Por Maiara Cecília
Ás vezes sinto uma necessidade enorme de escrever…
Mas, ás vezes sinto que cada pequena linha ainda é muito
pouco se por um acaso ela é comparada a
dimensão do ser que traz de certo o que ele acha que faz parte de si para esse
aparente invisível.
E outra que ás vezes boa pergunta, pois, eu costumo achar
que um dia talvez uma pessoa será corajosa o bastante para vir então a me amar
mas, será que ás vezes eu sou mesmo essa pessoa doce e que gera um certo
encantamento mesmo que involuntário nos que estão então ao redor?
Quero dizer e por mais que goste de pensar quem sabe o porquê
dos mistérios que podem existir ou não no meu nome sabe que ás vezes eu
realmente chego à conclusão que apesar de ele ter sido me dado com muito
carinho por parte dos meus pais que ele talvez, possa então ter nascido por
mais que eu sei que isso é uma coisa talvez, tremendamente rude e grosseira de
se dizer, mas, de uma falta de criatividade absurda.
Quero dizer ás vezes eu me perco em mim mesma por que ora eu
acho que já deveria ter me amado mais sabe, ter me suportado lá no fundo tantas
e tantas vezes bem mais como então eu gostaria... E amor era para tentar
traduzir um pouco melhor, digamos que ás claras tudo isto...
Quero dizer ora as minhas alegrias tão bobas, e ora o meu
tumulo, os meus destroços os meus estilhaços...
E ás vezes, eu costumo achar que um dia outros lábios, vão
expressar em sorrisos e ternura tantas coisas para mim, mas eu não sei se até
lá eu ainda tentarei dar de mim, aquilo que tais lábios talvez estejam então
procurando desesperadamente assim, como eu, sabe.
E uma outra boa pergunta é a que vc talvez possa ter agora
então me feito por que eu sei que a minha mente agora enquanto escreve
conscientemente que ela está então nesse exato momento trabalhando mas, eu só
não gosto nesses casos quando eu sinto que tal texto é então montado de alguma
forma.
Porque se for assim, então aquela outra pessoa, sabe aquela
outra parte de mim talvez se pareça apenas como a um borrão, em uma folha de
papel.
Isso... Aquela seria praticamente impossível de se parecer
sendo assim, comigo e outra que eu não sei se estou a pedir muito, mas, é bom...
Quando as peles talvez se tocam, quando a raiva ás vezes quebra a tortura do
silencio incompreendido, dos que estão então a nossa volta. Quando só você
talvez consiga enxergar de um certo ponto de partida da sua carne até a sua
própria alma, e essa costuma ser uma corrida que você talvez nem faça a menor
ideia de quando ela começa e nem sequer quando ela irá sendo assim, acabar ou
ainda que feridas, que contra tempos talvez esse amor possa fazer com que em um
instante de repente você então venha a sentir e bem lá no fundo que isso ás
vezes pode chegar a causar uma coceira
ou ás vezes uma ardência sendo mais do que um mero incomodo .
Quero dizer e é claro que levando em conta o incomodo a sua
mente quer desesperadamente saciar o desejo de tocar esse incomodo e tentar o
mais que depressa possível mandá-lo
sendo assim, para bem longe.
Mas isto é será que se você mandá-lo então para longe que você
não irá sangrar também?
Quero dizer e ás vezes quando eu sinto que quero escrever
então eu escrevo e pronto!
Nada mais do que isto.
E sei que ás vezes há momentos que faço isso por que na
verdade, sinto que eu mesma transbordo!
Transbordo não só em alegria, em paixão o que é algo
fundamentalismo, em leveza, mas ao mesmo tempo em uma intensidade que ás vezes
até eu mesma me assusto com a minha própria piquenique, mas também em
irritabilidade, em impaciência, em pura manha...sabe coisas naturais e que sei
que estes espinhos também são carne do
todo, que me compõem mas, que ao mesmo tempo me arranham e que me afetam um
pouco...
Quero dizer ás vezes eu optei por repetir várias e várias
vezes esse tal de um pouco porque detestaria passar a impresao a você leitor de
que por hoje ainda não me libertei talvez, da minha sensação terrível de
idiotice e de culpa quem sabe.
E que por isso estou
ansiando ainda mais por tentar me parecer pelo menos nesse momento enfim, um
pouco mais digamos corajosa, insolente...
Mas, não. E ás vezes muitos autores que vieram bem antes de
mim e de você costumavam pensar que as grandes idéias na verdade estão escondidas
como que a um tesouro nas poucas palavras.
Mas, quanto a Maiara? Sei lá às vezes até pronunciar o meu
nome, ou que eu costumava pensar que até então era meu com toda a segurança
desse mundo que talvez me tenha sido passada, que me dá a impressão de que é
apenas algo puro, e sem sal, sem novidade... Nada além, de um nome que é
repetido e repetido em cada outra criança que é provável que um dia então ela
venha a existir, que ela também sonhe com algo que vá além da sua própria
caverna.
Quero dizer ás vezes, é bom fingir que se gosta de si, sabe
e por mais que ás vezes esse período em que tento forçar a minha criatividade
eu sinto que talvez com um pouco de água posso tentar ainda me curar, me fazer
renascer de algum jeito que seja.
Quero dizer o Maximo de minha vida foram dois livros apenas,
mas olhando para esse lado eu sinto que fui tão preguiçosa e tão desprecavida
de mim mesma que agora, eu só consigo escrever esses pequenos resquícios de mim
por enquanto. Mas, eu sei que eu ainda posso fazê-los jorrar do peito, tirando
o nó que se formou então na garganta.
Quero dizer e quando você está só ora quando você consegue
aos poucos aprender a conviver com isso ás vezes isso te inspira de certa
forma, de uma maneira despretensiosa você consegue beber da suas próprias
dores, das suas próprias ganâncias, da sua infinda busca por sentir a pele do
outro, o cheiro gostoso do outro e tudo, tudo o que a vida ainda sim lhe
trouxer seja então a ternura, os vazios entre ambos, o carinho profundo, a
chance de uma das almas estar livre...
E ás vezes eu estou nessa busca frenética por tentar me
libertar, por tentar me ver longe do meu próprio descontentamento talvez, das
minhas tantas exigências. E eu sei que as tenho dentro de mim, querendo ou não
muitas vezes admitamos logo, berrando, escancarando... Por alguma razão!
Mas será que dia talvez alguém ame a Maiara? Ame, mas ame
tanto com todas suas forças a ponto de ser capaz de esquecer dessa busca rumo
ao nada, rumo as queixas.
Rumo as pidonchiches, as manhices à toa.
Por que a única verdade que sei que ainda continua comigo é
que quando naturalmente o ser se rende e pede, que pede... Então que nada o
fará nos fim das contas com que ele fique mais feliz do que alcançar então
aquele tão sonhado capricho que o seu coração procura.
E outra que ás vezes não há como evitar uma certa colisão
entre as idéias, afinal os medos também me dão a impressão de serem irmãos
gêmeos das esperanças, por que se você não chega a conhecer algum deles da
maneira mais franca e em estado puro com o qual vc então se depare que talvez,
desse modo você então Acabará não chegando a conhecer o outro dos irmãos.
Quero dizer apesar de não conseguir suportar o estado
sufocante do afeto sim, eu ainda desejo lutar me opondo a minha fortaleza, e as
minhas tantas lengalengas mais e sim, eu quero um amor que chegue ao ponto de
doer!
Que chegue ao ponto em que esse alguém consiga traduzir o
meu olhar, que ele consiga antecipar e tirar de mim não a minha roupa, mas, sim
todas as amarras da minha possível preguiça e irritancia que chega também sem
ora marcada, feito uma visita indesejada!
Um alguém que consiga por livre e espontânea vontade me
prender em seu sufoco e calor, tirando de dentro dessa ilusão em que por
enquanto eu acredito que me encontro toda a minha essência de fina e abobalhada
pura flor.
Que os seus beijos sejam intesos, e despreocupados, pois eu
ali só espero firmemente e cheia de desejo que mais do que nunca haja
finalmente outra vez a vida!
Até por que por enquanto eu me encontro em um frio, de dar
pena entre ainda sim por mais que isso se pareça uma completa mentira e
invenção das minhas tais queixas entre os mortos pelo que sei.
E sei que não consigo me conter mais como antigamente por
que eu estou esperando e ah, como eu tenho esperado abandonar esse meu tempo de
luto tão congelado e tão mais egoísta!
E o pior de tudo é que não deveria haver em mim, o porquê
desse período, talvez tão mais humano e apavorante!
Mas, é... Em certos momentos da vida nem sempre nós podemos
ter tudo aquilo que talvez estejamos enfim, procurando e quando você começa em
um trabalho por mais que haja ainda muitas conquistas e surpresas você acaba
vendendo o seu sossego para alguém, e ás vezes quando você pode dormir
naturalmente você acaba mesmo sem entender estranhando essa mudança que se fez
no seu estado de espírito, sabe.
Porque depois querendo ou não, consente ou inconscientemente
não sei bem, como isso acontece e nem em que momento ao certo, mas, você
novamente se depara com a incrível conclusão que de fato você já não é nem de
longe o mesmo ser de antes.
Mas, é bom que haja mudança sabe. É bom que possamos o quanto
mais cedo dar de cara com os nossos espantos humanos por que quem sabe assim,
não venhamos a sofrer tão mais o quanto se essas tais renovações em nosso
caminho acabarem então surgindo um pouco que tardiamente digamos... Se bem que
nós quero dizer, Deus nos ajuda a nos precavermos quem sabe na maioria das
situações, mas, a única coisa da qual nós ainda não somos inteligentes e
letrados o tanto como gostaríamos de ser para quem sabe nos prevenir é as duas
dimensões que ainda sim, nos assustam mais e mais onde uma é a vida, e a outra
também é para ser a vida. Só que não do mesmo modo por que talvez, o mais
intrigante possa vir a ser o fato de que essa segunda vida esteja bem mais além
da terra, das nuvens e dos astros que nos julgamos ainda sim, conhecer como
cada um dos finos traços da palma da nossa mão!
Bom, por hoje eu creio então que é só está bem.
Muito amor e lembre-se de que sempre que puder tente alçar
seu vôo até as estrelas por que passar a vida inteira com os pés no chão ás
vezes isso se torna, uma escolha de um alguém que no fundo sabe que é só, mas, que
não quer admitir ainda sim, por algum motivo talvez, e que é também por ora uma
escolha muito patética, está bem.
Então se conseguir faça o melhor para você mesmo e tente em
momentos muito nublados entrar em processo de cura, sabe Enfim, é isto que te
digo não seja cruel consigo sem por que e sonhe mais!
Muito amor e fique com Deus, certo.
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