Cada um pudera, tem lá o Pinóquio que merece mas, essa é a questao vc seria capaz de dizer a verdade talvez em quais outros momentos hein da sua vida, entende.

Por Maiara Cecília


 

Bom… estar mais sozinha e eu sei que talvez, isso possa ser apenas uma mera impressão minha, mas, é um dos maiores desafios pelos quais estou sentindo todos os dias e que agora tenho que enfrentar!

Quero dizer, talvez por amor dar os seus ouvidos e a sua mente talvez para que assim as outras pessoas possam ocupar espaço ainda sim, não

Não é uma tarefa nada fácil vai por mim! E agora eu entendo mais do que nunca por tudo o que a minha mãe e a minha avó passaram em vida e não, não é mole!

Quero dizer, acho que seria uma grande estupidez a minha se eu resolvesse a essa altura esperar por voltar a atrás e continuar me negando a crescer de alguma maneira você não acha?

Quero dizer ainda mais por que agora nem tenho como vir a tentar esconder que os trinta anos estão cada vez mais se aproximando e se bem que... Eu não vejo isso como sendo talvez, algo muito ruim porque finalmente acho que poderei continuar aprendendo a pagar as próprias contas de algum modo e eu acho que isso tudo se inicia a partir então do momento que vc passa a perceber que cada pequena coisinha que vc for comprar acaba tendo um valor seja um estojo de maquiagem ou um simples pedaço de chocolate e que um terço disso se é cobrado como sendo então uma espécie de imposto para o nosso Governo, sabe.

Quero dizer, que por mais que vc queira tentar fingir que isso nunca irá lhe acontecer e tudo o mais dentro dos seus pensamentos mais revolucionários e doidos sei lá um dia infelizmente mais cedo ou mais tarde vc acaba tendo que vender digamos a sua força de trabalho enfim... Para o tão temido Sistema Capitalista entende, ao qual vc e eu talvez, já tenhamos mesmo que inconscientemente nos acostumado eu estou achando com ele entende. 

Quero dizer, o que mais na verdade talvez esteja me chateando um pouco mais nessa nova fase que está então se fazendo em minha jornada rumo talvez a estabilidade principalmente no sentido emocional que eu acho que por enquanto é mais desse aspecto que eu venho sentindo bastante falta eu acho que é o fato de que pensando bem essa ideia virtuosa e muito nobre de se doar ao próximo, e de ter que esperar mais um pouco para que assim muitas outras coisas então possam acontecer de bom ao longo do caminho quero dizer na teoria isso é tudo tão belo e é um ato tremendamente significativo não é mesmo e de muito coragem só que quando você se depara com o fato de que a sua Pré- Adolescência e a sua Adolescência também já se foram eu acho que nós como sendo filhos já não temos muito mais aquela vontade de estar mais preso entende, de estar mais ligado novamente ao cordão umbilical do amor que sentíamos tanto pelos nossos pais e pelas lembranças passadas entende, por que eu não sei mas, antes até me parecia ser mais sensato ficar até por que minha mãe e minha avó precisavam realmente de mim, de alguma maneira entende, acho que nós éramos muito apegadas umas as outras então onde uma de nós ia as outras iam também meio que para protegê-la nesse caso, entende. Mas, depois eu comecei a notar de repente que elas tinham cumprido o seu papel e que elas já conseguiram chegar a algum lugar em seus determinados destinos e talvez, já tenho descobertos também os seus próprios gostos, superados seus maiores medos e afins.

Só que agora a única que sobrou como sendo ainda sim a mais nova entre os irmãos sou eu e querendo ou não isso é uma situação muito constrangedora entende e é uma enorme saia justa por que agora adivinha quem é que vai ficar com o vovo e com eles? Isso, vc acertou eu de novo.  

Quero dizer, não que isso não é algo valido e talvez, por mais que isso se pareça bem estranho para uma moça bem mais nova da qual justamente há muito tempo eu deveria me parecer e agir quem sabe então como tal, mas, é que as vezes se eu quero aproveitar mais um dia ensolarado nem que seja um domingo infelizmente eu não tenho como por que as outras pessoas elas ficam me chamando.

Ou se, por exemplo, eu quero muito ir a um show por mais que eu goste muito daquele cantor ou cantora que seja eu também não tenho como por que infelizmente por enquanto até para ir ter que trabalhar chega no final do dia eu não vou dormir sossegada por que de repente quando eu acordo estressada no meio da noite sinto que acabei sendo atropelada então por um elefante e tudo por que, porque de novo o meu dia mais uma vez querendo ou não foi repleto de ladainha e de conversas sem sentido das quais eu tive que escutar varias e varias vezes sem necessidade entende.

Então olha, é isso o que está mais me chateando nesse momento por que eu sinto que não posso parar para ouvir uma musica legal, que eu realmente olho para o lado todos os dias e sinto como se eu não estivesse me dando uma nova oportunidade para encontrar quem sabe, uma companhia para mim, entende e isso já fazem praticamente terríveis vinte e um anos em que a minha situação me parece sempre a mesma entende.

E tudo por que são sempre os outros, onde eu estou fazendo algo de bom para as pessoas que na verdade quando eu fico tentando estar mais por perto para elas e elas, irritantemente então fazem o contrário onde elas dizem que sempre estão super atarefadas seja com isso ou com aquilo e eu é quem sempre acaba tendo que voltar para ficar então com elas mesmo quando sabe, eu não tenho muito vontade de fazê-lo realmente entende por que agora bom, estou sentindo que consegui ter outras amigas para conversar mas, ao mesmo tempo por outro lado eu sinto que elas estão cada vez mais anos luz a minha frente isso é obvio com seus bebes e as novas famílias que elas puderam então construir é claro indo de vento em popa mesmo que com as dificuldades mais naturais da maioria de nós é claro...e eu acho que é por causa disso que eu ás vezes, costumo estar tão mais aborrecida porque como eu pude me deixar viver em um mundinho tão mais sem sentido como este por mais tanto tempo assim, hein?

Quero dizer acho que por um lado ainda mais quando se é apenas ainda o começo, mas, mesmo assim logo vc acaba percebendo que essa ideia de ficar solteira por muito tempo e que essa historia toda de talvez, ter relações mais intimas sem compromisso é algo que se parece bem mais interessante mesmo nos filmes sabe. Ou se vc um dia se tornar uma pessoa tão mais criativa e extravagante e ai sim, talvez vc possa vir a pensar melhor na possibilidade de se desprender mais das outras coisas que muitas vezes por enquanto elas te chateiam e que estão ao sua volta então entende viajando para outros lugares, conhecendo mais gente, culturas bem mais coloridas e sabe...bacanas, mas se isso ainda meio que não chegou para vc eu acho que o mais sensato a se fazer seria por agora que nós dois começássemos a dedicar um pouco mais de tempo dentro das nossas possibilidades para nós também, porque se nós continuarmos a esconder o que talvez estejamos sentindo talvez isso não venha a resolver muito dessa situação em que nos encontramos terrivelmente de cabeça quente agora, sabe!

E outra que sabe se não fosse por você e pela sua ajuda talvez os meus neurônios já estariam pifando há muito tempo antes então sem duvida eu te agradeço demais por vc ainda sim representar um motivo tão mais precioso pelo qual eu posso vir a me orgulhar mais de mim e talvez assim, tentar notar mais vezes que eu não me pareço com uma pessoa totalmente fracassada e fora dos padrões saudáveis de beleza da qual eu me sentia tantas vezes principalmente quando eu fiz pelo o que eu ainda me lembro então 15 anos mais ou menos, o que aliás aquela é uma época muito mais especial e importante eu acho que para a maioria das meninas por que é naquela fase em que é tudo tão mais mágico, e onde vc se encanta mais facilmente pela vida entende onde, o seu sonho é o de estar sempre tão mais bonita o quanto para que quem sabe assim, vc possa finalmente encontrar o príncipe encantado entende, onde vc deseja ter a melhor festa de aniversário de todas, ou o vestido mais bonito que vc já tenha visto entende mas, se alguma coisa então não sair como o planejado naquele dia e se vc então acabar descobrindo o que realmente aconteceu naquele dia por uma outra pessoa talvez, vc depois acabe estando realmente mais feliz por aquele dia tão brega ter passado entende, quero dizer por que puxa tudo por um ciúme idiota do meu pai e eu não dancei com um príncipe e ninguém, ninguém, me disse que talvez eu estava tão mais acima do peso naquela calca jeans que eu quis usar no meu aniversario e eu só descobri que eu passei por todo aquele mico imenso quando eu resolvi assistir ao vídeo do meu aniversario prestando mais atenção de fato ao que aconteceu e que droga!

Puxa, por que será que vc como sendo o meu melhor amigo não poderia ter me avisado antes disso tudo ter acontecido também puxa vida.

E agora eu sinto que vou ficar marcada com mais um aborrecimento assim, pela minha vida toda entende.

E é por isso que ás vezes eu não gosto de te contar tudo dessa historia toda de ter que ficar revivendo memórias primeiro por que quem gosta de antiguidade já dizia o ditado que é Museu ou historiador e segundo que não eu ainda sinto que não sei por que eu ainda não tive a oportunidade de fazer algo significativo na minha vida antes que eu comece a envelhecer então ainda mais, do que eu estava esperando a não ser a questão de escrever inúmeras bobagens em livros que talvez façam com que as outras pessoas se sintam então realmente mais feliz do que eu nesse caso.

Quero dizer, eu nunca tive ainda uma companhia que não fossem os objetos que comprei e a minha dor nas costas talvez, com o passar dos dias da semana, quero dizer eu sempre tentei ainda sim continuar otimista e mais confiante em relação a essa ideia toda de um dia eu poder parar de me culpar talvez, por querer pensar um pouco mais então sobre mim mesma entende!

Quero dizer, eu nunca dei o meu primeiro beijo quero dizer o que deve ser meio estranho de se imaginar e uma vez o Máximo que eu consegui chegar perto de um outro cara foi em uma de suas bochechas em uma festa e nisso eu já estava tão nervosa e suando frio o quantos antes agora imagine, quando todas as outras coisas então quem sabe acontecerem.

Quero dizer a formatura do Ensino médio apesar de tudo foi sem duvida a época mais incrível de todas e eu juro para vc que eu gostaria se pudesse de voltar no tempo e de ter aproveitado tudo de uma maneira bem melhor do que talvez, eu tenha feito sabe.

Quero dizer, e é disso do que eu acho que eu mais sinto falta por que eu sinto que por ouvir bobagens das outras pessoas então eu sinto que o auge da minha real juventude e felicidade que eu sentia que era plena e de muita sorte de repente acabou passando então num piscar de olhos e hoje no momento atual da minha vida muita coisa eu só sinto que fui entende empurrando, e empurrando....dia após dia mecanicamente, eu sinto que fui ouvindo mas, que ao mesmo tempo eu me sinto triste por que eu gostaria de ser a mesma de antes e tão menos séria, tão menos preocupada, tão menos entende sozinha de alguma maneira entende.

Quero dizer, quando eu era mais menina, menina de corpo e alma entende a vida me parece que tinha mais sentido para que eu pudesse então inventar historias e ficar lá admirando o mundo como eu tanto gostava de fazê-lo me sentindo mais de bem comigo mesma e menos exausta eu estou achando por que depois, eu sinto que eu me tornei presa realmente ao papel de Cinderela realmente e hoje eu sinto que eu não consigo parar mais para apreciar o que ainda tenho comigo, entende.

Quero dizer por que agora assim, como a maioria das pessoas do mundo real eu acabei caindo quando eu me dei conta realmente num ciclo infinito e muito solitário de coisas entende, onde eu sei que vou trabalhar a minha vida inteira ate eu terminar talvez os meus dias para que eu possa comprar coisas e mais coisas e assim, continuar apenas fingindo que sou uma pessoa muito feliz! Quando na verdade, eu só sei que estarei no fim, da noite sozinha outra vez me sentindo patética por alguma razão e andando em círculos entende, de ano em ano sabe quando que a minha felicidade deveria estar baseada não nos objetos, mas, sim em uma outra pessoa e sim eu sei que talvez tenhamos que pagar as contas e que talvez nem tudo seja, um conto de fadas de felizes para sempre mas, eu juro que eu gostaria. Gostaria mesmo se pudesse de tentar algum dia se eu tivesse essa chance, por que afinal de contas e depois o que é que iria ficar de mim nisso tudo hein?

Quero dizer, pois é disso que eu mais tenho medo ainda sim a minha vida toda que eu acabei eu sei ficando sozinha e que eu não consiga talvez superar a ideia da minha passageira então solidão para que uma nova fase então possa começar quem sabe, de alguma maneira.

E o que é o mais difícil é a de pensar na ideia de que eu não sei se realmente eu estou conseguindo me amar e de me valorizar bem lá no fundo, no fundo como eu tanto gostaria de fazê-lo sabe.

Quero dizer que ás vezes sei lá eu me sinto tão cada vez mais atrasada se comparado com essa nova geração de pessoas que estão surgindo, pois, sabe elas eu acho que são de um outro mundinho tão mais auto confiante, conectadas e diferentes sabe...

E eu ainda meio que sinto que fiquei meio que para trás em muitas coisas, pois o meu celular até hoje o que acho de mais legal nele assim, ou é o Rádio FM ou no máximo é o aplicativo do joguinho do Pou já de resto eu não resolvi entende perder tanto tempo assim, para esperar descobrir para que na verdade os outros aplicativos servem entende.

E outra que eu sinto entende que de alguma maneira talvez esse mundo novo e mais avançado não é para mim tanto assim, entende por que pensando bem eu acho que eu me sinto bem mais feliz e bem mais a vontade reunindo as minhas pequenas coisinhas entende.

Sejam os meus sapatos, os meus desejos, as outras memórias, mas, já o resto para mim até mesmo para mim às vezes, isso costuma ser tão mais espantoso, entende.

Quero dizer eu nem sonhava quando eu era criança que um dia eu seria capaz de conseguir absorver tanta coisa, entende ao mesmo tempo de me reerguer mesmo que tantas vezes assim, se isso fosse então necessário e eu acho que esse é o grande mistério da coisa por que até então eu não fazia ideia de que Deus me daria à oportunidade de ser talvez, tão mais cama leoa assim por que, poxa naquele tempo assim a gente bom pelo menos quando eu morava com minha mãe sexualidade até a palavra em si já era algo muito feio para que eu pudesse talvez, pensar ou dizer agora imagine vc o resto todo não é, rs.

Só que hoje, hoje não, pois nós temos ai os blogs que falam muito disso não é verdade e meio que numa boa sem tentar aborrecer a ninguém,  nós temos a Madonna, o romance 50 tons de cinza enfim.. Eu acho que ainda sim, apesar dos obstáculos pelos quais ainda passamos vivemos em uma Era bem mais abençoada onde as pessoas apesar de tudo tem o tal do seu livre arbítrio, a sua tal da liberdade de expressão, mas, isso depende do modo de que ou para que estamos então a utilizando realmente no fim das contas sabe.

Então eu acho que bem ou mal hoje em dia nós temos ainda sim uma baita sorte e acredito eu que então nem tudo está perdido não tanto desse jeito  como nós tanto talvez pensávamos sabe.

Porque eu acho que a maioria das pessoas hoje em dia tem muito potencial em si mesmas, mas, isto é será que elas realmente vão conseguir dar uma chance a elas mesmas para acreditarem nisso o suficientemente entende.

Quero dizer, eu acho que é meio essa questão igualzinha a da historinha do Pinóquio sabe, onde o Pinóquio isso o tão falado boneco de madeira que sonhava tanto em ser menino se nós talvez olharmos o tal conto de fadas desse outro ponto de vista talvez menos fofo e até que romantizado da questão o tal boneco que sonhava um dia em ser menino de verdade por causa desse grande sonho quase colocou em risco a vida de Jepeto seu pai quando o simpático senhor acabou sendo engolido no mar então pela enorme baleia isto que ele corria um outro risco ainda por amor ao boneco que ele havia criado de morrer de fome entende! Mas, isto é será que Pinóquio amava tanto quanto ainda mais a Jepeto por isso hein? Sendo que se vc pensar bem mais ainda sobre essa questão no final do tal conto o boneco insiste tanto nesse seu sonho que pede de todo o modo para que a tal da fada encantada o realize mais do que tudo depois, que de novo jepeto salva pinoquio quando ele quase está se afogando no mar, ou seja, pensando bem talvez pinoquio tenha sido tão mais egoísta que não foi tão capaz assim, de demonstrar de fato esse tão imenso e lindo amor por seu pai por que afinal de contas a historia em si termina quando o triste boneco de madeira que pudera talvez não fosse triste ou ás vezes ingênuo coisa nenhuma acaba levando todo o credito por ser o herói da tal historinha e mesmo depois de tanta insistência tem lá o seu tal desejo realizado, enfim..

Quero dizer e talvez nisso o seu maior interesse nessa historia toda em ser um menino de verdade fosse o fato de que pelo menos fisicamente ele não fosse um personagem tão mais frágil assim, para ter lá o jepeto o protegendo e o seguindo por tudo quanto é canto e eu sei que talvez fosse um amor incrível paterno mas, quem diria que até mesmo o tal do Pinóquio fosse tão esperto assim, que só ele para ir até esse ponto porque se pensarmos bem na sua tal curiosidade ele queria ir sozinho explorar lugares que até então ele estava proibido definitavemente de ir mas, uë mesmo assim, né ele foi e é assim que enfim toda a trama como vc talvez já saiba acaba se desenrolando entende..

Quero dizer então a questão talvez seja nisso tudo que o Pinóquio, por exemplo, depois que descobriu as coisas boas da vida que talvez poderiam existir então no mundo lá fora já não queria dar a mínima digamos assim, para o Jepeto para o figaro que o tal do gatinho de estimação da casa deles enfim....vc já conhece esse desenho mas, isso é algo doido de se imaginar até sabe mas, é algo que no mundo real talvez de uma outra forma eu sei meio que surpreendentemente mas, também se vê muito isso por que eu fiquei pensando sabe depois de refletir muito sobre isso por que será que nós já não temos um Pinóquio dentro sabe de cada um de nós principalmente quando quem sabe estamos tanto dizendo que amamos quem sabe, a alguém hein?

Quero dizer tudo bem que o amor ao próximo na teoria é uma coisa maravilhosa e nobre de se ver, mas, será que quando se trata do mundo real nós seguiremos amando para o resto da vida de fato os nossos próprios pais tanto assim hein?

Quero dizer e mais que será que nós como sendo filhos somos tão mais bondosos assim a ponto de muitas vezes termos que abrir mão também de nossos sonhos, ou de nossas vontades sejam elas quaisquer que forem por amor quem sabe, a eles também nesse caso hein?

Então vc me entende, eu acho que agora eu devo estar enfrentando eu não sei vc mas, um desafio bem maior do que antes eu imaginava por que quero dizer se eu talvez disser a eles que não sei como posso estar ao lado deles talvez de uma melhor maneira o possível e que ás vezes é eu fico sim, chateada quando alguma coisa de que gostaria pensando bem não acontece então entende...eu tenho medo de quem sabe, acabar expressando isso de uma maneira tão mais rude e ta eu sei impaciente que eu tenho receio de acabar sem querer os magoando mais talvez nesse caso do que eu já magoe quando eles começam a perceber que talvez então em minha forma de expressar silencio e de que estou tremendamente aborrecida que eu só gostaria sabe, de um pouquinho mais de espaço nessa relação porque super proteção as vezes sufoca e isso me parece algo tão não sei mas, assustador as vezes por que como eu posso estar ao lado de uma outra pessoa se talvez ela esteja esperando que eu continue tentando me enganar ou mesmo que fugir dos problemas possivelmente, sendo que mentir não. Isso não ajuda entende em muita coisa sabe.

Mas, eu só espero que vc não me abandone e que vc também, por favor, não me odeie por isso está bem.

Mas, sim eu ainda desejo muito amá-los mas, ao mesmo tempo eu acho que boa pergunta eu não sei o que eu poderia fazer em uma situação como essa por que eu estou me sentindo agora como uma pessoa completamente cruel e dividida entende.

E não eu não queria deixá-los mas, isto é será que por enquanto eu talvez poderia ter ainda minhas opiniões e meu mundinho sem chegar a tal extremo, hein?

É....quem sabe, eu poderia continuar pensando em uma possível solução para mais esse Dilema tão mão e tão na contra- mão justo agora, que porcaria.

Bom, então por hoje eu creio que é só tudo bem é fazer o que não é mesmo... Somos todos humanos e às vezes né não adianta só ficar reclamando também em alguns dias de tempo quem sabe mais fechado.

Um abraço, se cuida e fica com Deus sendo assim ta bom!

Ah e aliás, muito amor para você hoje antes que eu me esqueça está bem..