Manual pratico para aprender a se conhecer quando na verdade estiver só enfim, o grande mistério!

Por Maiara Cecília Bom, por um acaso eu não sei se você já parou alguma vez para então pensar nisso, mas, eu te confesso que esse é mais um grande problema não só das mulheres, mas, da maioria de nós sabe. Porque bom, como agora me parece que é uma coisa meio que cultural e até que estranha a ideia bom, principalmente de estarmos vivendo em nossos lares e nos sentindo como que cada vez mais sozinhos mesmo que cercados por muitas coisas maravilhosas do nosso fantástico século 21 que, aliás, nos promete tanta vez mais a alegria da posse dos objetos, da inscrição em um determinado grupo de pessoas que gosta de uma determinada marca estampada em uma roupa, um par de sapatos ou mesmo que até em uma bolsa... Entende. Quero dizer, eu não sei quanto a você, mas, para mim eu acho que o que mais está me preocupando nos dias de hoje ainda mais com toda essa correria e em também com o fato de que quando estamos com mente mais ligada no ambiente de trabalho entende temos que saber aproveitar mais o tempo então que nos é dado para cumprirmos com a nossa função e tudo o mais sabe. Mas, depois dessa rotina a mil por hora simplesmente limpamos nossos quartos, guardamos nossas roupas que ainda nem foram usadas nas gavetas comemos alguma guloseima cheia de açúcar e de outras bobagens que depois acabam lascando com a nossa própria saúde e que diminuem querendo ou não o nosso ideal de uma duradoura e mais tranqüila expectativa de vida de maneira tão brusca e meio que tão impensada que daí meio que desanimadas e estressadas que colamos os olhos em frente à TV, entende. Meio que terrivelmente na esperança de se deixar convencer pela vaga e preguiçosa ideia de que isso pelo menos um pouco por hoje nos fará bem, entende. De que essa então nos será a nossa mais satisfatória opção de um possível entretenimento entende. Porem, não para mim não obrigada, eu ando mudando de canal em canal vou aqui te confessar e me desculpe porque isso pouquíssimas vezes tem me ajudado e tentar ser meio que mais otimista a respeito falando nisso de tudo á volta pelo menos bem... Eu tenho esperanças de que um dia isso tudo de mais terrível irá passar assim, como se passa a alegria e o possível interesse de uma garotinha por uma Barbie nova, por exemplo, em uma noite tão esperada de Natal, entende. Vai por mim, seja você ainda adolescente ou mesmo que Mulher com M maiúsculo e já entendida das coisas vai por mim, não espere muitos dos outros entende! Eu acho que, por agora essa é a filosofia de vida mais importante que eu acabei guardando comigo no coração porque, principalmente quando você tem um certo sonho, um certo digamos objetivo então de vida e eu não sei te confesso aqui como sendo a sua mais leal amiga se terei tempo ainda sim, para vir á realizá-los entende. Mas, eu queria e ainda quero demais digamos antes dos trinta se possível for, até porque o quanto mais cedo as alegrias da vida puderem chegar eu queria ver o por do sol em Paris e olhar lá de cima e ver a Torre Eiffel, é verdade... Ver a bendita torre mesmo que não enxergando muito bem ainda sim de longe que seja, mas, isso já não me importa mais agora, no sentido de quantos anos terei se gastarei todo o meus tostões até estar completamente no osso entende, se eu terei até lá e-mail ou agenda com horários quero dizer eu quero pelo menos se eu chegar lá, se eu sei que vou ainda sim, tentar esquecer de tudo isso entende! Quero dizer, eu simplesmente gostaria mais do que tudo acho que de finalmente estar em uma terra completamente distante de todas as coisas que já vivi, entende eu realmente gostaria de poder estar em lugar onde as pessoas não falassem nem que seja só por um momento em toda a minha existência a mesma língua, ou que perguntassem de dia, de tarde e até que de noite por mim, sabia! Quero dizer, eu até que gosto, gosto sim e muito deles, mas, eu sei que o problema nesse caso sou eu e que eles não têm culpa em relação a isso sabe, mas é que mesmo assim apesar de tudo eu tenho meio que por hora me sentindo dia após dia como que se eu fosse a pessoa mais solitária e desesperada por uma outra forma de talvez, tentar conseguir um pouco mais de atenção no planeta entende. Só que ai é que talvez esteja um outro problema porque por exemplo como é que eu iria digamos para Amsterdã se eu não consigo ainda fazer com que a minha mente talvez entenda que de uma maneira mais positiva e mais inteligente é que eu deveria estar encarando quem sabe, nas próximas vezes o fato de minha futura solidão também, hein? Quero dia após dia, mesmo que com vários outros possíveis livros, quero dizer com possíveis talvez tantas outras histórias que eu talvez, tenha que inventar então para tentar me agarrar ainda sim, ao que é feliz e belo nesse mundo como diria a própria Anne Franke, eu sei eu acho que eu por agora tenho que tentar mais ma vez ir passado pela incrível experiência de aceitar um modo de vida talvez, quem sabe mais sem medo de se arriscar assim como nas outras vezes, sabe mais singular...mais tranqüilo entende! Porque uma hora ou outra eu sei que poderei escolher crescer se quiser também, ou simplesmente não e tentar meio que em vão ainda sim á me apegar entende ao que já não mais me convence eu estou achando sabe. Ao que não mais me surpreende, entende isso mesmo assim como no caso da garotinha que ganhou mais uma entre tantas outras bonecas que ela já poderia vir a ter no seu baú de brinquedos entende. Quero dizer, talvez já esteja na hora de eu começar a juntar pequenos pedaços de mim, sabe. De eu começar nesse caso por via das duvidas mesmo que aos poucos a reunir as minhas coisinhas... A não me prender, eu acho que o grande segredo mais doce da vida talvez, seja apenas este no fim das contas sabe. Quero dizer, sim não se preocupe minha amiga, pois eu irei sempre que me for necessário escrever de alguma forma então para você, mas, é que agora eu começo a sentir que não passei realmente tanto tempo como eu realmente poderia vir á fazê-lo me conhecendo eu acho que bem mais, você me entende. Quero dizer, eu acho que enquanto eu era mais menina eu pensava que eu precisava entende mais de um alguém e por isso eu meio que freneticamente tentava procurar por um desconhecido e tão avoado quanto eu quem sabe assim, talvez haveria uma certa sintonia entre os nossos espíritos meio que apaixonados e criativos, porem eu acho que o meu maior erro e que até hoje eu vinha meio que sem querer insistindo nisso é que infelizmente não dá para encontrar o Homem ideal , porque justamente ora essa nós somos seres humanos e não lembrancinhas com as quais se vc não se identificar muito que vc talvez, possa vir á trocá-los por outras mais entende, se bem que...isso também por outro lado anda acontecendo bastante e não sei de verdade, o por que afinal de contas disso, sabe. Mas, eu acho que quero dizer eu passei a pensar e me a dar conta disso de que vamos ser bem menos hipócritas aqui que, quando você ama uma outra pessoa tanto o quanto porque você seria tão narcisista e arrogante o bastante ao ponto de querer namorar mais uma talvez, claro que para os seus próprios interesses entende, quero dizer eu sei que ás vezes aqui com você eu brinco e tem certas horas em que eu costumo dizer muitas das coisas quem nem sempre agradam a maioria das pessoas, mas quando caiu a minha ficha eu fui percebendo que com tudo isso talvez, eu só conseguisse provar para mim mesma o quanto eu seria possivelmente tão mais irresponsável e talvez, é verdade...bem Mimada! Quero dizer, eu fico aqui até então imaginando que será que muitos de nós ainda não se cansaram disso, hein? Quero dizer, não só de terem que assistir a TV e tudo o mais durante um momento de descanso até o outro dia simplesmente talvez, para se distraírem daquilo que elas talvez ainda não consigam encontrar coragem e mais auto-estima o suficiente para poderem quem sabe melhor identificar e encarar entende? Falo isso quanto as suas possíveis inseguranças e assim, como aos medos delas assim como eu também ainda tenho muitos dos meus naturalmente e não se preocupe porque quanto a isso eu tenho certeza, de que não somos os únicos está bem, rs. Quero dizer, eu estou achando que essa nova fase que se apresenta em minha jornada é meio que semelhante digamos a um xarope para tosse entende e eu sei que esse provavelmente é o exemplo mais tosco que já escrevi, mas, é verdade e pode ser onde na caixa com todas as letras pode estar escrito que vc uma hora ou outra irá melhorar, mas, como vc bem sabe ás vezes pode acontecer de nem sempre ser esse o resultado de fato entende! Quero dizer, eu acho que vc já é bem grandinho que vc já entende que eu não tenho como te explicar tudo nos mínimos detalhes talvez, porque se fosse assim talvez vc se sentira surpreso e desconfortável com todas as minhas idéias que estão surgindo ainda mais para vc assim, de uma maneira tão rápida mas, o que eu posso por quanto continuar a te dizer enquanto eu estou tentando escrever mais de minhas memórias é que um dia vc vai perceber que não irá lhe cair talvez, não mais muito bem apenas um simples romance de novela , mas nem também apenas uma mera aventura entende. Quero dizer, eu acho que foi o mesmo caso de quando tentei escrever o meu primeiro romance ou algo assim, entende no começo em alguns capítulos eu fiquei tão empolgada e tudo o mais, mas, depois quando se passou já algum tempo quando tudo estava pronto eu comecei a ficar te confesso meio que surpresa até então comigo mesma porque aquela empolgação de repente, acabou então esfriando sabe ! Quero dizer, não que não existam outros escritores bem mais novos e incríveis por ai e que talvez estejam bem mais dispostos a escreverem livros e mais livros sobre historias mais fofas e também dramáticas, mas eu fui percebendo que eu não me encaixo e nem um pouco no fim das contas com eles porque chegou um determinado momento para mim bom, em que eu me sentia tão estressada e tão mais idiota por não conseguir levar tão bem assim em conta o meu lado mais humano, e não só a questão dos livros entende. Quero dizer eu só sei que disso tudo eu cheguei até a pensar que já que naquele dia eu não ganhei o cachorrinho lindo e adorável que eu realmente queria que nesse caso, eu deveria ter tentado me dar ao luxo de ter em minhas idéias particularmente geniais não é mesmo uma possível então segunda opção sabe. Então nesse caso eu não sei você, mas, eu senti que eu queria ter nessa nova fase da vida digamos realmente experimentado mais de um do que de outro do mesmo ponto em questão, entende. Quero dizer, eu acho que quando eu por um lado me sinto talvez bem lá no fundo atraída então por algo mais digamos de tudo o que até agora eu pude viver da vida, eu acho que tenho um lado forte de minha personalidade e quanto isso eu não sei vc, mas, por incrível que pareça eu acho que dificilmente eu aceito pensando bem assim, na pratica , falando agora do mundo real que em muitos momentos um não meio que, numa boa como sendo uma resposta para tudo entende. Quero dizer, às vezes por um lado eu te confesso que talvez, eu possa ser tão mais má e talvez tão mais imprudente apesar da aparente calma e até então bem mais do que a aparente bondade do que eu antes imaginava, sabe. E eu não sei vc, mas, foi por isso que eu resolvi duvidar um pouco mais dessas tais e raras inalcançáveis virtudes, porque bom pelo o que eu antes costumava pensar de mim se isso for o caso essa bondade então toda e essa timidez, toda era para ter permanecido comigo por muito mais tempo, mas será que eu as mereço mais do que pensando bem, a outras pessoas nesse caso, hein? E outra que pensando bem, que será que uma ovelhinha desgarrada pode se passar tão mais por de pelo branquinho tão facilmente assim, pelas demais pudera, ha? Quero dizer, e eu sei que era para eu ter ignorado todo isso em mim e agir feito antes e talvez isso teria sido bem melhor mas, até quando isso tudo poderá durar, hein? Bem...o que você talvez, me diria quem sabe, sobre isso hein? Mas, é...eu sei e isso quero dizer esse outro lado mais estranho que eu acho que eu também tenho sabe ás vezes eu costumo achar que ele por hora me assusta porque ás vezes sendo um pouco mais má as vezes eu sinto que por hora tudo acontece em um piscar de olhos então, e tão rápido. Que nesse sentido quando eu me dou conta sabe as coisas sei lá... Felizmente ou mesmo que, infelizmente seja o que for então elas já aconteceram sabia. Quero dizer ás vezes eu penso e desejo tantas coisas que sejam elas certas ou muitas vezes nem tanto assim, desculpe sim é que eu não faço isso com a intenção sabe. Mas, é e eu sei que essa pessoa má também está em mim e eu sei que eu deveria não mentir ou tentar quem sabe, esconde-la de alguma maneira até porque eu acho que mentir só complicaria ainda mais isso tudo, mas, eu só sei que apenas quero continuar a ser uma pessoa mais honesta e mais franca com vc em tudo o que lhe escrever, porque depois no dia de amanha boa pergunta eu não faço a mínima ideia de quem eu sou ou do que pensando bem irá restar de mim, vc entende flor! Quero dizer, porque eu sei que para não magoar as outras pessoas eu penso que eu me desdobro até mais do que na verdade deveria, mas, é que eu as amo demais e as vezes é mesmo eu chego a pensar que é bem mais seguro que eu não diga nada a elas nunca sobre esse outro Eu que, talvez ainda sim está em mim, sabe Bom, por hoje eu acho que chega tudo bem afinal é melhor assim, okay até porque isso agora está sendo tudo bem mais do que eu imaginava te confesso e eu acho que não quero mais excessos em meu caminho não digamos por enquanto, até porque agora eu talvez esteja esperando em mim por mais calmaria, sabe!. Então um abraço, fica com Deus certo. E lembre-se apesar de tudo coragem e muito Amor é claro, rs. Até.