Ah, meu carro e tão leal amigo o quê é que na realidade talvez eu poderia vir á fazer ainda mais desse jeito se eu não tivesse cargas d' água ora essa, você para me escutar ,hã? Quero dizer, eu acho que pensando bem eu estaria perdida ou endoidecida ainda mais que carregando tantos sentimentos velhos por aqui em uma tão nova embalagem aparentemente. Mas, isto é que eu fiquei aqui por hora pensando que será que, eu quero realmente vir á me propor para conseguir mudar ou será que não tem mesmo mais gente pois, a minha cabeça me parece que está aqui fervilhando graças á essa minha que eu suponho teimosia feito a uma bendita panela de pressão, entende!

Por: Maiara Cecília

Ah, meu caro e bom amigo como é tão bom poder finalmente estar aqui outra vez com você, sabe.
Quero dizer, e é por isso que eu resolvi vir correndo para cá porque talvez na verdade eu estava há bastante tempo me sentindo mais travada intimamente com alguma coisa que até então, eu não consegui muito bem vir á entender o que era, sabe.
Mas, eu acho que aqui e respirando bem mais calma eu acho que estou começando a perceber que na verdade talvez na figura do outro quem sabe eu estivesse a mais tempo procurando bem lá no fundo, no fundo coisas que por exemplo, eu até então meio que ficava complicando e muito para mim sabe no sentido de que eu talvez quisesse vir á arrumar um jeito o mais rápido possível de ter mais amor, mais carinho, mais atenção, mais intimidade entende.
Sendo que na verdade aos poucos na maioria das vezes eu acho que, eu começava a querer tentar fugir das minhas possíveis e próprias incertezas que eu vinha sabe colocando de certa forma e bem mais calada então para mim, sabe.
Quero dizer, só que aos poucos e olha que coisa tão mais engraçada pois, a partir do momento em que eu resolvi colocar para mim logo de uma vez que não, imagina que isso tudo é a maior besteira, a maior bobagem que já havia existido até então na minha cabeça eu fui decidindo na verdade voltar a respirar e me acalmar mais um pouco e foi dali em diante que eu pedi para minha cabeça calar a boca por que aliás isso já estava mais do que na hora e dai eu fui começando a me propor a aceitar de uma certa forma bem mais leve e bem mais tranquila as minhas próprias opiniões e não dar não desse jeito tão mais tonto assim corda para as possíveis opiniões e outras encrencas também da vida dos outros, né.
E uma outra coisa que em meio a essa baita digamos que energia ruim que vinha possivelmente dos outros e que eu pude aliás, com todas essas possíveis experiências pelas quais a vida então de certa forma também meio que surpreendente me pôs também no meu momento presente eu pude vir á perceber que ao ficar remoendo de certa forma um amor no qual eu não me coloquei mas, que ao mesmo tempo eu tanto queria devido a ficar escutando as baitas besteiras que vinha da vida dos outros hoje eu pude vir á perceber que eu não iria continuar ficando nada bem e vai por mim ainda mais com um rosto tão bonito e que já era meu e que digamos que, eu só fui buscá-lo em todo o caso para mim se eu ficasse assim faltando em muitas outras coisas tão bacanas e que me dão realmente aquela tremenda satisfação que eu sei que eu ainda tenho aqui comigo também, sabe.
Mas, é claro que eu sei que a nossa Sociedade digamos que já é de certa forma bastante eu acho que Psica e também  cheia eu acho que desde o começo dos tempos de ideias mórbidas, ou seja de ideias ruins e isso também nós de certa forma também a nosso respeito e não só com relação em muitos momentos com relação á vida dos outros acabamos carregando mesmo que sem pensar todas essas ideias no nosso intimo que também acabam nos fazendo um mal danado e isso, nossa por muito, muito tempo, sabe!
Mas, ao mesmo tempo eu acho que é por isso que muitas vezes as pessoas de certa forma acabam julgando umas as outras seja no que quer que for como por exemplo nesse caso , sendo que uma ideia disso é a da nossa aparência, entende.
Quero dizer, muitas vezes acho que é por isso que sem querer as pessoas que talvez estejam de uma certa forma a nossa volta meio que elas acabam fazendo isso entende porque para elas talvez em muitas das situações elas podem acabar acreditando quem sabe na ideia de que antes de qualquer outra coisa então que possa vir á existir em uma outra pessoa que a primeira impressão é a que mais conta, entende.
Mas, depois com relação entende a essas coisas todas digamos que ainda sim muito descabidas e de certa forma também cruéis eu fiquei imaginando que será que, também nós como ainda Sociedade, digamos que como um todo em muitos desses momentos, dessas digamos que situações do nosso cotidiano que será que nós, também não somos de alguma maneira os principais responsáveis por talvez estarmos criando e ao mesmo tempo de certa forma nos tornando conforme as coisas ao nosso redor ainda vão passando Adultos também muito mais digamos que, imaturos, hã?
Quero dizer, imaturos eu acho que no sentido de que eu fico aqui pensando de que muitas vezes nós talvez gostaríamos de tentarmos arrumar mais alguns motivos para que consigamos assim fugir daquilo que talvez não nos agrada tanto o quanto gostaríamos que viesse á acontecer de uma certa maneira no nosso momento presente, ou sei lá que talvez para que possamos vir á resolvermos as nossas possíveis feridas que ainda trazemos de algum jeito aqui conosco talvez em todo o caso bom...A figura do outro que talvez possa vir á estar do nosso lado venha á significar eu acho que então, muita coisa entende!
Quero dizer, é claro que eu sei que ao mesmo tempo eu ainda sim também posso vir á acreditar que existem outras inúmeras situações na nossa vida que devam ser realmente incríveis e cheias de pessoas muito mais bacanas e bem mente aberta onde então muitas delas também venham á querer de certa forma compartilhar comigo claro que no tempo delas aquilo que elas talvez tenham de mais especial e no seu melhor só que por agora eu acho que o maior dos problemas ainda está de uma certa forma aqui comigo, entende.
E eu de uma certa forma meio que digamos que surpreendente e muito estranha sinto que como se as minhas velhas inseguranças de antes ainda estivessem aqui comigo e aliás eu sei que elas me incomodam e muito mas, a questão é o que será que em todo o caso eu agora Maiara poderia vir á fazer para conseguir vir á me curar e logo de uma vez então disso, hã?
Quero dizer, eu acho que ao mesmo tempo também de uma certa forma com toda essa experiência talvez pela qual Deus e também o Universo me permitiriam passar de uma certa forma eu não só comecei a vir á me dar conta que algumas pessoas acabam infelizmente sendo ainda sim idiotas e te julgando pela sua aparência e talvez continue mesmo assim acontecendo não importa o quanto de outras tantas coisas boas e também maravilhosas que você consiga ainda sim talvez dentro do seu ritmo e das suas possibilidades vir á ser capaz de fazê-las mas, que também eu fiquei por mais alguns instantes comigo também aqui pensando enquanto que para você eu sei que também eu ainda não conseguia vir á escrever coisa alguma de novo, entende que será que depois realmente de tanto tempo já ter eu acredito que se passado que eu realmente consegui de fato vir á abandonar os certos monstros digamos que, ainda haviam aqui dentro de mim, hã?
Ou será que, na verdade depois de ter que vir á aprender digamos que querendo ou não a ter que vir á lhe dar com mais um não que eu acabei ganhando da vida que será que, de uma certa forma eu não acabei meio que sem pensar criando uma cadeira muito mais 
Psico logica e muito mais incomoda para mim do que essa que, eu realmente acabo usando na maioria então das vezes na realidade, hã?
Quero dizer, será que só por causa mais uma vez digamos que por uma coisa que eu sei que tá que não deu certo fazer o quê mas, eu sei que ao mesmo tempo eu preciso voltar a assumir de certa forma esse compromisso em  primeiro lugar que ora essa, que eu tenho comigo entende e não de vir á deixar com que uma tão simples situação como essa acabe me deixando então assim de certa forma como se eu estivesse praticamente no fundo do poço, entende.
Sendo que, olha só que coisa mais engraçada e por hora também eu acho que mais incrível por que o resto que está a minha volta até então me parece que está caminhando perfeitamente bem mas, a questão é quanto na realidade a mim em tudo isso, hã?
Quero dizer até quando será que em sã consciência eu vou ainda ficar esperando por um outro alguém, e depois mais um alguém, e um outro alguém até que talvez não, eu simplesmente resolva parar de fazer toda essa bagunça que provavelmente eu já possa vir á ter feito de alguma forma até que eu possa vir á respirar fundo e compreender que na realidade para mim mais do que nunca antes é mais provável que eu precise apenas e por agora de mim e não tanto como talvez antes eu costumava então de outros possíveis Bandeids e outras possíveis e tão minhas tais expectativas para tanta coisa pensando bem, entende.
E hoje não, aos poucos eu acho que eu estou me acostumando a parar um pouco mais e perceber que talvez de certa forma na realidade que o Amor não é tanto esse tal bicho de sete cabeças que as outras pessoas tanto a sua maneira costumavam vir á nos ensinar quando nós eramos de certa forma ainda crianças, entende.
Quero dizer, por que eu acho que muita coisa delas acaba meio que de certa forma vindo para gente de uma forma acho eu que até então que é muito delas mesmo, sabe muito trágica sem tanta necessidade, muito cheia sabe de medo medo esse que vem tanto por parte delas assim que como também eu acho que no fim das contas muito medo sabe por parte da tal da opinião bendita dos outros, entende.
Quero dizer, eu acho que pensando bem no fim das contas eu acho que isso é o que mais acabava me deixando muito triste todo esse tempo por que eu costumava olhar para vida que estava a minha volta até então e com as suas mais infinitas e extraordinárias possibilidades de nós poderíamos vir a realmente nos deixarmos finalmente sermos bem mais digamos que, felizes de fato sabe com os os olhos das outras pessoas sabe e não de certa forma apesar eu sei que, de tudo também com os meus afinal pensando bem porque se não fosse para isso por que será que a vida me daria um corpo em ótimas então condições, hã?
Para não sei que, eu ficasse então com ele de enfeite, hã?
Então, eu acho que entende conforme o tempo foi passando eu não sei como isso aconteceu mas, eu fui percebendo que eu também me deixei colocar muito obstáculo bobo na vida e ainda mais sendo eu um ser tão consciente de uma certa forma e que não é mesmo que está além do mais na Terra e que ganhou assim como acontece com muita gente a preciosa oportunidade digamos que, por exemplo de vir á ter um corpo físico e mesmo que, eu sei que isso tudo é algo temporário mas, eu fiquei pensando que será que, realmente eu estou realmente fazendo valer de fato então esse tal digamos que, presente que a Espiritualidade me dá, hã no fim das contas ?
Ou será que, talvez na realidade em todo o caso a minha maior inimiga talvez possa vir á ser novamente assim como já vinha acontecendo em outros momentos então digamos que se fossemos vir á pensarmos um pouco mais a mim mesma porque eu não sei mas, ás vezes eu fico imaginando que se talvez eu não esteja então me sentindo tão mais insatisfeita com relação talvez quem sabe a grande parte de tudo o que fiz até aqui talvez tenha sido porque eu mesma infelizmente acabei digamos que de certa forma desaprendendo á vir a achar graça e mais gosto também por estar digamos que pelo menos então por agora eu acho que na minha própria companhia e que talvez seja por isso que de uma certa forma talvez por outro lado eu estivesse tão mais digamos que ansiosa assim por conseguir vir á encontrar uma possível, novidade, entende.
Quero dizer, eu acho que agora pensando bem eu sei que é ainda sim um pouco mais difícil e principalmente para mim conseguir vir á ter que aprender a novamente lidar com essa ideia possivelmente do desapego e tudo o mais mas, ao mesmo tempo por outro lado eu sei que não tem jeito pois, mais cedo ou mais tarde e meu amigo quanto a isso você tem razão eu acho que eu preciso mais uma vez vir á encarar o fato de que eu preciso voltar a limpar e digamos que jogar fora mais algumas tranqueiras do meu quartinho dos fundos, sabe.
Quero dizer e talvez não seja só uma cadeira psicológica mas, um par de muletas e tanto nesse caso também afinal a minha mente tem ultimamente alimentado mesmo que sem imaginar a possível dor que isso causaria eu acho que de uns temos para cá digamos que cada ameba bem lá no fundo, no fundo pensando melhor que você nem faz ideia ,sabia!
Mas, ao mesmo tempo eu acho que eu estou começando a me sentir tão melhor e ao mesmo tempo eu acho que também tão mais inteira de uma certa forma e tão mais sabe em paz em poder ficar mais um pouquinho assim como eu fazia antes com você aqui, sabe.
Quero dizer, meu caro e tão bom amigo pelo qual eu sei que tenho muito carinho eu acho que pensando bem já a uma certa altura como essa que você tem razão pois, assim que como muitas vezes a gente acaba tendo que fazer uma boa faxina daquelas no nosso tal quartinho então dos fundos não é verdade onde a gente só vai meio que empurrando tudo aquilo que a gente nem sabe direito se irá utilizar ou não aonde der, eu aqui pelo que me parece terei que tomar coragem e respirar mais uma vez bem fundo para que possa começar a arregaçar as mangas e ir limpando novamente cantinho por cantinho sabe do meu coração por que isso também ora, é muito importante não é verdade e outra porque ás vezes tem acho eu que certas coisas que pensando bem que lá no fundo, no fundo que a gente acaba meio que guardando, e guardando cada vez mais só que isso também ao invés de fazer tão bem para gente, de sabe procurar trazer de uma certa forma também muito mais luz e talvez muito mais alegria para nossa vida que isso acaba meio que entende, surtindo quando a gente então menos espera o efeito contrário, entende. 
Mas, ao mesmo tempo eu acho que por outro lado essa situação de todo não me parece que está tão ruim assim como eu imaginava no início, sabe.
Pois, você também está aqui e isso também me mostra o quanto ainda sim você também se importa de certa forma comigo pois, eu acho que no fim das contas é isso o que os melhores amigos fazem não é verdade?
Quero dizer, porque bom amigos de verdade mesmo sendo ainda sim bem poucos no nosso caminho eu acredito que eles já talvez consigam de certa forma compreender que gestos muitas vezes vale muito mais do que a palavras, se bem que algumas palavras ditas talvez de uma forma muito mais verdadeira e amorosa que elas também eu acho que significam muito, sabe.
Mas, é....Como é bom querido saber que ainda sim você também está aqui e que assim como eu que você também pensando bem talvez esteja passando por sua fase digamos que, de mudanças, de renovações não é verdade?
Quero dizer, mas ao mesmo tempo eu também fico feliz em saber que agora você já entenda que você já é um alguém tão mais bonito tanto por dentro assim como eu tenho certeza que você já o é também por fora, sabe.
Quero dizer, eu acho que pensando bem eu também fico feliz por poder não só estar com você mas, também por poder vir á ser bem mais honesta comigo e por poder quem sabe vir á dar mais esse passo mesmo que eu ainda não consiga vir á descobrir talvez sobre o que a vida ainda sim me reserva seja aqui, ou mesmo que ali mas, o que importa é que eu só quero que você saiba que você é um alguém muito especial assim como você já o é, está bem.
E que ninguém acredite, pode vir á mudar ou mesmo que tentar tirar esse tesouro que já é só seu eu tenho certeza de você, certo.
Então, no mais eu acho que por enquanto é só isso tudo bem.
Um abraço até outro dia e mais um abraço e muita sorte é claro também para você seja qual for o seu caminho, está bem.
Vá ser feliz por que sobre essas coisas eu acho que só mesmo a sua alma  é quem pode vir á lhe indicar  na verdade e de fato, qual direção você deve nessas circunstancias ou não vir á tomar e não eu, tudo bem (:
Mas, mesmo aqui para você deixo apenas o meu carinho e os meus votos de uma plena então Felicidade, okay.
Então, até pois agora eu realmente tenho que ir tudo bem. Mas, não se preocupe pois, quem sabe logo eu lhe trarei quem sabe algumas novidades não,é?
Puxa, e assim eu também espero, né.