Outras memórias tão absurdamente minhas,e só!

 Por Maiara Cecília 

Bom, como você talvez já possa ter percebido eu amo realmente fazer o que faço e pensando bem, talvez por outro lado continuar escrevendo para você do fundo do meu coração tem sido uma experiência tão mais revigorante e excitante é... Eu acho que, isso também porque bom finalmente eu estou tendo a impressão de que pelo menos por alguns minutos sei que posso estar a sós com os meus próprios pensamentos no planeta sem me deixar talvez intimidar tanto mais pelo fato de que agora em uma velocidade luz meio que só assustadoramente vir a imaginar entende que eu acho que, o que eu achava que estaria sendo escrito para você  em segredo ou sei lá apenas para mais uma pessoa sabe, só que agora isso tudo de repente já não é mais e puxa agora meus dedos da mão estão suando frio e eu sinto como que se uma sensação de adrenalina estivesse subindo sem esperar e eu confesso a você que eu não sei por que então até o topo da minha garganta, entende!

Quero dizer, não que talvez eu possa vir a ser um alguém que se diga a ponto de escrever talvez, algum dia sei lá sobre idéias entende tão mais geniais ou algo assim, entende...

Mas, talvez será que poderia ser esse o sentimento pudera de culpa que está batendo a minha porta sem quem sabe que eu possa estar esperando ora essa, por ele hein?

Quero dizer será que eu seria provavelmente uma pessoa tão ma assim ao ponto de humanamente me entreter e de procurar talvez, por mais emoção na vida sei lá talvez sei lá bagunçando a vida de outros ou talvez, quando tudo se parece tão mais puro e mais organizado talvez, talvez a minha mente sinta bem lá no fundo no fundo que ela tem que achar um certo meio de acabar com essa pureza toda, entende talvez, com essa quietude toda não sei você mas, as vezes o silencio demais desperta uma certa sensação de também impaciência eu estou começando a realmente pensar sobre isso em mim, sabia.

Quero dizer, eu sempre tentei procurar no fundo, bem lá no fundo do meu ser algo que o completasse talvez como um todo eu acho entende.

Algo que pudesse talvez, vir a unir corpo, mente e também alma em amor e mais serenidade como sendo então um só e eu tenho, tenho ainda sim esperanças de que desejo muito ser um alguém mais capaz e mais bem preparada para talvez então conseguir alcançar quem sabe esse objetivo tão meu, tão singular, tão pessoal, tão mais desprendido, tão mais atrevido até...,rs.

Quero dizer e não que talvez, os desejos do corpo e da mente não tenham sido eu acho os que mais tenham surgido de alguma maneira bem mais forte na minha mente, eu sei... Afinal, pensar assim em tão pouca idade para mim também não tem sido um fardo tão fácil, mas, eu acho que se de uma maneira mais saudável digamos vc entende acaba admitindo e tentando ser bem mais verdadeiro consigo mesmo eu acho que daqui para frente então quem sabe, no futuro se com mais amor e respeito eu puder encontrar uma oportunidade para expressá-los acho eu que vou estar bem mais feliz e me sentido bem mais completa em mim mesma eu acho que então como eu nunca me senti antes, até porque quando a vida ainda não lhe propicia essa fantástica oportunidade, quero dizer essa nova então descoberta eu acho que tudo me está sendo até o ponto em que acho que sei algo a meu respeito que realmente tudo então está sendo bem mais difícil do que eu antes imaginava, sabe.

Quero dizer, e eu não sei se realmente desejo ir agora tão mais a fundo da minha mente assim entende.

Não sei talvez, por que eu acho que isso seria uma coisa bem mais embaraçosa e até que desastrosa a ser feita e eu acho que das poucas lembranças que pude realmente ter de minha vida não sei, mas, eu acho que sim tudo é mágico para mim e ao mesmo tempo quando eu aqui estou tentando então lhe escrever sobre uma outra parte mais franca e bem mais honesta de mim ao mesmo tempo estou sentindo que o meu estomago como na expressão está repleto de borboletas sabe.

Quero dizer, eu acho que eu nunca realmente me dei à oportunidade de conhecer mais sobre o amor não tanto como sinto que estou prestes á continuar tentando agora entende, não desde todo o período mais tímido e bem mais simples que foi a minha maravilhosa infância, entende. Mas, depois vieram às criticas de minha mãe e suas tantas ladainhas do cotidiano eu acho, seus muitos tabus seus muitos receios para comigo claro, coisas que toda a mãe não é mesmo em nossa sociedade eu acho que não tão acostumada ainda com a modernidade, então super protetora e exagerada no bom sentido eu acho que tem para principalmente com as suas filhas sabe, penso eu. .

E é claro que para variar para o trabalho hoje acordei e fui meio que com a mente fervilhando de estresse sentar então em minha mesinha para tentar digamos preencher repetitivamente o livro da sala sabe. Mas, ai é que está por que algo surpreendente aconteceu em minhas idéias às avessas, pois, assim que cheguei em casa minha mente estava a toda curiosa por mais um romance difícil isso, daqueles que se encontra nos livros que realmente poucos de nós eu acho que tem uma admirável coragem e auto-estima tão mais absurda para conseguirem entende escreverem tais coisas e publicarem ora então depois, sabe.

Quero dizer então como uma tentativa meio que para me distrair me arrisquei a prestar mais atenção nas tais historias de novo e só assim, foi que de repente mais uma vez eu me dei conta de que talvez eu possa ser um ser de uma personalidade tão mais exigente e até que difícil sabe, porque muitas vezes já que o que é muito digamos tosco e cor-de-rosa já não atrai a minha devida atenção então como antes eu acho que eu agora preciso pensar em um jeito de tentar esconder essa sensação de que estar com eles o tempo todo, eu acho que mais com a minha família e também com uma das minhas tias que alias não sei por que mas, ela costuma falar sem parar feito uma criança pelos cotovelos e eu tenho a impressão eu não sei vc de que já que ela como mãe não se acostumou muito ainda com os filhos crescendo e tudo o mais que talvez, agora com tanto medo assim de talvez, vir á perde-los algum dia de que ela gostaria de ter mais então da minha atenção,entende.

Quero dizer, acho até que às vezes ela passou a gostar o que é bem estranho pelo menos para mim quando eu fico brava com ela porque assim, eu acho que ela percebe que eu fiquei realmente pensando então no que ela tanto de alguma maneira acabou de me dizer e eu acho que ela está meio que carente de alguma coisa nesses tempos, sabe. Afinal, ela sempre me disse que o seu sonho era ter uma filha menina, entende!

E não um menino. Mas, não se preocupe porque se eu precisar algum dia sei que posso contar com o meu irmãozinho para mante-la digamos mais ocupada enquanto graças ao bom Deus eu puder estar mais distante nem que seja só um pouquinho então durante a semana, certo,rs.

Quero dizer, e eu sei que isso se parece maldade, mas, o problema é que eu não sei por quanto mais tempo eu vou agüentar ser a irmãzinha mais nova até porque querendo ou não é você quem tem que ficar em casa assistindo TV e escutando um monte de bobagens mesmo que vc saiba que de fato, vc não gostaria de estar fazendo-o num sábado, por exemplo, ou em uma sexta-feira a noite e por que porque vc já tem a mesma casa todos os dias, a mesma rotina todos os dias mas, de repente vc é quem decide se pode quebrar as suas próprias amarras ou não talvez, e não as outras pessoas entende.

Porque, aliás, vamos combinar que primeiro essa é a sua vida, okay!

E não a das outras pessoas e, aliás, eu não sei por que a maioria de nós tem essa bendita mania de achar, por exemplo, que todo mundo gosta de sorvete de flocos, sendo que na verdade há pessoas nesse planeta que pensando bem estão  mais preocupadas não talvez, com o sabor do sorvete mas, mais preocupadas com o fato de contar calorias na sua alimentação não é  verdade?

Mas, nem por causa disso isso te dá então o total direito de interferir ou de desrespeitar pudera as escolhas que uma outra pessoa possa vir á fazer ou não nesse mesmo azul e abençoado planeta sabia como o nosso então eu realmente passei a tentar acreditar bem mais vezes que se eu quiser realmente fazer algo de bom na minha vida primeiro quem tem que determinar isso junto comigo então é Deus e outra coisa é que sim, eu irei continuar á amá-las mas, eu sinto que não posso esperar tanto assim por elas para decidir sobre muitas outras coisas entende ao longo do caminho.

E outra coisa que eu pude perceber é que se você não passar então a acreditar em si mesmo seja para qualquer sonho no caso que vc tiver em seu coração ah, então vai por mim que vc sempre terá consigo mais vezes essa ilusória sensação de fracasso e de desesperança porque você provavelmente então vai estar bem mais preocupado dando atenção ao que vc acabou tendo que deixar então para trás na sua jornada no que tentando investir todas as suas energias e o seu possível potencial ao máximo ainda sim, naquilo que Deus está te oferecendo enfim, de bom.

E que vai por mim, que não é só o dinheiro quem irá ao longo dessa vida te fazer ser o melhor nesse mundo porque pensando bem, quem é que não quer chegar ao auge não é mesmo da sua possível carreira, ou que mulher não quer ser a mais bonita e mimada de alguma forma de todas hein? Ainda mais, depois de tanto trabalho árduo, depois de tantas possíveis desventuras ao longo da sua difícil vida de dona de casa, por exemplo, eu fico imaginando que caramba, esses grandes autores de novelas até então realmente estão prestando mais atenção direitinho no que nos pessoas comuns e até então ingênuas e quietinhas estamos realmente esperando que um alguém mais talvez, se dermos mais sorte quem sabe um dia então nos dê!

Quero dizer, e não... Não é só o dinheiro que vale, mas eu prefiro pensar que uma mente boa e que não se deixe então tão mais facilmente controlar também porque quem é que manda então nessa relação até que viciante vc é quem é capaz de fazê-lo hein? Ou o dinheiro e as suas tantas posses e que são o seu dono então, digamos por assim dizer hein?

Quero dizer, eu acho que é a mesma coisa com as outras tantas maravilhas e das tantas portas abertas de maneira despreocupada do nosso século 21 entende, onde o que vc tem de saúde e de sorte se vc até que não conseguir se controlar vc pode acabar jogando tudinho o que está construindo ao longo da sua vida então num piscar de olhos pelo ralo enquanto vc então decide se esbaldar seja enfim lá no que for ou onde estiver cargas d`água da mesma maneira os seus pensamentos sabe.

Ou vc pelo menos pode tentar ser bem mais humano e começar a se focar realmente a definir o que vc então deseja para si, no caso dos estudos, ou no caso de tentar criar uma nova pintura, um novo poema enfim... Quero dizer, mas é claro que ás vezes a vida vai te jogar em uma tremenda saia justa onde vc irá mais cedo ou mais tarde acabar então percebendo que não dá para agradar a todos ao mesmo tempo, entende. E que não são todas as pessoas que nesse mundo vão estar de braços abertos esperando por vc, mas, eu só sei que por enquanto á partir do momento em que eu me dispus a refletir e a me encorajar para digamos escancarar minhas tantas e absurdas memórias hoje, então eu passei a perceber que já não sou a mesma velha e inútil caixinha. Mas, agora eu só sei que eu espero que a vida não mais me aprisione em tudo e por tudo porque para mim do mesmo modo como a pressa também me ajuda a manter o ritimo eu sei que ela me sufoca e me faz tropeçar quando ouço o barulho das teclas do teclado enquanto estou lhe escrevendo algo mais sabe. 

Mas, agora eu sei que tudo então cada vez mais é novo!

E que ansiosamente eu estou esperando mais e mais por não perder a fé e por explorar o mundo da maneira como ele então está a se mostrar bem diante dos meus olhos ainda de menina e tão ansiosa por querer desfrutar de mais, por não mais querer me deixar sentir culpa talvez pelo o que eu já tenha dito ou não ou até que mesmo já feito um drama patético e típico do romance tosco e todo rosa, mas agora eu sinto que a minha alma e a minha mente esperam a toda pelo desconhecido, por algo a mais que eu quero tanto me permitir ver como até então nunca antes eu talvez, possa ter me arriscado a fazê-lo.

Mas, isto é por onde começar talvez?

E quando ao certo, hein?

Quero dizer que pimenta a mais eu poderia colocar em tudo o quanto coisa que já tenha feito ou já tenha escrito talvez, hein no fim das contas meu bem?

Mesmo que no mundo real isso tudo talvez, não faça o menor sentido, pois, não eu não gostaria e nem um pouco de ter que me acostumar a me encaixar nele.

A ter que estar fadada á ele para o resto de minha vida, mas eu não irei desistir não sem antes lutar por talvez continuar então procurando por uma melhor e por uma até que terceira tentativa.

Quero dizer, e eu só espero que o quanto antes esse milagre digamos puder então chegar melhor tudo vai ser porque vamos combinar que o mundo real, é chato para dedeú é uma coisa completamente insossa de se ter na mente, entende totalmente digamos vou te confessar que absurdamente me aborrece e eu não sei o por que e que é definitivamente sem sal nem açúcar e foi por isso que eu tanto mais adoro já não ser a mesma, e de não sentir mais a mínima vontade por voltar a estar no mesmo lugar eu acho que também, entende.

Bom, por hoje então eu acho que é só tudo bem!

Um abraço fica com Deus e lembre-se muito Amor principalmente, pois isso também é algo essencial em tudo, certo.

E se precisar de mim, é claro que eu estarei sempre aqui de alguma maneira está bem, rs.

Então não se preocupe okay.

então até (;