que bom não é mesmo que, por mais que essa experiência tenha sido confesso que um pouco mais triste do que eu até então imaginava para mim bem lá no fundo, no fundo eu confesso  que ,pelo menos agora nós talvez possamos perceber que temos ainda a  amizade, um do outro, entende.
Mas, agora bom... O que eu posso fazer pelo menos por agora é entender que eu não posso ficar insistindo em voltar ao passado se talvez ali não haja o que por nenhum de nós dois que possa ser digamos que, consertado, sabe.
Então pensando bem, bem lá no fundo no fundo tudo o que eu posso fazer pelo menos no meu melhor agora é deixar aqui outras palavras que nesse exato momento que talvez possam uma ora ou outra servirem á alguém mais,sabe.
E também pensando melhor que bom por um lado que talvez tudo isso não acabou saindo como eu imaginava por que de alguma maneira eu sei que isso foi algo ruim mas, que isso de algum modo tão mais entende incrível  e que só Deus é quem sabe explicar me ajudou a ter mais humildade para perceber que errar é humano e que não é só por que algumas portas nossa vida talvez de repente tenham se fechado que talvez, ainda não haja como já diz o velho ditado uma janela, entende. 
Quero dizer, acho que agora tudo o que eu mais posso fazer é me perdoar e ir tentando aprender a me refazer, a me levantar quando cair, sabe.
E ao mesmo tempo apesar de tudo eu agradeço á Deus por ele me ajudar a notar que tudo bem, não faz mal sobre quantas vezes a vida sem querer de algum modo lhe fará de uma forma bastante inesperada cair, entende.
Mas, que isso não significa que ele não te dará uma nova oportunidade tão mais bonita e com a qual talvez você venha á se sentir tão mais feliz o quanto por recebê-la para que assim de uma forma tão mais madura e tão mais descansada você  consiga então mesmo assim se levantar e seguir em frente assim como você sempre fez , pois, é isso o que mais importa não é verdade?
Bom, eu acho que pensando bem frustrações na nossa vida de algum modo sempre vão acabar surgindo mas, isso não significa que com elas ao mesmo tempo que você não possa ter a oportunidade de perceber o quanto elas estão lhe ajudando para que você possa enxergar que você não é mesma a mesma pessoa de ontem, sabe.
E que na realidade mais do que nunca Deus quer que você perceba que você já é um alguém tão lindo tanto por dentro assim como que por fora.
E que na verdade independente da opinião das outras pessoas, ou mesmo que talvez das circunstâncias que estejam a sua volta que isso não significa que toda a dor irá durar para sempre, ou que as coisas sempre infelizmente de alguma forma continuarão sendo as mesmas, sabe.
Por que na verdade, um dia e que bom saber disso as coisas de repente, mudam e você também muda e com isso de alguma forma muito eu acho que especial e ao mesmo tempo tão mais silenciosa Deus de repente, trás até você a sua maneira um mundo completamente tão diferente , mas que ao mesmo tempo repleto de novidades que talvez, sempre estiveram ali justamente esperando por você também para que as coisas assim pudessem acabar tendo alguma graça e um certo valor, entende.

Bom, por hoje eu acho que é só isso mesmo tudo bem.
Um abraço para você  ;)
muito amor, luz e boa sorte então, querido!!!   
E quem sabe, espero eu que até logo mais está bem.

Um leãozinho mais do que perfeito dia 22-10-17, certo!

Por: Maiara Cecília
Ás vezes, eu ainda não sei o por quê ao certo mas, toda a noite eu ainda me lembro do seu rosto.
Eu realmente ainda gostaria de conseguir tentar entender um dia quem sabe se talvez, mesmo na dor se a vida têm alguma coisa para nos dar.
Ás vezes, eu ainda tenho e muita saudade de ouvir logo de manhã aquela sua risada que era tão mais espontânea e tão mais gostosa.
Aquilo era feito música aos meus ouvidos!
Ah, Léo leãozinho se você ao menos pudesse um dia talvez entender quanta coisa eu pude de fato vir á aprender com você.
Pois, você pensando bem em um passe de mágica me mostrou um mundo novo bem diante dos meus olhos que até então, eu nunca poderia imaginar que na realidade existia.
Eu enquanto pude ainda sim, estar ao seu lado de alguma maneira ganhava um novo presente mesmo sem nem se quer,  perceber.
Mas, naquele tempo acredite, o meu coração infelizmente parecia e isso querendo ou não estar dividido entre os meus dois maiores amores.
Então, talvez tenha sido por causa disso que eu apenas só esperava tentar evitar a dor vindo a lhe deixar eu acho que desapontado por alguma coisa que fosse também.
Mas, o problema é que hoje bem lá no fundo, no fundo eu me sinto agora tão mais culpada por todas as palavras que naquele momento eu não disse.
Eu ainda não sei, confesso o que vir á pensar daqui para frente.
Afinal, hoje de alguma maneira eu comecei á enxergar que na realidade meu leãozinho que era você quem mais conseguia colorir de fato o meu mundo!
Ah, puxa vida se eu pudesse ainda sim eu gostaria de agradecer á sua mãe por ter me dado a oportunidade de conhecer um Homem tão incrível e de uma alma tão sem igual!
Não mais eu acho que, um menino mas agora um "Homem feito" que conseguiu ter a capacidade de enxergar bem lá no fundo, de mim mesma um lugar tão bonito onde os corações ainda sim são intermináveis.
Um alguém que me ajudou a despertar em mim mesma algo tão extraordinário e que de uma forma tão mais apaixonante e leve que me ajudou com que eu pudesse aprender á me aceitar e isso dos pés a cabeça.
Um alguém  que, de alguma maneira tão mais gentil e ao mesmo tempo tão mais corajosa que me ajudou a perceber que eu poderia se quisesse ser capaz de me conectar com um outro alguém.
Mas, hoje por outro lado eu fico aqui pensando que bom que ainda sim tenho a mim mesma e a sua amizade.
E é claro que ao mesmo tempo, ninguém imagina um dia ter que passar pelas portas da chamada saudade.
Mas, mesmo assim eu agradeço á Deus todos os dias por Ele estar me ajudando a compreender que a  verdadeira felicidade talvez seja isso:
A habilidade não só ao mesmo tempo, que você precisa aprender a desenvolver dentro de si mesmo para que você então consiga de fato vir á aprecia-la.
Mas, também a idea de que a verdadeira felicidade talvez, não esteja pensando melhor no fato de você conseguir um dia ter todas as coisas desse mundo.
Mas, sim a vir á entender que o que realmente importa é o que você fará ou deixará de ser capaz de fazer quando talvez, um dia você conseguir então sendo assim alcançá-las.
Então, com você meu, não mais meu leãozinho eu realmente consegui compreender que o amor não precisa ser perfeito.
Mas, que ao mesmo tempo ele pode ser uma dádiva que ainda sim, me alimenta e que me move.

Outros corações, novos perfumes dia 15-10-17, certo!

Por: Maiara Cecília

Estou começando a aprender de uma certa forma com você a perder um pouco mais da minha tal arrogância.
Pois, até então eu comecei a compreender que na realidade eu precisava me entregar um pouco mais  á essa minha  verdadeira viagem que Deus está me dando, sem tantas expectativas tão impossivéis para qualquer um .
Por cada pessoa que estou aprendendo a ficar ao lado de algum jeito da sua maneira me ensina que eu é que era criança demais pois, um amor de verdade não funciona assim.
E  é por isso  que,  eu fui também de alguma forma percebendo que eu não posso digamos que , vir a forçar alguém a me amar e isso da maneira que eu tanto queria.
Por que, agora eu realmente compreendo que isso é muito mimo e ao mesmo tempo, chateação! 
Pois, se Deus conseguiu de alguma forma ainda sim vir á nos ensinar que o mundo em que vivemos não foi feito com todos os seus mínimos detalhes e tais belezas em apenas sete dias então quanto mais eu fico achando que o amor incondicional de alguma forma só  irá se aproximar mais de nós se nós realmente estivermos bem mais dispostos para tal coisa.
Então, é por isso que aos poucos quem sabe em uma sementinha de amizade talvez, nessa viagem agora eu espero poder vir á te acompanhar.
Pois, aos poucos com todas as minhas malas eu acho que você também está aprendendo a se descobrir e a quebrar esse seu silêncio com um novo sorriso.
Ah, como é tão bom saber que agora eu acho que estamos indo bem.
Estamos trocando chocolates e redescobrindo quais são  as nossas  digamos que, tão mais diferentes crenças.
Mas, mesmo assim graças á você eu estou tentando aprender a lidar com os meus medos, pois, com você eu também percebi que eu é que criava imensas distâncias  bem lá  no fundo, no fundo, em uma estrada que na verdade é tão mais simples e tão bonita!
Por que hoje, eu estou aprendendo com mais jeito e ternura a conseguir chegar até você . Pois, eu agora sei que posso fazê-lo, que sou plenamente capaz.
Por que hoje, eu sei que sem meus tais delírios que tudo fica tão mais leve, tão mais natural e humano.
E com você obrigada, por que hoje com mais essa minha mais nova experiência eu estou aprendendo a colher uma maçã de prazer e de alegria.
Por que agora, eu apenas quero mais do que nunca vir á me deixar por me inundar com o frescor das suas águas.
Hoje, eu decidi me deixar por me render  aos seus beijos, abraços e afagos que são  tão  mais seus.
Por que hoje, eu realmente entendi que apenas quero sentir a sua língua perfumada para que assim eu possa apagar de vez os monstros que não tem mais tanta importância. 

Cavalos marinhos dia 01-10-17,certo!

Por: Maiara Cecília

De novo a vida de uma certa maneira me surpreendeu e me mostrou o quanto eu ainda pareço estar engatinhando como que a um bebê  para tantas coisas.
De repente, eu não sei como isso tudo está agora como que em um piscar de olhos praticamente cheganto para mim!
Por que, sim eu confesso que ah, quantas e quantas vezes pensando bem eu costumava pensar que até o próprio Deus estaria ficando surdo demais para me escutar.
Só que agora, eu de repente, sem nem seuqer vir á imaginar eu estou aprendendo ao seu lado a não julgar  mais as pessoas meu bem, simplesmente pela sua aparência.
Afinal, quem diria que o Universo poderia ser um alguém tão mais generoso assim?
Até mesmo que,  ao ponto de vir á colocar do meu lado acredite se quiser um alguém que é plenamente capaz de ser gentil e mais amável  sempre que lhe é possível simplesmente ora essa, por que  quer ser e não por querer esperar digamos que, depois algo em troca.
E isso realmente ao mesmo tempo que está me deixando tão feliz e tão mais empolgada com alguma coisa que aliás, eu não faço a minima idéia do que isso possa ser bem lá no fundo, no fundo.
Mas, hoje eu acredito que daqui para frente eu estou aprendendo um pouco mais  a ser bem mais humilde e bem menos orgulhosa.
Quero dizer, eu acho que estou devagarinho compreendendo que para que eu consiga realmente sentir prazer e quem sabe um pouco mais do que seria a verdadeira alegria na vida graças á você eu venho tentando por me deixar ser conduzida, ou seja, relaxando mais. 
E eu sei que, nós dois passamos por estradas e tanto mas, agora eu confesso que ao mesmo tempo em que me sinto tão feliz eu estou achando que os velhos medos ainda não me abandonaram;
Mas, o que importa mesmo é que quem diria pois, agora o caminho não se parece e nenhum pouco tão mais escuro assim como antes.
Por que, por algum motivo eu acho que Deus não costuma brincar enquanto está trabalhando.
Quero dizer, com você meu mais novo estranho estou justamente aprendendo que por mais que todos nós já sejamos talvez belos mundos por sí só inteiros que mesmo assim ainda nunca haverá o bastante.
Pois, ás vezes em sua comphania eu não sei mas, acho que voltava de repente, a ser como a criança sempre a sorrir e a achar graça do nada de qualquer bobagem que fosse.
Em seus olhos de repente, eu acho que via pequenos cavalos marinhos!
Ao seu lado confesso que, eu ainda estou aprendendo a perdoar e não só a simplesmente vir á me abrir outra vez.
Como se fosse fácil assim pois, todos sabemos que pensando bem não é.
Mas, com você eu não sei acho que puramente estou aprendendo outra vez de alguma forma que é tão simplesmente sua á me deixar encantar pelos detalhes do mundo que nos cercam e também a entender que  muitas vezes a sorte não é assim algo tão dificil de ser encontrado o quanto na maioria das vezes nós talvez, tenhamos aprendido a cegamente acreditar.
Porque, muitas vezes o Universo lhe prova que mesmo que uma pessoa que pode vir á estar ao seu lado que ela não seja tão bonita assim de aparência que isso não significa que a Alma dela não possa vir á ser capaz o bastante se você parar um pouquinho mais para observar de fazer você entender sobre o quanto você é quem  estava errado e que você é que ainda não foi capaz de perceber os mais preciosos mistérios que fazem parte até então, da nossa natureza humana.
Afinal, Deus nunca nega nada a aquele que vem e bate  á sua porta!
E  jamais negará. 
Pois, Deus nunca quer que passemos  na realidade pelo caminho das pedras e do tal sofrimento.
Mas, a questão mais importante  disso tudo é que: 
Quantas pedras será que, cada um de nós talvez já não tenha colocado mesmo que sem querer  ainda sim no seu caminho se pararmos  para pensar nesse sentido até hoje, hã?  
Hoje, pelo menos eu sei que em meu mundo feito a terra seca você me  inundou com a sua água.
Foi-se de repente, o deserto e vieram sendo assim as mais incríveis e um tanto o quanto que inesperadas flores.

Quero dizer, será que pensando bem para nos ajudar em caso de emergência em primeiros possíveis encontros que a nossa tal intuição feminina pode vir á ser para nós a nossa mais fiel aliada ou muitas vezes ainda sim, de algum jeito a nossa mais nova inimiga,hã? E tem mais será que, eu conseguirei continuar a ser gentil mesmo se eu tiver que aprender de uma certa forma com a vida a ter que corajosamente dar o meu primeiro fora sem que isso, tudo acabe virando meio que sem querer um completo desastre?

Por: Maiara Cecília
Bom...Para falar a verdade eu nem sei se irei ao meu digamos que verdadeiro primeiro encontro agora no domingo, meu caro e tão mais leal amigo!
Afinal, essa é uma boa pergunta eu ás vezes fiquei confesso que a tarde toda bem lá no fundo,no fundo me perguntando se realmente o amor que eu talvez possa ter por mim valha só digamos que, apenas uma caixa de bombons ou por exemplo, um buquê de flores, entende. 
Até porque, eu ás vezes ainda fico me perguntando se por exemplo, eu é que deveria estar me sentindo digamos que mal por recusar essa baita possível oportunidade que a vida, Deus enfim me trouxeram já que convenhamos provavelmente muitas mulheres  gostariam pensando bem de estarem em meu lugar ainda mais em um momento não é verdade, como esse, sabe.
Quero dizer, ainda hoje de manhã pensando bem enquanto eu estava lá ocupada com as minhas coisinhas no trabalho eu fiquei pensando como é que por exemplo, eu vou fazer para conseguir claro que, da melhor forma que me for até então possível explicar para esse tal rapaz que apesar de ele ser aparentemente muito mais doce e até que bem atencioso do que eu até mesma pensava enquanto eu acabei sendo digamos que apresentada a ele que sinceramente por ele talvez eu não tenha sentido atração nenhuma, hum?
Quero dizer, sei que possivelmente talvez muitas outras pessoas logo depois desse meu tal passeio acabaram ficando até que, pensando bem tão mais surpresas o quanto eu talvez já esteja me sentindo agora com todas essas novidades, que estão de repente de uma ora para outra surgindo á essa altura para mim,sabe.
Quero dizer, eu acho que possivelmente eu ficarei ao fim disso é claro que muito agradecida por toda a atenção e talvez a toda a importância também que ele acabou dando a cada pequeno detalhe para que todo esse nosso possível inicio de conversa quem sabe possa vir á dar certo mas, sinceramente eu realmente ainda estou em choque bem lá no fundo, no fundo até por que pensando melhor eu acho que essa é a primeira vez que terei quem sabe alguma coisa realmente importante acontecendo para mim e isso em anos de talvez, tantas esperas e possíveis também expectativas , entende!
Quero dizer, mas ao mesmo tempo se ele for realmente uma pessoa mais gentil e mais doce assim como até então ele talvez possa ter me dado a impressão de que é talvez você tenha razão meu amigo pois, se tudo estiver andando como eu imagino eu tenho certeza de que poderei ter a preciosa oportunidade de dizer com toda a delicadeza e talvez o bom senso que ainda estiver comigo naquela ora que eu agradeço e muito pela surpresa e tudo o mais, mas agora eu devo ser honesta com você pois, eu sei que eu preciso ser aliás muito mais mulher do que menina para lhe dizer isso mas, eu acho que não seria justo comprometermos nós dois nisso, entende.
E se ele assim então achar melhor eu ali farei o que é certo e devolverei tudinho as flores, os outros presentes e me vou embora, entende.
Por que pensando bem, não não é justo que eu venha á me aproveitar da possível gentileza e de todo o carinho de uma pessoa onde ele até pode vir á pensando bem me oferecer muito mais  e isso eu até que sei do que só algumas flores mas, não foi assim que pensando melhor eu aprendi, eu aliás de alguma forma digamos que consegui compreender mais sobre  a como se deve amar de fato um outro alguém, entende.
E isso pensando um pouco mais talvez possa vir á acontecer um dia mais cedo ou mais tarde de algum jeito , sabe.
E isso eu tenho certeza de que é uma coisa quando o momento exato estiver com essa tal pessoa provavelmente bem ali então na minha frente onde os dois lados vão acabar entende concordando realmente com essa nossa relação, sabe.
Mas, sabe não assim!
Não devia estar me parecendo desse jeito tão mais estranho pensando bem bem lá no fundo, no fundo da minha mente onde um lado meu diante de toda essa coisa que deveria significar uma possível grande descoberta e alegria ainda mais para mim quer simplesmente largar tudo para o alto e de repente, sair correndo mais depressa de toda essa tão evidente saia justa que pode .
Enquanto que, em contra partida ainda há um outro lado meu que ainda sim me parece que mal pode esperar por tudo isso e que na verdade ainda sim digamos que, quer apenas continuar a brincar que está tudo bem quando na verdade a gente sabe que não está e que quer apenas  vir á aceitar tudo isso e enfim seguir em frente, sabe.
Quero dizer, e eu sei que provavelmente ainda vão existir com certeza, sem sombra de duvidas encontros possivelmente bem melhores e tão mais incríveis o quanto esse mas, eu realmente não faço ideia por exemplo, sobre que conselho a minha mãe poderia me dar se ela ainda estivesse viva em uma situação como essa afinal, eu acho que pensando bem essa me será a primeira vez que no bom sentido e com a melhor das intenções que eu me verei tendo que dar o fora digamos que em alguém e isso de uma certa forma eu devo confessar que de nervoso ainda está me dando sim aquela sensação de que ao mesmo tempo eu pareço ter borboletas em meu estômago por algum motivo mas, que infelizmente eu ainda não sei bem qual é, entende.
Quero dizer, a tal da surpresa que talvez essa pessoa possa ter preparado de alguma forma para mim talvez eu até já tenha uma certa impressão de como ela será e talvez por isso para que toda essa situação não venha á ser bem mais desagradável eu talvez tenha que pensando bem fazer de conta que eu nem tinha ideia de nada nesse sentido.
Mas, olhe eu realmente confesso que sinceramente eu não fazia ideia até então sobre o quanto quem sabe eu poderia passar a significar assim de uma ora para outra para as outras pessoas, entende.
E isso meu caro Leitor(a) é uma coisa que aliás me deixa sim claro que de uma certa maneira muito até então empolgada mas, ao mesmo tempo também de uma certa forma bastante assustada afinal,  eu nunca achei que por causa talvez de tantos desejos meus tão mais simples e aparentemente bobos que sem querer eu acabaria envolvendo sem nem sequer estar esperando tanta gente nisso, entende.
Quero dizer, mas, ao mesmo tempo puxa vida eu não quero a confusão e sim na verdade, os bombons e as flores que sem querer eu acho que isso acabou soando a muitos ouvidos mais, como que a um pedido e não só mais como que a uma inocente talvez brincadeira com os novos amigos, entende.
Quero dizer, é claro que puxa talvez eu vá sair de lá sim bastante chateada por ter acabado com as possíveis esperanças de uma outra pessoa de conseguir ter algo então comigo mas, puxa quero dizer ás vezes agora eu fico aqui pensando sobre algo que tem e tem mesmo me intrigado de uma certa forma á beça:
Que será que, por talvez estar sendo tão mais cabeça dura comigo mesma eu poderei acabar perdendo mais uma oportunidade super bacana de conseguir vir á me redescobrir e a me reerguer ainda mais não é verdade depois de tantas quedas que talvez já me tenham sido bem dolorosas até então de alguma forma, no amor, hã?
Ou será que, na realidade eu é que estou começando a digamos que vir á entender um pouco mais de algum jeito até que bem inusitado eu diria que sobre os Homens, pois, talvez não todos mas, quem sabe que  alguns deles ainda sim, estão  de alguma maneira tentando por incrível que se pareça virem á descobrirem  novos truques em suas tais cartolas de uns tempos para cá  para que assim eles consigam a todo o custo então ganharem  os nossos corações , hã?
Ou quero dizer, será que ainda pensando bem nós as mulheres em todo o caso é que passa dias, ou menos dias ainda infelizmente estamos começando outra vez sem nem sequer percebermos a cair assim como a tantas vezes isso para muitas de nós infelizmente que já é uma realidade na velha história digamos que, da dona carochinha, hã?
Ai, Deus e agora pensando bem em que ou muitas vezes digamos que em quem se pode vir á acreditar em uma tremenda hora como essa?
Afinal, eu sei que de alguma forma meio que digamos que por intuição que essa talvez ainda me será só a primeira situação dentre muitas que de algum jeito eu irei ainda vivenciar no meu caminho ainda mais agora sendo uma moça solteira que mora em uma cidadezinha do interior onde para alguns de alguma forma talvez se tenha ainda a ideia em suas mentes de que o casamento para uma mulher que talvez possa conseguir ter muito mais sorte na vida afetiva do que se em comparação com as demais é tudo, acredite se quiser!
Mas, pensando bem e na verdade mesmo tendo que passar por tudo isso e aliás tão rápido a estar diante de uma coisa que francamente não chega nem perto de tudo aquilo que eu realmente fantasiava só para mim talvez, no meu solitário mundinho eu sei que de escritora que será que essa vida de uma futura mulher casada teria mesmo a ver  em pelo menos digamos que em alguma coisa que seja, então comigo, hã?
Ou será que digamos que bem lá no fundo, no fundo digamos que até que de uma forma bastante eu sei que Humana e egoísta talvez digamos que eu só a quisesse digamos que por exemplo, pensando melhor como que a um bolinho de chocolate onde eu só quisesse digamos que estar mais interessada quanto que na parte do recheio dele e não tanto que pensando bem assim na massa, entende.
Mas, bom...Enfim em todo o caso eu acho melhor eu ir descansar um pouquinho agora pelo menos por enquanto e vir á pensar um pouquinho mais a respeito dessa novidade que talvez o Universo possa vir á estar ainda de alguma certa forma para mim bem, até domingo já que eu ainda pensando um pouco mais tenho tempo para vir á preparar com um pouco mais de verdadeira humildade e doçura uma resposta á essa minha mais nova então companhia que talvez naquele dia com certeza ela estará muito animada por conseguir me ver de novo, sabe.
Quero dizer, mas, ao mesmo tempo eu fico pensando que não é e não é mesmo a minha intenção de vir á profundamente chatea-lo em algum momento mas, é só que infelizmente eu é que agora talvez esteja precisando mais e com uma certa urgência a vir á dar um tempo de tudo, sabe.
Até por que, pensando bem ainda mais que com essa minha tal cabeça cheia possivelmente olhe, que de tantos medos e inseguranças eu acho que eu é que desse jeito não vou acabar é chegando no fim das contas meu bem a lugar algum, viu.
Mas, enfim...Eu pelo menos fico feliz por mais uma vez de alguma forma você ter conseguido achar um tempinho na sua não é verdade tão atarefada rotina para estar aqui comigo de novo, sabe.
E bem, como já diria em todo o caso o autor Paulo Freire:
"A gente não pode lutar infelizmente contra aquilo que ainda não conhece".

Mas, eu fiquei aqui ao me lembrar ainda sim dessa frase tão mais profunda e tão mais inteligente eu sei que pensando:
Mas, como é que a gente faz meu bem se a luta então for com aquilo que na verdade pensando bem a gente talvez já esteja até que bem mais cansado, até que mais careca como já diz o ditado de tanto saber a respeito disso, hã?

Bom, por hoje então eu acho que é só isso tudo bem.
Um abraço e também linda semana de alguma forma ainda sim para você, certo!
E até então, uma outra ora quem sabe  tudo bem ;)