O amor eu sei que talvez seja algo essencial mas, eu fiquei pensando e quando não conseguimos lidar com a nossa própria árvore em alguns momentos na nossa vida o que poderíamos fazer em relação a isso hã? Quero dizer, será que a carência é tamanha a ponto de não conseguirmos nos sentir não tão sozinhas e aos cacos praticamente desse jeito,hein? Quero dizer, será que apenas se buscarmos por uma outra flor que essa seria então a nossa única alternativa.

Por: Maiara Cecília
Oi, Finn e você não sabe o quão bom é finalmente poder conseguir encontrar um tempo para encontrar você sabe.
Afinal, como eu tenho a sensação de que infelizmente não faço a mínima ideia de como uma das fases mais longas da minha vida vai terminar bom...eu acho que nesse sentido o melhor que eu posso fazer por enquanto é ter um pouco mais paciência e tentar eu acho que ter a melhor perspectiva de um certo mundinho se assim Deus então me permitir porque bem, eu vou lhe confessar que não tem sido nenhum pouco fácil para mim fazer isso entende...Quero dizer, continuar eu acho que disfarçando que eu gostaria, gostaria sim se pudesse é claro algum dia mais cedo ou mais tarde ter a chance de expressar os meus desejos mais Humanos de alguma forma  bem mais intima digamos porque bom, eu acho que no fim das contas eu acredito que você só vai conseguir realmente entender o que eu talvez, possa estar passando quem sabe quando a vida te permitir crescer quem sabe um pouco mais nesse sentido.
 Porque eu acho que pensando bem esse ainda é o meu maior problema mais até do que qualquer outra coisa pela qual eu talvez já possa ter passado então no mundo, sabe.
Porque pensando bem eu acho que por eu me sentir meio que desconfortável com relação a agradar mais aos outros, ou talvez por sabe ter aquela certa impressão sobre o que talvez eles iriam então passar depois por causa das minhas possíveis escolhas eu acho sabe que talvez tenha sido por isso que eu acabei me sentindo um pouco mal e acabei fechando certas portas das quais eu ainda sim, me arrependo e ás vezes sinto até que um pouco de raiva te confesso porque boa pergunta o que será que eu ganhei com isso pensando mais sobre esse assunto eu acho que a não ser um provável futuro bem sucedido mas, infeliz hã?
Quero dizer acho que é esse o meu maior problema porque eu sempre cobrei e cobrei muito de mim de ano em ano de dia em dia que iria procurar me cuidar mais, de que daqui para frente eu iria sabe procurar aquilo que realmente me faria feliz mais do que tudo mas, será que esse é o meu patético futuro ainda mais depois de tanto trabalho para que eu não sei procurasse escrever alguma coisa que preste talvez para você e desenhar para as outras pessoas, hã?
Quero dizer será que esse vai ser o tal futuro ter apenas a televisão como a sua amiga todas as benditas noites e fingir que eu talvez tenha dentro de mim uma felicidade que é repleta de coisas mas, que realmente não faz com que eu possa realmente me sentir em paz comigo mesma e talvez, de alguma forma bem de novo sabe, porque ir empurrando acho que é uma determinada fase na vida pela qual nenhuma mulher jamais, não mesmo gostaria de passar sabe.
Quero dizer, acho que bem lá no fundo, no fundo acho eu que nenhuma de nós não gostaria de passar pela fase em que tem que de alguma forma tentar juntar os cacos e seguir em frente principalmente quando a maioria das pessoas que talvez estejam a sua volta nem fase ideia do quão aborrecida você quem sabe esteja se sentindo agora e é por isso que a única coisa que eu consigo tentar expressar sabe meio que no modo automático da minha mente é tentar por agora expressar um sorriso mas, este é justamente eu estou achando que um sorriso sem sal.
Quero dizer, eu sei que preciso me libertar das feridas velhas e tentar quem sabe me fazer um alguém bem mais otimista tanto o quanto antes mas, isto é será que para mim mesma eu sempre fui o suficiente?
Quero dizer e mesmo que talvez por agora eu ainda não tenha um outro alguém dividindo o mesmo lado da cama comigo, pensando bem...Quero dizer, se algum dia talvez penso eu essa pessoa então resolver ir embora e seguir o meu caminho que será que eu não vou me deixar frustar tão facilmente de novo, hã?
E eu fiquei sabe esses dias vou lhe confessar enquanto tentava reunir alguma coisa de mim para que assim, depois eu pudesse vir aqui  para escrever então para você mas, esses são algumas das pedrinhas pelo caminho que eu ainda sim fico meio em duvida sabe se elas vão acabar ficando ou não entende, no meu sapato
Quero dizer e não que talvez eu esteja tão relutante a ideia de tentar quem sabe uma vida mais tranquila sabe mas, esse eu acho que é o problema quero dizer eu acho que acabei esperando muito de outras pessoas que talvez estejam mais felizes não se importando tanto com o fato de pensar mais nelas e no que talvez elas realmente sabe nesse mundo gostariam quando elas se deparassem então com o mundo lá fora, entende.
Quero dizer bom...eu nem sei ao certo como eu vou conseguir tentar lhe explicar tudo isso que talvez já esteja se passando então na minha mente nesse exato momento mas, eu acho que de uma forma mais sensata agora irei tentar nesse caso, tudo bem.
Quero dizer acho que no fim eu acabei me tornando um bocado de pimenta que veio parar em um imenso açucareiro que é inocente e um pouquinho mais enjoativo nesse sentido sabe, e eu tenho a impressão de que as coisas nesses ainda poucos anos de vida foram praticamente indo e indo...até que um dia eu não estou conseguindo suportar seguir tantas regras e fazer tanto silêncio ainda mais talvez por causa de alguns medos que talvez nem eram meus pensando bem nesse tempo que acabou passando e ainda mais tão bobos, sabe.
E agora que eu realmente gostaria de tentar descobrir talvez algo bem melhor ainda do que já está acredito eu e olha que você me é um alguém que talvez, consegue me entender mais do que qualquer outra pessoa que já está nesse tempo ainda aqui comigo também, o que me chateia eu acho que é esse não vai nem lá e também nem cá de tudo que ás vezes a vida eu comecei quem sabe a ter a impressão que ela nos dá,sabe.
Mas, por outro lado eu fico feliz por saber que você ainda está aqui ao meu lado e que por enquanto o que acho que estou pensando que agora estou começando estará muito bem seguro com você então...Eu acho que nesse sentido você também poderá aprender algo de bom mesmo com os altos e baixos que a vida nos mostra, sabe.
E bom eu só espero que quem sabe em uma hora não tão longe assim, que tudo continue a melhorar e que com um pouco mais de calma eu talvez consiga enxergar o quanto ainda sim a vida é algo tão mágico e que vale tanto mais a pena. Quero dizer, ainda mais quando mesmo que aos pouco que isso tudo ainda se dê como uma caminhada um tanto quanto inusitada que você começa a querer se libertar de um certo receio com o qual você ainda talvez estivesse então sentindo da sua própria história de vida mas, depois eu fui percebendo e quis tentar me agarrar a isso sabe a ideia mais do que tudo de que eu poderia tentar encontrar a minha felicidade seja por uma Ciência ou mesmo que por uma pessoa mas, pessoas ainda sim, eu acho que são algo um pouco mais difíceis e tão belas ao mesmo tempo a sua maneira  por si só porque eu acho que quando você resolve querer arriscar seja a amá-las ou mesmo que talvez para que você possa então esquecê-las para que assim, talvez de alguma forma você acabe não mais se machucando tanto que ai é que você da forma mais dura talvez acabe percebendo que talvez você talvez possa ter deixado algumas marcas suas para elas mesmo que sem querer sabe. Seja na forma do seu silencio também, ou mesmo que na forma da alegria que para um dos dois mesmo que isso seja na forma pura e tão mais de uma conversa que isso quem sabe vá depois doer mais quando tiver que assim terminar. Mas, isto é será que mesmo com todos os seus esforços para que assim você venha á tentar se curar mesmo que ainda depois de tantos anos já terem se passado de que mesmo com todos os seus possíveis desejos de alegria para que assim nesse caso tanto você, quanto que a outra pessoa que talvez não esteja mais com você tanto o quanto quem sabe ela estava te dando a entender que talvez quisesse isso para que assim, os dois mesmo que em caminhos tão diferentes possam encontrar todo o possível Amor e toda a Luz que ainda exista nessa vida que será que um dia o seu coração de fato vai conseguir suportar o desafio de se aquietar para que assim, ele possa continuar com as coisas que ainda sim nesse seu jardim precisam dele, hã?
Quero dizer, não que eu consiga ter em mim mais a coragem talvez de mentir de novo e dizer que eu vá daqui para frente conseguir então esquecê-las mas, eu também andei percebendo que ás vezes é bem mais difícil ter que deixar do que na verdade  tentar se entreter com a ideia de tentar construir para si alguma outra coisa talvez você nem sabe então pensando bem, o que seria sabe.
Então...Eu acho que, no mais eu estou acho que chegando a conclusão de que irei precisar de um Bandeid novo e de um pouco mais de esperança eu acho que para que assim, eu finalmente consiga me dar conta de alguma forma e enxergar de que eu sempre fui a mesma pessoa de antes e que se eu vou conseguir dispor para essa outra pessoa ou não a chance de desfrutar de mais intimidade e de um pouco mais de Amor que isso também é uma coisa que irá depender eu acho que tanto de mim quanto que de Deus para acontecer e outra que eu acho que isso não seja talvez algo tão difícil assim, para que não possa acontecer então um dia sabe. Mas, eu ainda andei sabe me perguntando te confesso:
Que será que também as outras pessoas que eu mais amo talvez vão conseguir lidar e aceitar um pouco mais talvez essa nova fase que eu gostaria de viver na minha nova vida se quem sabe, fosse então possível também, hã?
Quero dizer será que elas iriam reagir de uma forma mais estranha talvez, se isso tudo então um dia finalmente chegasse hã?
Porque bom, eu achei que eu até então conseguiria suportar um pouco mais a ideia de que apesar de tudo estou mais sozinha e que pelo menos eu seria um pouco mais capaz de ser forte para acho que me contentar mais com isso sabe.
Mas, agora esse eu acho que é o problema porque eu também estou tentando não ser tão dependente talvez desses tais sentimentos e eu também não acho que iria me sentir tão bem assim, se eu tivesse que escolher em relação a por fim por completo a nossa amizade só por causa talvez, de uma outra pessoa que acabou então surgindo nesse caminho sabe, e trazendo com ela ainda também eu sei que toda a sua bagagem e o seu pedacinho do que poderia quem sabe, ser o nosso sol nesse caso, sabe!
Quero não que eu não gostaria que talvez existissem outros sábados mas, eu sempre quis acreditar também que um dia eu não precisaria talvez me sentir como um alguém tão mais egoísta e chateado porque mesmo que o Amor seja um sentimento tão belo e tão mais raro quero dizer, acho que tudo na vida acaba ficando mais gostoso e passa fazer bem mais sentido quando encontramos a chance de dividi-los nesse caso, seja até em relação a um pedaço de bolo ou mesmo que  uma simples xícara de chocolate quente, você me  entende.
Porque a felicidade eu acho que no fim das contas talvez ela está nisso na ideia do quanto das nossas vidas nós podemos ainda termos mais tempo para notar que não precisamos mais vivermos afastados por tanto tempo assim, uns dos outros e que pensando bem a vida se torna ainda algo bem mais incrível, quando podemos então sentir e sentir isso eu estou lhe falando com muito mais sinceridade essa certeza tão mais especial dentro de nós de que ainda sim, nós podemos estar vivos de alguma forma,sabe.
E que já que nos podemos ainda sim, tentar fazer parte disso e quem sabe virmos a sorrir de novo eu não sei mas, se um dia a vida voltar a ser boa e doce assim eu acho que a única coisa que eu pediria para as estrelas é que os sonhos que talvez eu ainda tenha dentro de mim então nunca morressem porque é isso o que realmente mais importa já que talvez as outras coisas não fiquem aqui comigo eu acho que por tanto tempo assim, sabe como eu antes quando criança imaginava.
Mas, é...que bom que por agora você ainda está aqui meu bom amigo porque com você e graças ao bom Deus por me permitir isso de alguma forma eu pude não sei mas, compreender que eu talvez não seja a única folha que está sozinha e prestes a ter que se desprender provavelmente da sua árvore, sabe.
Quero dizer, eu estou acho que começando a notar que nessa vida meu amigo talvez, cada um tenha que aprender a lidar e também a amar de alguma forma que então puder a sua própria árvore, sabe.
E que mesmo que por enquanto isso seja eu sei que por agora algo bem mais difícil de acreditar eu acho que manter a esperança nos seus sonhos é algo tão bom, mais tão extraordinário que deveria ser ensinado se alguma pessoa dentre nós pudesse a todas as outras pessoas do nosso planeta porque um dia, eu acho que nós acabamos nos dando conta de que nós não fazemos a mínima ideia do poder dos nossos pensamentos porque se nós eu acho que ainda sonhamos bom talvez, isso seja sinal de que em algum momento nós poderemos ser bem mais capazes se assim quisermos de construirmos então nossos castelos,sabe.
Quero dizer, bem eu acho que a Lua assim não deva ser uma estrela tão distante assim não para que cada um de nós como sendo um Lino não possa então vir á alcança-la, sabe.
Quero dizer e eu sei que talvez por enquanto agora as coisas se pareçam bem mais improváveis mas, isso não significa que talvez uma nova flor não possa ser plantada e ganhar um outro espaço nesse nosso lindo jardim, porque é isso o que eu mais gostaria que a vida talvez me desse agora.
Uma nova flor para que eu pudesse de alguma forma tentar me curar e amá-la o máximo que eu conseguisse também. Afinal, eu quero acreditar que não há nada que Deus no seu tempo é claro não possa fazer em nossas vidas de melhor também.
Então, nesse caso o amanhã será o amanhã e hoje talvez eu só precise de uma mais uma chance para que possa chegar então a minha lua não é verdade,rs .
Mas, não se preocupe pois, um dia eu sei que você conseguirá encontrar então a sua lua também, certo.
E quando você conseguir achá-la eu tenho certeza que isso também lhe fará sentir como se você então fosse a pessoa que tem mais sorte nesse mundo.
Pois, eu acho que é disso o que mais precisamos nessa vida que está muito só e muito triste também acredito eu de mais calor feito um cachecol quentinho e de mais sorrisos é claro ;)
Bom, por hoje então eu acho que é só está bem.
E mais uma vez é claro obrigada por você me ajudar de alguma forma a me sentir especial e viva outra vez por que isso é algo que conta muito para mim, sabia!
E ah, sim é claro antes que eu me esqueça muito Amor, carinho e luz para você também em meio a esse lindo jardim que talvez você possa ter dentro de si mesmo mas, eu acho que talvez você só não sabia disso , tudo bem.
Um abraço para você nesse caso e até outro dia, eu espero está bem.
E sorte também, né,rs