Os jogos de mesa, enquanto que eu olho as pessoas lá em baixo se eu não me engano, no dia 22-11-19,certo!

Por: Maiara Cecília 

Bom...Cá estou! Acabei de tomar como de costume, um pouco de café e andei pensando, sabe.
 É sim, pensando muito á ponto de que ontem à noite, não conseguia dormir. 
Quero dizer, para alguém que foi do Pettit Gateuau, ao pão com margarina quase que, num ciclo vicioso isso lhe trás interiormente, uma sensação horrível.
 Uma sensação de impotência completa, em relação à falta de consciência das outras pessoas a sua volta. 
Ah, meu Deus, que saudade das vitrines, do colorido nas ruas como nas noites se consigo me lembrar ainda, de natal! 
Que saudade, do cheiro delicioso e fresco de perfume, das embalagens brilhantes... 
Quero dizer, da impressão de que o sonho era verdade, que eu parecia não viver as coisas como creio que sempre foi desde muito pequena, pela metade.
 A metade do que talvez, realmente gostaria! 
Relaxe, pois isso já é normal porque talvez, não seja tão ruim sofrer esses choques de realidade e decepções assim. 
Não se comparado, a aturar noivas frustradas com seus maridos, contando lamúrias e suas esperanças com relação ao possível, divórcio.
 Essa novela pelo visto, ainda vai longe! 
Vai por mim, nada contra você leitor, até porque você sempre é a melhor companhia que existe no planeta. 
Mas acho que, não vai querer vê-las ter um ataque de fúria, não mesmo! 
Acho melhor, esclarecer um pouco mais, certo: é sua tia, vamos dizer a que realmente esperava mais do que sabia quando, jovem.
 Agora, ela tem uma casa, sua crise dos 40 e um filho, por sinal adorável e quem sabe, com um futuro promissor. 
Entretanto, ela acha que está gorda demais, adora sentar-se à mesa e procurar pontos mais negativos do que positivos, no seu trabalho, além de, falar horas á fio sobre o imposto de renda.
 E o irônico disso tudo é que, essas são as pessoas que mais nos falam sobre auto-estima e aprendizado. Então, eu prontamente concordo, Haja paciência! 
E também, sem você eles parecem estar falando a mesma língua, num dialogo tão mais interessante... Será que, ela acha que eu tenho síndrome de Cinderela? Olha, o príncipe encantado não veio, e acho que não vai vir. Não, enquanto convenhamos, eu ainda estiver com quase 20 anos sob um teto emprestado, e sem nenhum, trocado no bolso. 
A não ser que, ele queira superar no amor até mesmo, a falta de açúcar de um chiclete. 
Será que, vai servir? 
Se bem, que têm gente hoje em dia para tudo, não é. Certo, ainda não estou sendo verdadeira, o suficiente. Talvez, você ai do outro lado esteja, até estranhando... Ok, talvez tudo tenha acontecido pensando bem, com relação ás rodinhas da cadeira para que eu tivesse um desafio cada vez, maior. O de ter a oportunidade, de confrontar duas formas de perspectiva, totalmente diferentes. E isso, não se limita apenas, pelo que percebi, ao que chamam de fisioterapia:
 Pois, por pelo menos, uns cinco minutos sou a pessoa mais livre, que você possa imaginar.
 Ganhei um prêmio de loteria, ainda que sem saber. É como se eu conseguisse esperar por correr dali mesmo, para o que vejo de futuro. 
Uma nova família, beirando um jardim enorme e ensolarado e uma mulher criativa, e cheia de entusiasmo! 
É como se estivesse prestes á nascer de novo. É como se em carne e osso pudesse dali em diante, deixar para trás tantos anos de monotonia e dos quais eu não entendi por mais que me perguntasse, o por quê absolutamente nada. 
Mas, o outro lado também, até que, não é tão ruim. Não claro, quando a sociedade começa a lhe encher a paciência, falando sobre o que deve, ou não fazer...Sobre o que é, e o que não é. Enfim.. Você achava que, eu lia romances para quê? 
Para imaginar um pouco mais de besteira, para fantasiar algo fora do bonitinho, do convencional.
 E hoje, por enquanto ainda bem ou mal, lavo minhas roupas, bebo de vez em quando um pouco mais de vinho, só para variar. E quando o meu fígado dá a impressão que vai sair gritando para ele nesse, caso existe aquela fabulosa frase É problema seu! Porque pelo menos ora, não passei vontade. Mas, antes dos meus vai... 17 para 18 anos, era um ideal e tanto, sonhado de vida. Fazer sexo quase que o dia inteiro, sentir aquele cheiro bom de menta, e o que eu tiver que dizer, ora estava falado e pronto! Afinal, não da para agradar todo mundo por mais que de coração a gente, se esforce para isso. E é assim mesmo, alguns enquanto o sonho prossegue vão lhe amar, pouquíssimas pessoas. Outras, porém, vão montar uma fila enorme só para lhe ver cada vez mais, chateado com alguma coisa por mais que, elas não demonstrem a real intenção, disso. 
Então,outra alternativa que parecia ter encontrado, foi ser uma espécie de objeto de estudo enquanto, estava na Capital em recuperação. O ruim é que haviam, as paredes assustadoramente brancas e os remédios. Mas, a parte boa é que ganhava massagem, rezava para que eu pudesse ter tempo de saber como se conseguia tirar um jaleco. Fiquei tentada durante aquele breve período, mas juro que não consegui saber qual, era o lado mais fácil, de fazê-lo. 
Em pensar que, para minha maior felicidade estava numa terra estranha. Onde, eu lhe juro que queria saltar das janelas, ou mesmo, da maca para saber o quê mais de surpresas se tinha do lado de fora. Quer dizero enquanto as pessoas lá debaixo despojavam cigarros e apressadas andavam de um lado para o outro. E a noite era incrível, eu me sentia nas alturas ignorando o noticiário, que tristemente parecia não mudar. Então, era essa a diversão que arranjava para mim mesma, que me consolava. Mas, agora...é um outro avesso, fisicamente livre, mas não ao topo. Como se acha entende, que é ainda mais fascinante, aprendendo a jogar ás escondidas, poker, lendo Mecânica ou mesmo que, Anatomia. Nada, nada lhe dá a maior alegria na juventude do que, a tentativa da prática. Teoria, ora é só teoria e para isso, talvez fizeram os livros. 
Para te prender de alguma forma! Para que você sempre venha a pensar, que ainda é criança demais.
 Pois, já que está aparentemente ocupado com algum conhecimento, ou ladainha pronta não vai ter tempo, nem disposição, para questionar. E sendo assim, vai talvez continuar achando que as pessoas mais conservadoras, vão ser seus heróis durante um bom tempo, do seu doce mundinho. E quando isso não mais acontece, é ai que parece mais valer á pena, pensar sozinho. Aprender, olhando para si mesmo. E é por isso que, sem dúvida eu agradeço imensamente a George Michael e suas canções inspiradoras! 
E que bom, que bom mesmo, que Mamãe talvez tenha deixado de lado a idéia, de me por de castigo. Ai de mim se existisse naquele tempo, as possibilidades de disciplina atuais. E bem ou mal, esse ponto da minha vida foi igualzinho a um jogo de cartas: Primeiro à mesa, se têm um monte no centro, e depois cabe á você formar uma seqüência para que, saia do aperto. Isso se estiver com sorte. Droga, esqueci também de lhe dizer que esse foi um dos motivos pelos quais não postei muito de meus textos no blog. Porque, minha tentativa de me parecer, com uma jornalista investigativa talvez, já tenha me arrumado confusão no mundo real. E por outra questão, foi que só para prevenir seria bom, ter um advogado, né! 
Você sabe, que corre o risco a partir do momento em que publica alguma coisa de quebrar termos ou condições. 
Ou ainda de ser mal interpretado mais adiante, até o pescoço. Mesmo que tudo não passe, de um instante de brincadeira, na sua cabeça. Resolvi medir, nessa hora uma série infinita de fatores, só para lhe explicar mesmo, de fato. Bem, daí já que a história da minha vida se encaracolava toda, e que minha família não sabe coisa alguma sobre mim, e eu o mesmo sobre eles, não tem importância. Porque agora, acho que essa será a jornada em busca de mim, ou dentro de mim.
 Porque eu para mim mesma, em certas horas não me suporto. Já em outras continuo insistindo, que sou um mistério. 
Um termômetro que no fim das contas, puxa vida não aponta mesmo que, com teimosia a febre. Puxa, é uma dureza voltar sempre um dia após o outro, com as mãos vazias. 
É uma coisa que...Não há conclusão que lhe console, que lhe cale.
 Carência, pateticamente gritante onde você só espera ir para um lugar, bem distante e gritar ou ficar ali até, se cansar.
 É um inferno astral. 
A terra do nunca tem que existir tem sim.
 Porque ora, no mais pensando bem isso, não é justo, viu.

Bom, meu bem por enquanto eu acho que é só isso mesmo tudo bem assim.
E apesar de tudo hoje e sempre é claro que, tanto para você quanto que para mim muita sorte daqui para frente assim que como ainda muito amor, certo!
Então, enfim...Até mais.