Por: Maiara Cecília
Hoje pensando bem, meu bem não sei muito bem se existe realmente digamos que, alguma coisa de bem mais interessante se passando na minha mente agora para que eu possa então lhe escrever.
A não ser as duas primeiras coisinhas eu acho até que, bastante inusitadas que me aconteceram nesses últimos dias em que se parecem mais dias fresquinhos e que estão com cara de chuvosos só que, a chuva até então que é bom nem sinal dela !
Meu avô por incrível que se possa imaginar me retribuiu o abraço uma coisa que aliás eu jamais achava que uma pessoa com aquela casca tão mais dura como já diz a expressão como é para mim a dele poderia ser capaz de vir à fazê-lo, entende.
Quero dizer, e será que pensando um pouco melhor falando nisso ele também no seu silêncio talvez não esteja querendo me ensinar muito mais coisas do que eu que com as minhas falsas impressôes aparentemente poderia estar eu acho que de alguma forma criando uma espècie pudera que, de barreira terrível entre nós dois, hã?
E isto é por praticamente quase que vinte e quatro anos que poderia até então não estarem sendo tão mais bem gerenciados por mim mesma no sentido bem mais profundo das minhas próprias criações e emoções,hã?
Quero dizer, e para mim nesse sentido muitas vezes eu fico me perguntando se nós hoje em dia ainda mais no auge da internet assim que como também dos outros meios de comunicação se sinceramente a maioria de nós sem perceber talvez já possa estar tão mais digamos que, acostumanda a vir à interpretar certos papéis sejam quando elas mais tem que voltar para as suas casas depois do seu trabalho e de tantos outros compromissos de um certo tipo do que seria por exemplo, a idéia da tal da mãe imprecável, aparentemente, ou mesmo que o do pai mais austero e mais também pontualmente então autoritário com as suas crianças que impôe mais respeito e ao mesmo tempo medo ergendo a voz pois, senão ninguém mais vai lhe ouvir , ou mesmo que até digamos que muitas vezes infelizmente da avò muito mais amorosa para com tudo que, nunca nega nada e que aguenta as pontas não importa a situação como ela então por amor sempre faz.
E quanto aos filhos?
Ah, os filhos que também um dia por mais assustador que um dia isso me possa parecer que também mais cedo ou mais tarde quem diria, se tornarão pais também, ou não.
Mas, a questão é que o velho sempre, sempre me dizia para tomar um pouco mais de cuidado e até disso hoje nesse seu tal silêncio eu confesso que, estou estranhando e nem sei ainda o por quê de tal mudança tão mais brusca como já diz a tal da famosa expressão popular da "àgua para o vinho",entende.
Quero dizer, às vezes eu sei que ele costumava aparentemente até então pegar bastante no meu pé até porque querendo ou não vir à aceitar isso eu sei que continuo sendo a mais nova mas, é...É bem surpreendente talvez eu acho que apenas por um instante eu ainda não sei bem o por quê disso mas, vir á imaginar que talvez por debaixo de toda aquela casca tão mais dura que bem lá no fundo, no fundo, talvez possa vir á existir ainda sim quem sabe uma ligeira pontinha de ternura, entende.
Ou será que, na realidade talvez eu possa então outra vez estar apenas imagindo coisas, hã?
Quero dizer, e por incrível que isso possa parecer querido tanto para você assim como que também está sendo toda essa até inimaginável experiêcia para mim nessa tarde ainda sim mais quente eu pude acho que, não só aprender a não julgar tão rápido as pessoas pela aparência ou também acho que se baseando prontamente nas falsas ideias que muitas vezes somos nós que mais acabamos fazendo muitas vezes à respeito delas e isto é sem nem mesmo nos dando a chance de virmos à conhecê-las, mas também que talvez eu é quem mais preciso agora parar de ficar andando em circulos muitas vezes acho que, sentido um certo receio bobo das opniões que estão cheias de medo e de inseguranças. entende.
E tanto é que essa coisa da maldade ela vem não só das outras pessoas mas, também de alguma maneira de dentro de mim mesma também então eu acho que ainda tenho na realidade muito mais trabalho pela frente para fazer.
Bom, sendo que uma das coisas que engraçado que ele mais costumava me dizer era:
Oh, você tem certeza de que já vai sair assim tão sem nem menos me avisar antes?
Oh, Maiara você ainda está imaginando coisas demais nessa sua cabecinha como sempre e o por quê você cargas d' àgua está fazendo isso tudo outra vez, hã?
Mas, agora sinceramente até que pensando bem os seus tais resmungos tão mais naturais a partir dessa minha nova ótica das coisas talvez eles não fossem lá tão ruins assim...
Pois, agora esse tal silêncio dele que foi chegando tão mais de repente feio à um fantasma em nossa sala me assusta e tambem de alguma forma por dentro por mais que eu tente ainda sim ser mais forte para não demontrar dói, me intristece.
Porque agora pensando bem, de quem mais é que eu poderia ouvir eu sei que alguns pequenos resmungos sobre as contas que talvez estejam em cima da mesinha ainda sim para serem pagas da casa?
Ou muitas vezes com que mais eu poderei talvez um dia vir à dividir algumas doses de Vodka e a cerveja e ao mesmo tempo talvez vir á conseguir aprender um pouco mais despreocupadamente a desenvolver uma certa habilidade de estar feliz e de se sentir bem mesmo que quando as coisas então não estiverem à minha volta sendo tão mais favoravéis o quanto eu muitas vezes pensei que elas me seriam, hã?
Oh, puxa agora sinceramente tudo o que posso fazer eu acho que é apenas suspirar um pouco mais pelos cantos e tentar achar algum outro jeito de vir á esconder pelo menos por agora esse meu imenso pesar.
Porque puxa, quem poderia até então vir à imaginar que ao mesmo tempo em que a própria vida e isto é surpreendentemente do jeito dela traria até mim o jovem Vittor e isto é mais um estranho tão mais cheios de seus tais mistérios para o meu coração que ainda sim, ela eu estou achando que logo, logo , pederia com que eu deixe ir aquele que eu sempre quis que nós pudessemos fazer o màximo possível para que nós pudessemos vir à aprendermos muito mais com as nossas tais diferenças e tudo o mais.
Mas, e agora fico aqui ainda sim talvez por mais alguns intantes tão mais quieta como nunca estive pensando que será que nós por mais que cresçamos conseguiremos talvez um dia aprendermos a aceitar o fato de que, de repente a vida de ninguém pode vir à chegar ao ponto màximo de ser invejável e tão mais perfeita, hã?
E muitas vezes a vida do jeito dela talvez possa estar eu acho que, de repente nos trazendo de alguma forma ventos completamente contrários a nossa talvez falsa ideia de paraíso e de sossego para que assim nós possamos justamente parar de nos acomodar e assim nós consigamos quem sabe então trazer para fora novos potenciais, novas, ideias, ou mesmo para que assim nós possamos talvez eu acho que pararmos por um instante para observarmos então realmente a beleza que existe, na sua verdadeira essência do jeitinho que ela é mesmo quando há talvez por alguma razâo a dor,sabe.
E bem...Com relação ao jovem Vittor por enquanto eu acho que sinceramente não quero ainda me atrever a supôr coisa alguma.
Pois, pensando bem por mais que eu devo aqui confessar que bem lá no fundo, no fundinho de mim mesma eu sei que talvez eu possa ser digamos que uma pessoa até que bem exagerada e muitas vezes rômantica até demais mas, é que eu confesso que tive sim um certo receio de dar continuidade a nossa conversa, pois eu não sei bem se assim que as moças de hoje pensando bem costumam chamar isso tudo cargas "d àgua mas, eu fiquei pensando será que talvez ele não estivesse querendo ir comigo o quanto mais rápido possível para um Sexo mais casual com tanto açúcar assim logo de início, hã?
E bem, não que talvez a minha vida eu sei que nessa àrea das questões mais afetivas assim talvez possa vir à estar lá das melhores mas, e agora pensando bem será que realmente bom é isso o que se tem de melhor para a minha tarde de folga como sendo a minha opção de mera distração po ora,hã?
Ou será que eu é que talvez esteja me transformando em Mulher aparentemente tão mais velha do que seria realmente o mais justo para minha idade e tão mais não sei antiquada que agora quem me dera, eu não esteja conseguindo vir á assimilar a ideia principal aqui de que os tempos já mudaram e que agora as mocinhas já nem sabem pensando bem, o que é isso de brincar de casinha ou mesmo que de três marias com as suas amigas.
Mas, por outro lado elas incrivelmente sabem muito mais do que se imagina sobre outros tipos sapatos preferidos, Cinquenta tons de Cinza ,Sexo Papai e Mamãe e relacionamentos justamente tão mais aparentemente prazerosos mas ao mesmo tempo, sem que aja ali nenhum tipo de ligação, ou mesmo que pensando bem de apego, ou mesmo que talvez pelo menos, de diálogo entre ambos.
E isso tudo me deixa até então que sem jeito você pode estar se perguntando eu imagino.
É claro que sim, e é justamente por isso eu acho que justamente eu preferiria mil vezes vir à me sentar em uma cadeira de balanço e começar ali a passar talvez horas à fio tricotando quem sabe uma blusa ou mesmo que talvez de cachecol caso talvez algum dia eu venha a precisar dele,sabe.
Pois, pensando bem talvez a felicidade conforme o tempo está passando para mim nessa sua velocidade tão mais absurda quem dia que nem ela me parece que já está me sendo e não mais como antes aquela tão mais leal e tão boa amiga que por pequenas coisas costumava bater a minha porta quase que todos os meus dias.
Bom, por hoje então querido eu acho que é só isso tudo bem.
Um abraço, muito amor e quem sabe talvez qualquer dia desses então a gente se vê por ai, né,rs.
Enfim, eu agora preciso ir tá .
Até mais
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