Peço desculpas meu agora melhor amigo se por um acaso eu talvez tenha feito algum dia você acreditar em uma pessoa que não existe e um dia quem sabe eu espero que eu também possa não criar tantas expectativas mais dos que as que já tenho comigo e perceber que nesse caso também o outro nem sempre vá sentir o mesmo amor não com a mesma intensidade que nós dois já sabemos que esse sentimento tão lindo possui e quem sem ele eu realmente acho que nem eu nem você mais conseguiríamos então sobreviver, sabe rs. Quero dizer mas, será que ainda sim poderíamos sentir prazer na vida eu andei pensando sabe, alguma vez que seja mesmo estando mais sozinhos, hã? Bom pelo menos por enquanto, entende!

Por: Maiara Cecília
Puxa...Quão bom é saber meu agora não é melhor  amigo que apesar de tudo o que talvez já possa ter me acontecido de ruim nessa vida que você ainda sim está aqui ao meu lado, sabia!
Quero dizer ás vezes por mais que ainda sim eu queira continuar acreditando que tudo daqui para frente irá ficar bem se Deus então quiser, eu confesso aqui a você que eu não sei o  por quê disso  mas, ás vezes eu costumo arrastar dentro de mim e eu acho que isso não é de hoje mas, um vazio muito de certo idiota, sabe.
Quero dizer é como se ás vezes eu não sei mas, é uma sensação meio que absurda que fica lá sempre  gritando e gritando dentro de mim como se alguém mais quisesse se libertar finalmente e esquecer então o quanto logo naquele momento  de uma vez de todo o resto que for ficar então para trás, sabe.
Quero dizer, se bem que por outro lado eu sei que tudo até então se parece um tanto o quanto talvez insuportável agora mas, ainda sim não é verdade eu deveria nesse momento eu acho que estar um pouco mais feliz e mais orgulhosa também  nesse sentido por Deus por mim mesma por que afinal, de contas essa  não é e nenhum pouco uma tarefa nada fácil no sentido eu acho que mais intimo sabe  e mais afetivo sabe quanto a questão eu fiquei aqui pensando sabe de você ter que acabar abandonando outras lembranças das pessoas que ainda sim, talvez você gostaria de em muitos outros momentos da sua vida então de ter dado mais uma chance a elas nesse caso  mesmo que essa tentativa ainda sim, corresse o risco sabe de ser bem mais desastrosa de novo, entende.
Quero dizer, e nesse sentido eu não sei o por que eu fiquei meio que entende nesse sentido tentada quanto a essa ideia de querer então a muitas pessoas que talvez tenham já passado pelo meu caminho de vir a dar a elas quem sabe mais uma chance para que elas então pudessem encontrar não apenas só o meu perdão mas, também sabe o meu amor e o meu carinho entende. Porém, ás vezes eu não sei como agora mesmo que com as melhores palavras que eu puder ter a chance de conseguir encontrar no mundo eu não sei como nesse exato momento e isso tudo eu venho aqui também te confessar isso com a sinceridade mais verdadeira que talvez possa existir então dentro de mim ainda sim como sendo a sua amiga mas, o problema é que na verdade eu infelizmente não faço a essa altura você me entende a minima ideia do por que essa ideia já vinha então me ocorrendo, sabe.
Quero dizer, eu ainda até hoje a essa altura te confesso aqui mesmo me sentindo um tanto o quanto constrangida interiormente que pensando bem, eu acho que essa ideia de se tentar construir para si mesma talvez nem que seja só uma pontinha de felicidade eu acho que nunca foi algo tão indolor ou muitas vezes tão cor- de - rosa como quando mais menina eu realmente acreditava que poderia sabe vir a ser um dia.
Quero dizer, e não que nesse momento bom pelo menos para mim mesma que nesse momento mais difícil e disso eu sei é claro e quanto a isso você tem toda a razão de pensar talvez por mim que eu não deveria estar sendo tão rude dessa forma ou mesmo que tao pessimista comigo mesma mas, sabe é maravilhoso entende quando você finalmente consegue enxergar mesmo depois de já ter se passado tanto tempo isso quando você finalmente sabe consegue notar que a felicidade está ai bem dentro de você e que ao mesmo tempo sabe de alguma forma meio que estranha e mágica talvez nesse determinado momento você ainda possa não é verdade dizer o mesmo das suas então possíveis dores ainda mas, sabe não mais vir a esconder tudo isso ou mesmo que ficar sofrendo com as palavras que ainda você sabe que precisa de algum jeito assumi-las e também colocá-las  pensando bem, claro que da forma mais sensata e honesta não é verdade para fora nesse exato momento da sua possível jornada  que isso também é uma coisa que você  um dia começa a perceber que não tem mais outra opção e que precisa logo de uma vez por todas fazê-lo sabe.
Por que apesar de tudo ora, você é quem mais tem que se importar na verdade em muitas fases da sua vida claro que isso no bom sentido da ideia sabe com você mesmo mas, eu não sei quero dizer o por que na verdade eu vinha e falando muito com você talvez até que por tantas vezes mas do que antes eu pensava sabe sobre essa coisa da Honestidade e que aquilo o que realmente importa é que apesar de tudo que é você quem deve ser a sua prioridade  e tudo o mais que até você já deve estar perdendo quem sabe a paciência comigo por tanto ter que me ouvir sobre isso mas, eu não sei sabe o por que na maioria das vezes sabe eu mesma sempre queria de alguma forma ficar insistindo em doar o meu amor até que demais entende, o meu carinho até que demais e as minhas melhores entende palavras que talvez eu tivesse em outros momentos que eu achava que seriam então mais especiais para as pessoas que de verdade eu queria e queria muito amá-las sabe não importava o que ainda acontecesse talvez fosse sei lá só  mais uma sensação de carência boba com a qual eu ia sabe empurrando a dois passos para lá ou mesmo que a dois passos para cá isso mesmo meio que em uma especie de uma valsa desengonçada e apaixonada que se agarrava talvez em uma possível noção de amor que infelizmente ou felizmente eu ainda não sei bem sobre isso mas, entende que apenas eu naquele momento era a que mais parecia então estar conseguindo absorver tudo, sabe seja aquilo de bom ou mesmo então aquilo que depois só eu é quem sofria isso mesmo feito a uma esponja aquela bem amarelinha esperando de braços abertos praticamente e que coisa mais estranha pela mesma e velha louça de sempre, sabe.
Quero dizer e olha que coisa até então mais engraçada que só depois de ter se passado muito  mais tempo do que eu realmente achei que conseguiria suportar mesmo carregando tudo isso dentro de mim, sabe quero dizer talvez todo esse universo que eu nem sabia ao certo que tinha por que talvez eu tenha passado esse tempo em que já poderia te-lo encontrado bem diante dos meus olhos muitíssimo ocupada esperando por quem sabe alcançar um dia  uma possível Alma gêmea, quero dizer um alguém muito mais talvez do que todo o resto que ainda está aqui comigo e que aliás que coisa não, sempre esteve assim como a minha família e os estranhos que ainda sim sempre conseguiram tornar cada dia em meu trabalho como se isso tudo fosse então um presente e não só apenas mais uma coisa eu estou achando que sabe para ser feita entende,  mera coisa  nesse sentido de então pura rotina e que talvez pudesse ter uma poção mágica para me curar e assim quem sabe eu conseguiria me sentir mais plena em muitos dos sentidos e feliz de novo não é mesmo? Mas, depois aos poucos eu fui percebendo que ainda eu talvez precisasse na verdade me dar um pouco mais de tempo sabe, honestamente pensando, entende.
Até por que eu não sei mas, por agora eu acho que de verdade o que eu mais preciso como sendo o meu maior remédio é de Deus e de mim por que de resto e quanto a isso eu sei que eu sou uma pessoa muito amorosa e bem alegre e tudo o mais sabe mas, é que também eu tenho um certo medo de acabar meio que sem querer ferindo as outras pessoas que eu talvez ainda possa ter a chance de um dia encontrar no meu caminho entende, com esse amor demais, com esse romantismo demais o que muitas vezes para o auge de hoje eu acho que isso poderia até se parecer não é verdade com uma coisa pudera tão brega, tão não sei mas, ultrapassada entende. E eu sei que muitas pessoas também iriam preferir por serem bem  mais moderninhas e praticamente por ficarem conectadas talvez por horas ou mesmo que até que por semanas ainda a fio com os seus aparelhos celulares mas, eu acho que na realidade isso não ter nada a ver agora  pensando bem com a alegria, com o possível entusiasmo e com as tais opções das outras pessoas sabe. Mas, eu estou achando que na verdade o maior problema diante dessa  nova geração de pessoas multi- tarefas está  é comigo entende. Por que bem, eu estou tentando ainda sim, mesmo que com alguns fracassos ficar feliz e sentir prazer mesmo tendo que estar na maioria das vezes com a minha própria companhia se bem que em outros tempos eu acho que eu era bem mais dependente da atenção dos meus pais mas, depois eu acho que eu comecei a sabe fazer de conta que eu poderia ser bem mais forte e quem sabe suprir essa meio que ausência de uma figura mais paterna fazendo outras coisas como por exemplo, pensar em outro possível rumo não tão distante assim não é verdade inventando no meu tempo livre outras histórias para quem se interessasse ou lendo outros livros sobre outros assuntos mais interessantes para que assim talvez eu conseguisse me acalmar mais e não me irritar tanto pensando em um objeto que para mim me  parece  que só acaba ocupando mais espaço a toa na minha vida assim como a televisão, sabe!
Quero dizer e sim eu ainda estou aqui tentando sempre que posso não perder a minha fé de jeito nenhum em Deus e tudo o mais tanto que disso ainda sim eu nunca quis de forma alguma duvidar mas, eu fiquei sabe realmente pensando pouco depois do por que será que eu talvez fico aqui cobrando tanto ou mesmo que talvez insistindo tanto para que você  se ame mais e se queira mais da melhor forma que então no dia de hoje que você puder se eu pensando bem por outro lado ainda não deixei que muitas outras lembranças do que já me aconteceu fossem então embora de alguma forma também, hã?
Quero dizer e muitas pessoas ainda sim mesmo passando por muitos momentos que não me pareciam fazer nenhum sentido que ainda sim eu sei que eu as amo e que eu as quero muito sabe aqui comigo mas, agora eu acho que você tem toda a razão meu amigo esse é mais um e que bom, não é mesmo novo capitulo tanto para mim quanto que também para você então...
Eu entendo que algumas coisas ainda não foram eu acho que esquecidas mas, eu acho que por agora eu tenho que me lembrar que graças a Deus eu pude ter uma infância muito boa e que ainda sim talvez eu tenha a sorte de ter uma vida toda ainda pela frente para que eu possa com a sua ajuda é claro que tentar me descobrir como pessoa e a passar a me aceitar mais sem medo isso mesmo do jeito que talvez eu sempre tenha sido só que entende talvez esse tenha sido o meu real problema sabe, quero dizer eu talvez sempre passei a maior parte então da minha vida quem sabe achando que depois de ter conhecido outras pessoas que entende eu nunca mais conseguria encontrar um amor tão bom o quanto talvez pudesse ter sido aquele, ou mesmo que me fizesse sentir tudo de uma forma eu não sei mas, que eu julgava que seria de uma forma talvez tão mais intensa e bela o quanto aqueles sabe que já se foram mas, depois aos poucos eu mesma já não me reconhecia entende, quando eu me olhava no meu espelho pois, eu podia notar que naquele momento em que eu carregava uma culpa e talvez até que uma tremenda falta de amor e também de consideração que na verdade nunca foi minha que eu já estava nesse talvez pelo o que consigo me lembrar mais facilmente de saco cheio do mundo mais entende, abatida e profundamente cansada.
Mas, hoje eu acho que claro com a ajuda de Deus e do nosso outro bom amigo o tempo eu fui percebendo que nesse caso digamos que a louça é que na verdade nessa história mais do que eu sei que até que curiosa e impressionante sempre nesse caso foi a mesma e que pensando bem o que mais é que acaba gerando toda essa imensa e colorida digamos que roda gigante de sentimentos e de sensações tão intensas era porque bom talvez o olhar da esponja para tudo aquilo é que havia de alguma forma então mudado ou mesmo que ainda desesperadamente também se agarrado talvez, quem sabe por causa do medo que ela iria perder as mesmas coisas que então talvez ela já as conhecia e que lhes faziam um tremendo acho que de um bem ,sabe.
Quero dizer e foi a partir eu acho que então dessa  historinha eu sei que boba e meio simples da esponja e da louça que agora pouco me surgiu entre os meus tantos e possíveis outros pensamentos é que eu acabei me dando conta de que muitas vezes eu não sei o por que disso mas, quando nós amamos e isto é quando a gente costuma realmente sentir que esse sentimento é uma coisa de fato tão bela mas, ao mesmo tempo tão intensa que chega até mesmo a doer no nosso coração só de virmos a cogitar a ideia de que talvez a outra pessoa que esteve ao nosso lado por tanto tempo que ela decide sabe ir embora que eu acho que nós no fundo no fundo mesmo que sem querer não desejamos que isso um dia venha sabe a acontecer de fato, sabe.
Primeiro bom eu acho que na maioria das vezes nós não esperamos por termos que aprender a lidar com a dor o que também naturalmente um dia pode então vir a acontecer seja de um jeito ou mesmo que de outro sabe. E talvez segundo por que quem sabe nós ainda na maioria das vezes acabamos quando amamos muito até que de uma forma bem exagerada colocamos todo o foco da nossa vida na outra pessoa e com isso mesmo que sem querer seja em um relacionamento eu acho que com os seus pais ou etc depois que aos poucos você começa a notar que a sua vida ganhou um rumo completamente diferente do que até então você parecia que já estava sabe digamos que acostumado que bom que é talvez dai em diante que você agora talvez comece a pensar que você precisa também refletir melhor sobre o que poderia vir a deixar mais feliz a você e não apenas o outro eu acho que nesse caso por que bem, o outro digamos que depois talvez ele fique apenas como sendo uma companhia mais temporária, então...Seria isso?!
Quero dizer, não que cada um de nós não possa vir a ter mais sorte um dia e encontrar um alguém mesmo que depois de terem se passado tanto espera não é mesmo que nos ame enfim muito mais do que nós mesmo mereçamos ou até enfim imaginávamos mas, sabe eu andei também pensando nesse sentido que já que infelizmente nesses nossos tempos tão mais modernos e mais tão cheios como eu nunca vi de pessoas talvez mundo a fora esperando por ficarem mais parecidas com aquilo que elas costumam observar  nas vitrines das lojas do shopping que seja por exemplo,  onde tudo também infelizmente se tornou algo bem mais descativável  digamos que nesse sentido mais do  que antes, acredite no que eu te digo inclusive até mesmo as pessoas que muitos nas suas rodinhas de conversa costumam muitas vezes dizer que amam que eu fiquei em choque é claro que quando pude enfim notar isso, assim como eu andei pensando mais que qualquer outra pessoa que entende fique por enquanto mais no seu canto bom ficara, quando percebe uma coisa dessas mas, então eu andei pensando mais ainda nesse sentido sabe enquanto voltava para casa em mais um dia da semana como bem, eu sempre fiz por que nós muitas vezes será que dizemos que amamos quando na verdade  os nossos mais verdadeiros pensamentos ainda estão então praticamente escondidos da pessoa que está de fato ao nosso lado hã?
Ou por que por exemplo beijamos uma pessoa mas pensando bem lá no fundo já me parece que não é com ela que honestamente nós gostaríamos de estar naquele momento então naquele momento que é tão nosso e de mais intimidade, hã?
Quero dizer olha que coisa mais estranha da qual eu vou aqui te contar para que quem sabe assim você possa entender quem sabe aqui então tudo o que se passa na verdade está bem.
Bom uma vez eu estava andando pela praça e me deparei com um casal aparentemente de namorados e enquanto o outro rapaz estava com a moça eu não sei mas, meio que sem querer parece que ao mesmo tempo ele mais parecia que dividia bem lá no fundo a sua atenção olhando para mim e beijando a moça e me pareceu que ele mais me parecia estar devorando com os olhos, sabe.
Então...É claro que para mim aquilo apesar do susto me pareceu também uma situação meio que embaraçosa e desconfortável tanto é que eu pensei naquela hora sabe comigo mesma que que bom que aquela moça o amava tanto que nem percebeu ao certo o que acabou de acontecer, puxa.
 Quero dizer eu acho que por causa disso talvez se ela acabasse se dando conta do que naquele momento aconteceu ou ela ficaria muito triste e terminaria logo de uma vez com ele ou ela ainda ficaria tão brava e tão enciumada que tentaria puxá-lo então para o outro lado para que assim nunca mais talvez ele então nem reparasse mais para uma folha que caísse possivelmente de uma árvore no chão, sabe
Bom...Mas, agora o que me resta a fazer eu acho que é só rir disso tudo por que infelizmente eu acho que eu não sei quanto a você mas, eu estou achando que cada vez mais o amor e o carinho nos dias atuais estão perdendo o quanto mais depressa o seu real significado, entende.
Quero dizer pensando bem infelizmente acho que muitos de nós já nos acostumamos a tratar se for essa então a ideia tudo o que realmente mais deveria ter importância em nossas vidas como sendo apenas clichês e já aquilo que são as bobagens como algo que deve ser então fundamental, sabe.
Quero dizer, puxa e eu nunca achei que tudo então pudesse chegar a esse ponto mas, infelizmente de alguma forma me parece que muitas das coisas já não são as mesmas e que ao mesmo tempo muitas das coisas que para nós deveriam ser especiais já estão deixando de serem entende, em talvez uma velocidade sabe até que  absurda! Pois, infelizmente olhe a volta Finn, muitas das pessoas puxa estão jogando os que poderiam ser os grandes amores da sua vida pela janela sendo que outras pessoas minha nossa talvez passem a vida inteira talvez esperando por uma única oportunidade, sabe. Talvez no fim só uma para que elas possam então de novo a voltarem a estar vivas, sabe.
Então...é eu confesso a você que eu juro que tudo isso infelizmente eu ainda não entendo, talvez eu não faça aliás a minima ideia de como para as outras pessoas talvez isso tudo então funciona ou mesmo que para elas então essas mudanças no mais bom signifiquem mas, bem como eu gostaria de tentar quem sabe vir a compreende-las então um  pouco mais se esse fosse o caso se eu pudesse, sabe.
Porém... É eu acho que eu pensando bem prefiro passar esse tempo nesse nosso tão tecnológico e incrível planeta quem sabe ficando mesmo então honestamente falando para vovó lendo outros livros na minha poltrona e tomando chá morno em um Domingo de manhã do que me atrever a ter coragem de um dia mentir do fundo do meu coração para uma pessoa que vai estar talvez a vida inteira do meu lado sabe.
Mas, esse eu acho que deve ser então o nosso maior e mais triste problema não é verdade por que nesse sentido eu acho que o mais grave de tudo é que no nosso intimo a gente sabe e sabe mesmo não adianta quando está mentindo ainda mais para si mesmo de alguma forma então eu não desejo que a outra pessoa talvez venha a passar e a sentir tudo isso por que não deve ser sei lá nada divertido quando você se dá conta de que fisicamente de corpo entende a outra pessoa pode passar dia após dia com você mas, sendo que infelizmente as suas reais emoções e outros pensamentos devam estar provavelmente  guardados as setes chaves justamente em um outro lugar que aliás, ela espera que talvez nesse caso você nunca os descubra, entende!
Quero dizer e nesse sentido eu acho que depois graças a Deus eu pude também com os meus erros aprender muito mais do que até então eu realmente sabe, acreditava entende.
Porque eu nem imagino o quanto deve ser uma situação não é mesmo tão mais difícil ou mesmo que o quanto talvez até mais decepcionante entende do que essa de você ter que lidar sabe com quem sabe essa questão de que um dia uma pessoa possa vir a estar ao seu lado meio que digamos que fisicamente dia após dia entende ali então com você sabe.
Mas, depois de repente, você acabar eu não sei o por quê disso também se dando conta de que todos aqueles dias quero dizer em todos os momentos que deveriam ter significado alguma coisa mais especial que de uma hora para outra talvez você descubra que sei lá talvez nunca era em você que essa pessoa então de fato pensava e queria que estivesse ali sabe ao lado dela, entende.
Quero dizer, por enquanto acho que sobre isso eu talvez até consiga entender um pouco como é e vai por mim que esse instante não produz os sentimentos mais brandos e belos do mundo mas, sim uma raiva e talvez até mesmo que uma sensação de solidão e tanto mas, eu acho que o problema não é a questão tanto assim daquela outra pessoa sabe não acabar lhe correspondendo o tanto o quanto você esperava nesse sentido entende, quanto a todo o seu amor ,o  seu possível carinho ou mesmo que até a sua devoção muitas vezes entende.
Não... Eu acho que não consegui aprender nesse tempo apenas sobre isso sabe!
Mas, eu também pude aprender bem mais entende no sentido eu acho que quando se fala principalmente dessa questão sobre os sentimentos e das pessoas a procurar me colocar sempre que tiver a oportunidade no lugar do outro por que hoje eu sei que muitos dos meus erros talvez não sejam agora que poderei quem sabe ter a chance de então repará-los. Mas, a questão é que hoje eu passei a entender que nesse sentido talvez quando chega o fim de um relacionamento mais amoroso seja com a família, ou mesmo que por alguém de quem talvez você gostasse então tanto por algum outro motivo que quem talvez mais sofre nisso tudo não é quem decidiu fazer a sua escolha e ir dali embora mas, sim quem no fim das contas talvez sabia de tudo isso e mesmo assim quem sabe talvez, possa ter contribuído de alguma forma para o desgaste entende daquela relação, eu acho sabe.
E bom...De resto eu sei que talvez muitas das coisas você quem sabe não consiga entender muito bem agora sabe mas, mesmo assim eu só queria dizer obrigada por ainda sim você talvez querer ser o meu amigo está bem.
E eu gostaria de dizer que puxa você me faz com que eu me sinta um pouco melhor em poder agora principalmente me expressar mais e se alguma coisa talvez ainda sim, possa ter acontecido entre nós da qual o tenha lhe deixado mais desapontado sim eu espero que talvez um dia você possa então me perdoar e eu espero que talvez eu possa então reconquistar a sua confiança e um pouquinho talvez do seu tempo para que você possa então me ouvir de novo está bem,rs.
Mas, é claro que eu sei que bom humor a parte que não perdoar também nem sempre é algo mágico e fácil mas, que bom perdoar como já me ensinava a minha avó eu acho que é uma coisa necessária e que ás vezes algum momento meio que digamos que, de dor também faz parte não é mesmo da ideia do ter que crescser e aprender bem, da melhor forma é claro que você puder a ter que lidar com as suas escolhas assim como as suas não é mesmo  tais responsabilidades.
Afinal, muitas vezes em um determinado instante talvez você possa acabar mudando não só a sua vida mais também de uma hora para outra a vida de outras pessoas que também estão a sua volta entende. E eu sei que talvez isso agora digamos que não se pareça muita coisa, ou mesmo que algo tão sério mas, que depois é ai que você descobre que pelo contrários pequenas ações muitas vezes para os outros e também para o mundo lá fora sabe de algum jeito elas contam muito, entende!
 Quero dizer, por mais que talvez agora tanto você assim como eu ainda ainda não tenhamos a respeito por enquanto sobre isso uma ideia da possivel dimensão disso que eu estou tentando lhe escrever acredite que com todo o cuidado e que com toda a possível clareza que essas palvras de agora e que vão estar aqui sabe e eu sei disso está bem, merecem.
Então no mais por hoje eu acho que é só tudo bem assim!
E mais uma vez é claro que obrigada novamente pela sua companhia, certo.
Muito amor para você e lembre-se acredite em Deus e em si mesmo que assim quem sabe o seu coração conseguirá tudo o que deseja!
Bem...Se esse for o caso acredite que eu ainda estou tentando entender se eu vou conseguir ser uma pessoa  bem melhor do que eu acho que já fui, sabe.
E sei que não isso não é nada fácil mas, eu sei que apesar de tudo puxa como isso deve valer tanto a pena, sabe rs.
Então no mais...Muita luz, flores para o seu jardim e  é claro que boa sorte em sua procura talvez por sí mesmo por enquanto, okay (: