Muitas vezes eu não sei o por quê mas, comecei a entender que vir a ser você mesmo talvez não precisa ser algo encarado como sendo puramente uma dor, ou possívelmente um fardo talvez sem fim mas, e se por outro lado talvez passar a ser quem então você talvez isso pode vir a significar que pensando bem tal coisa pode ser vista como uma oportunidade, uma Dádiva, uma benção e não o parto de um véu de culpas que parece enfim não passar. Afinal, bem...Você não tem como esperar fugir de ser o que realmente você é por que isso é uma coisa que foi dada apenas a você e não aos outros se esse enfim, for o caso.Então liberte-se pois, você precisa uma hora outra da verdade!

Por: Maiara Cecília
Não é fácil admitir quando você se vê então puramente em um mundo esse como o que nós nos encontramos de muitos excessos e ás vezes, bom.... Quero dizer na maioria das vezes você acaba percebendo Finn que de alguma forma que na verdade você acaba se sentindo então muito sozinho, muito na maioria das vezes talvez por alguma razão com a qual você ainda não consegue explicar para si mesmo na maioria das situações por que pode ser que nesse caso ainda como eu acho que é natural que você ainda não tem tanta clareza como gostaria ou mesmo que um certo domínio sobre essa avalanche de emoções que de repente então começa a ganhar vida de algum jeito na sua mente seja talvez por que por alguns outros motivos você ainda quem sabe tenha feridas do seu passado que você ainda não consegue então se desapegar, ou seja ás vezes por que você ainda pode estar carregando consigo pegadas também do seu próprio orgulho que muitas vezes você nem fazia ideia então de que pensando bem isso poderia vir a estar fazendo parte de alguma forma de você, sabe!
Então...Eu não sei por enquanto talvez como ainda eu posso tentar te explicar tudo isso de alguma forma afinal, só quem realmente passa por esse tal turbilhão de certas emoções que muitas vezes são elas alguns resquícios de talvez, constrangimento, de raiva ou mesmo que até algumas vezes de saudade, ou de melancolia sabe...Mas, eu só sei que quando isso tudo novamente volta na minha mente meio que sozinha de algum jeito meio que bobo e mecânico também   eu sempre costumo dizer que então eu vou ficar bem, quero dizer que isso tudo então vai melhorar mas, só que dai em diante aos poucos de uma certa forma acho que talvez por eu começar a perceber que puxa vida o tempo por mim e isso infelizmente é uma coisa natural e sei que inevitável está passando muito, muito, muito depressa e por mais que eu queira tentar vir a mentir por mais alguns momentos para mim mesma sobre isso sabe, eu sei que eu não consigo entende e vir a passar talvez mais vezes por essa outra experiencia talvez de ter que aprender de alguma forma quem sabe mais tranquila e mais consciente de poder então começar a aceitar isso assim como pudera talvez outras pessoas conseguem fazer sabe, não tem sido também uma experiencia talvez não tão dolorosa assim, sabe no fim das contas como talvez pensando bem eu achava que iria conseguir!
Bom e falando nisso outra coisa que eu pude começar mesmo que aos poucos de alguma forma a perceber que carregava comigo talvez por alguns anos e até então talvez eu ainda não tivesse me dado a chance de poder lidar com isso foi pensando bem a minha tal experiencia não tão agradável assim, de acordo com as expectativas que naquele tempo talvez eu as tinha na minha tão esperada festa de Quinze anos, sabe e foi para mim ainda sim e eu acho que vem sendo uma lembrança que ainda me deu confesso muita mágoa em relação ao meu pai por que por causa de um símplex talvez sentimento bobo então de ciúmes dele eu não pude naquele dia dançar a Valsa como eu tanto a minha vida inteira eu havia esperado sabe e além disso eu acabei tendo que de alguma forma dançar com ele uma música que eu acho que foi completamente brega no fim das contas do Bruno e Marrone e talvez seja por isso que até hoje eu não sei então por que mas, eu sinceramente até que respeito quem gosta dessas músicas e tudo o mais mas, infelizmente eu não gosto muito desse tipo de música tanto assim, sabe acho que foi por que depois isso acabou me deixando uma lembrança muito estranha e eu acho que decepcionante então de tudo o que aconteceu naquele dia sabe, mas o que eu fiz como uma boa filha foi como no ditado acabar dançando então conforme a música e para não chatea-lo no fundo, no fundo eu acabei aceitando aquilo afinal, que filha não esperaria não é verdade por amar o seu próprio Pai, hã?  
Quero dizer, talvez mesmo que o amor ainda sim dessa pessoa então acabasse te colando em outras situações tão mais difíceis e talvez até que tão mais embaraçosas sabe, e talvez seja por isso que eu ainda não tenha  conseguido me desapegar tanto até os dias de hoje da fase que foi a minha adolescência entende por que se eu pudesse agora voltar no tempo eu com certeza teria tentado ter mais opinião e tentando fazer muitas das coisas como eu então realmente gostaria mas, como sempre eu acabo fazendo o quê?
Amando mais aos outros muitas vezes como então a mim mesma também e senão fosse por esse livro talvez eu realmente teria desistido dessa ideia acho que puramente idiota há muito tempo atrás de escrever por que bom infelizmente, ou felizmente eu não sei mas, ás vezes ainda sim é bem melhor eu acho ainda sim vir a tentar salvar o que resta do que ficar se lamentando por alguém que por mais que eu tentasse me esforçar para que ele quisesse estar presente pelo menos eu acho que como filha sendo que se na verdade ele nunca então quis ficar, sabe!
Quero dizer, ás vezes mesmo assim sabe eu tenho tentando te confesso achar uma forma de eu conseguir aprender comigo também, a entende digamos vir a lidar não só na maioria das vezes como acontece na vida de qualquer pessoa que vive nesse planeta a aprender a compreender muitos dos possíveis sentimentos que talvez ainda sim não foram resolvidos de alguma forma sabe. Por que por mais que eu já entenda que isso é algo bem difícil mas, que é também necessário eu acho que no começo e isso foi na infância eu acho que de algum jeito mesmo que sem refletir sobre isso muito bem, eu acho que eu criava um certo mundinho imaginário cerdo de bonecas e de casinhas por que pensando bem até então eu dificilmente acabava encontrando amiguinhos que se dispunham a ir a minha casa na verdade para brincarem mas, eu acho que na verdade no fim das contas eles acabavam ficando muito pouco e indo embora na realidade sabe, ou talvez eu acho que pensando bem eles só iam até a minha casa eu acho que por causa dos brinquedos, sabe.
Então eu acho que talvez isso significasse que na verdade eles não eram tanto meus amigos assim  como eu naturalmente naquele tempo sinceramente pensava eu acho que só mais mesmo alguns estranhos que eu via na minha rua então em alguns momentos,sabe.
E eu acho que da mesma forma na fase Adulta acho que de algum jeito agora eu estou passando a me dar conta que na verdade eu sempre na maioria das vezes sempre tentei procurar talvez de alguma forma uma opção número dois talvez para que assim eu não precisasse ter que ficar tanto talvez fosse mesmo que de ano em ano de fase em fase, entende ou até mesmo que de aniversário em aniversário sabe com minha própria companhia talvez, eu acho que por que muito então muito antes desse primeiro livro e da oportunidade de ter um trabalho eu acho que na realidade eu sempre queria a companhia então fosse da minha avó ou mesmo que da minha mãe mas, como acho que muita coisa então acabou e eu ainda não sei ao certo o por que disso de novo entende, eu meio que acabei então migrando e tendo que sair daquilo que antes eu não queria bem lá no fundo, no fundo deixar para trás que era o mundinho que eu tinha feito então para mim e que se parecia perfeito, onde aparentemente eu achava sabe que o meu coração que se sentia ainda sim inteiro e podia ficar ainda sim com alguma coisa que fosse, quero dizer e eu confesso que eu não sei por que me parece que eu tenho ás vezes essa terrível sensação de que se eu começo a me sentir de novo e a tentar me sentindo em paz mesmo ainda sim, me agarrando a outra coisa boa de que mesmo assim apesar das minhas tentativas e do meu amor que mesmo assim ou ela essa coisa, ou mesmo que essa pessoa ela se dissolve, ou seja ela daqui a pouco deixa o meu coração o que é a coisa que para mim então mais doí nisso tudo, ou ela então acaba indo embora por que ela vai fazer lá então as tais escolhas bem mais importantes dela,entende.
Então...Essa coisa de aprender a desapegar, a amadurecer e a vir a ter que lidar de algum jeito com as suas próprias dores logo você acaba descobrindo que não é uma tarefa tão fácil principalmente quando você está passando por uma situação que você muitas vezes mesmo não sabendo ainda direito o por quê disso acaba se sentindo meu constrangido naquela hora e quando a primeira coisa que você mais sente vontade naquele momento é a sensação de fugir e tentar achar um lugar bem mais depressa para se esconder talvez assim como um Avestruz então provavelmente faria talvez, escondendo a sua cabeça em um buraco no chão sabe.
Mas, bem como muitas vezes infelizmente isso não acaba sendo então possível bom a única saída que naquele momento você tem para não vir a chatear tanto talvez o quanto a outra pessoa que você gosta também com as suas palavras é apenas naquele instante aparentemente então tentar sorrir e interiormente torcer para que aquela situação em que na verdade você não faz a mínima ideia de talvez você acabou estando nela passe logo, só isso entende. E assim, depois na fase mais Adulta então como talvez eu já tenha mencionado nesse escrito meio bobo para você anteriormente entende de alguma forma eu sempre tentei acho que de alguma forma a ter que lidar sabe, com isso sei lá fosse tentar então por exemplo comprar coisas demais das quais depois eu acabava percebendo naquele mesmo dia de que eu não as queria tanto assim, fosse comendo doces demais, fosse até mesmo por exemplo acredite tentando passar o meu tempo de vida pela frente talvez escrevendo mais até do que eu costumava achar que já tinha então me bastado por que quando criança principalmente nos estudos por exemplo, eu me esforçava mais por que acho que por exemplo queria então naquele momento ter algo bom para vir a pensar então de mim na escola entende, já que muitos dos grupinhos ainda não me pareciam dar muita bola, entende e isso era uma coisa que já sentia não talvez de agora mas, em outros lugares eu acho que também sabe, por que na minha cabeça quando criança eu talvez sentisse uma necessidade imensa de poder me encaixar e de talvez tentar acertar em alguma coisa mesmo que a minha letra de mão ainda naquele tempo não fosse a mais bonita quando eu tinha que escrever no meu caderno por que mesmo que tivéssemos ainda sim para nos divertirmos de vez em quando algumas aulas de informatica na minha sala uma das professoras sabe tinha sempre uma espécie de Paixão digamos que muito dela, ou seja bem particular por ditar durante as suas aulas de Língua Portuguesa algumas frases e outros textos que ela gostava isso mesmo, pelo o que eu ainda consigo me lembrar por exemplo com direito a lousa e giz, entende e isso quero dizer por algum motivo ainda hoje é algo que quando ainda me recordo então disso tudo entende me surpreende por que como pode em um mesmo ambiente naquela fase para mim tão mais preciosa terem existido até então quero dizer dois contrates tão de certo fascinantes por que fora é claro que  a letra da professora mesmo sendo escrita com giz era feita em letra de mão com de certo um capricho e uma coordenação que eu mesmo ainda estando meio que de longe na minha carteira acredite invejava eu sabe no começo queria sabe, entender mais desse mundo que me fazia entende brilhar os olhinhos por que até então como poderiam existir eu me perguntava esses dois contrastes quase que convivendo em uma aparente harmonia entende o Antigo e o Moderno?
Quero dizer e no começo sabe sentávamos lá em baixo nos banquinhos na hora do recreio e eu costumava junto com a minha tremenda timidez ficar admirando as outras crianças que corriam então mais do que agitadas tanto de um lado quanto que para o outro brisando então talvez de esconde- esconde ou algo assim pelo o que ainda me recordo de tudo aquilo então mas, é claro que a minha memória talvez mesmo ainda sim com tão pouca idade já não tem eu acho que me ajudando tanto sabe, mas depois enquanto subiamos as escadas mesmo assim voltando para a nossa sala de aula sabe eu sempre convivia, e acreditava então firmemente nesse sonho de que um dia quem sabe eu poderia ter a preciosa chance de vir a conhecer o mundo lá fora, entende. Quero dizer, eu sempre desde aquele tempo então meio que praticamente me agarrei a esse sonho imenso e extraordinário o quanto de que um dia talvez, eu pudesse vir a ter a chance de poder finalmente sem mais tanta espera de ser tudo o que eu realmente sonhava,sabe!
Quero dizer, e eu sentia que mais do que nunca quando esse dia maravilhoso finalmente chegasse que eu jamais iria deixá-lo escapar, nunca das minhas mãos entende, por que eu queria sentir todo aquele verde que parecia que estava me esperando então lá fora, quero dizer eu sempre sentia que de algum jeito queria mais cedo ou mais tarde vir a contemplar todo aquele azul do céu que as paredes da sala infelizmente pareciam que naqueles nostálgicos dias não me deixavam francamente fazê-lo.
Mas, e hoje será que pensando bem eu tenho me dado essa chance como tanto havia esperado de poder me deixar por deslumbrar ainda sim pelas belezas talvez que a vida ainda sim, realmente então me dá,hã?
Ou será que no fim das contas talvez de algum jeito eu já tenha me deixado mesmo que sem notar me deixar vir a ficar tão mais indiferente a tudo por que agora de alguma forma mesmo que isso ainda seja um senhor de um mistério para mim bem lá no fundo, no fundo mesmo agora que talvez os céus e a grama já possam vir a estar tão perto tanto o quanto o meu coração talvez por alguma razão já tem andado sozinho e muito cansado para poder parar para que possa voltar a respirar tudo isso assim como fazia naqueles tempos, que eram por si só tão inestimáveis e mágicos!
E ás vezes eu confesso que já tenho me sentido assim onde em muitos dos momentos a casca mais doce e ainda aparentemente tranquila não condiz tanto com o espírito que está mais inquieto e talvez já empoeirado feito ás frestas dos cômodos de uma doce  casa.
Mas, como muitos dos sábios talvez que já tenham vido muito antes de nós costumavam dizer: Muitas vezes a chuva vem e molha a terra levando assim tudo o que se parecia ser cinza e cansado para longe para que talvez outros sóis e outras vidas bem mais bonitas possam ter a oportunidade então de nascer.
E que assim de uma forma mais delicada e paciente para cada um dos seres esse mesmo ciclo de vida e de um extremo cuidado se repete talvez para que desse modo de alguma forma nunca padeçam os tais sonhos  de um outro alguém que se dispõem a apenas apreciar aquilo que se passa ao seu redor.
Seria essa então uma espécie do que poderíamos chamar de uma obra de arte bela e eterna talvez feitas por mãos que já conheciam qual era o seu destino e talvez até mesmo que muito antes o que poderiam essas mesmas mãos oferecerem aos Homens nesse caso, hã?
Talvez como sendo tudo isso um reflexo daquilo que eles todos quem sabe esperanças ainda sim na tal vida após a morte como sendo todo esse novo e frágil universo que ainda sim os cerca como sendo um presente, uma Dádiva?
Não sei o que poderia vir a talvez lhe dizer sobre tudo isso agora talvez fosse quem sabe para que assim, eu pudesse talvez me consolar já que me sinto um pouco aborrecida, ou mesmo que nesse momento para que quem sabe ainda sim mesmo que eu esteja tendo que passar por tudo isso para que então você possa a voltar a encher o seu coração de luz e de talvez mais esperanças tão vãs e juvenis isso mesmo assim, quando você talvez está prestes a encher mais um copo por que o seu corpo tem sede!
Quero dizer e por hoje agora como meu mais novo amigo acho que por está noite até que enfim, terei o sono e mais uma vez  é claro que ainda mais depois de tanto tempo em que talvez vinha guardando para mim todos esses fardos que eram desnecessários obrigada ainda sim Finn por você ser um dos motivos tão mais especiais em que eu posso voltar a ser eu em paz e sabendo que apesar de tudo, eu ainda quero crer firmemente que não mais ainda endoideci e que por isso venho falando com as paredes.
Por que hoje eu passei também a compreender que uma amizade verdadeira essa nada mais teme supera os tais obstáculos e as outras dores que talvez sejam entregues de alguma forma no silêncio a cada um de nós assim como a euforia e o prazer que são trazidas a nós talvez quando conseguimos nos deparar de alguma forma também com as nossas mais intimas e pequeninas aparentemente poucas alegrias!
Mas, que bom que você está aqui por que mesmo que agora tudo ainda sim se pareça muito escuro e muitas vezes bem mais difícil de se conseguir suportar graças ao bom Deus e aos céus logo eu me lembro de que passando por esse túnel que se parece triste e interminável de que ainda sim há por esse mesmo caminho uma linda e pequenina luz que é você no fim dele então aos poucos eu estou começando a tentar me dar a chance de mais uma vez vir a enxergar de que ser Maiara na verdade é para ser algo que signifique uma Benção, um tesouro talvez quem sabe único e não uma dor, talvez na verdade o parto de uma ideia, de um rio de tristezas e de outras questões mal resolvidas que talvez já não vale tanto a pena mais que venhamos a querer recontá-las, entende. Afinal, ser a você mesmo talvez já seja felizmente pensando melhor nessa situação algo que nós é dado pelas mãos graciosas e cheias de Amor pelas mãos de Deus e do tempo e que talvez seja por esse tal motivo é que não mais deveríamos jogar essa chance tão preciosa fora por que talvez seja por isso que talvez,   você e eu tenhamos vindo a esse mundo quem sabe bem, para que mesmo no silêncio a vida ainda sim, nos ajudasse a encontrarmos mais flores, perfumes e talvez até mesmo tantas outras estrelas janela a fora até por que como esses mesmos sábios já conseguiram me ensinar em suas palavras tais elas mesmo que simples e cheias de carinho foi de que se um dia talvez algum de nós tiver a oportunidade de conseguir encontrar então a sua felicidade saiba então, com toda a certeza de que esse já irá ter o Paraíso dentro de si próprio e que esse é o mais essencial entre todos os segredos pela busca da paz que Talvez só Ele o Criador de tudo o que  ainda sim, é bom,  verdadeiramente belo e também indubitável poderá sendo assim na sua hora  é claro que, nos proporcionar nesse caso
Bom, por hoje eu acho que no mais é só tudo bem assim!
Pois, agora eu tenho que ir está bem.
Então sendo assim, um abraço mais uma vez e é claro que muito Amor e mais silêncios extraordinários para você meu amigo por que é nesse momento eu acredito que você assim como eu poderemos encontrar os mais belos e delicados perfumes que ainda sim possam existir lá fora está bem.
No mais enfim, Boa noite e nuca deixe de sonhar certo!