Por: Maiara Cecília
Bom...Hoje eu ainda estou me sentindo um pouco mais sonolenta digamos mas, por outro lado quão bom é saber que você agora está aqui Finn e saiba que isso tem me ajudado bastante sabe, principalmente quando estou naturalmente eu acho que enfrentando noites em que infelizmente eu não tenho sono ainda mais quando eu sei que preciso disso, para me levantar bem mais disposta depois,rs.
Quero dizer, eu estou feliz por você estar aqui agora e isso é uma das coisas que me conforta quando eu acho que não tenho muito a quem então recorrer sabe. Afinal, eu sempre achei bem mais difícil ficar insistindo nessa coisa de tentar contar sobre as minhas tais preocupações isso mesmo sobre os meus tais monstros para alguém primeiro porque infelizmente nesse tal século vinte no qual vivemos infelizmente caso você ainda não tenha percebido as pessoas que mais amamos eu acho que vão acabar estar ocupadas tentando construir de alguma forma os seus próprios mundinhos mágicos também, então...mesmo que você ainda sim espere por insistir que elas fiquem um pouco mais bem lá no fundo do seu coração mesmo que você não diga é...pelo visto eu não sei não mas, estou chegando a terrível conclusão de quem nem sempre um alguém talvez bem sucedido pode realmente ter tudo o que quer!
Mas, ainda sim pelo o que eu posso eu acho que até então então te contar como sendo algo mais alegre mesmo que em meio ao tédio é que as coisas finalmente já não são as mesmas de antes e que finalmente eu pude me dar a oportunidade sim de eu acho que de trabalhar mais mas, ao mesmo tempo de no bom sentindo procurar também me amar mais de alguma forma, sabe.
Quero dizer, acho que nesse tempo eu pude aprender a abrir mais os olhos nesse sentindo e enxergar que eu passei praticamente quase que vinte e dois anos da minha vida de alguma forma mesmo que eu ainda não tinha coragem para dizer até então que eu estava ainda sim, me culpando porque eu não conseguia me encaixar em um certo padrão de beleza que jamais estaria até então ao alcance de qualquer uma de nós, e que pensando bem aquelas medidas de uma cinturinha mais fina e tudo o mais não me parece até então pensando um pouco mais uma form não tão mais segura e até que mais saudável de se viver entende. Quero dizer, quando criança eu acho que esses monstros até então ainda estão mais arraigados em mim do que eu na verdade imaginava vou aqui lhe confessar como sendo agora a sua amiga, sabe assim como você sempre me pareceu ser então um bom amigo da mesma forma para mim, quero dizer e olhando melhor desse angulo nesse exato momento da minha vida quero dizer eu não acredito que para que finalmente eu conseguisse tomar um choque e sabe despertar eu me parece que precisei de uma outra pessoa completamente estranha para que ela até então tomasse a iniciativa e viesse até mim para que ela então pudesse simplesmente dizer o quanto eu estava bonita mesmo que as sete ainda da manhã entende?!
Quero dizer, eu praticamente naquele dia claro que aceitei o elogio e procurei aproveitar ao mesmo tempo que tinha para fazer então o que era necessário, mas eu não sei como em palavras talvez agora ainda feliz e ao mesmo tempo com um pouquinho de raiva de mim mesma eu vou conseguir descrever para você como eu ainda estou me sentindo hoje, sabe.
Quero dizer, não eu não estou aqui reclamando mas, sim ainda me sentindo eu acho que um pouco mais atônita e sim surpresa com o fato talvez, cru e óbvio eu acho de que até então eu praticamente passei vinte e dois anos da minha vida construindo um mundo encantando e cor-de -rosa cheio de casinhas e talvez de Bonecas mas, não tanto como eu também deveria talvez ter feito para mim mas, sim eu acho que tentando ser bem mais generosa para com os outros sabe.
Olha vamos aos poucos tudo bem, quanto a isso porque eu acho que no fundo bem lá no fundo você ainda não deve estar conseguindo compreender isso tudo de uma forma mais clara não é mesmo?
Não se preocupe, pois, quem sabe eu ainda vou tentar te explicar isso do jeito mais tranquilo que eu conseguir então nesse caso tudo bem.
Olha a questão aqui talvez, possa ser a seguinte de que no começo de tudo talvez, lá atrás ainda quando eu era apenas uma menininha levada mas, que já bagunçava as maquiagens da mãe mesmo que apenas por pura curiosidade o que eu mais sonhava era com a ideia de poder conseguir ter uma vida mais normal e mais feliz isso mesmo como aquelas mulheres mais sorridentes e mais cheias de vida nas propagandas de cosméticos da TV, sabe.
Mas, dai bom o tempo foi passando por mim numa velocidade absurda mas, enfim... eu fui crescendo e crescendo até que eu cheguei na minha Adolescência eu acho e foi ai que eu comecei pelo o que me lembro a ficar mais vaidosa do que nunca e pelo o que me lembro eu me atrasava um pouco nas aulas porque como a coisa que eu ainda mais gosto em mim é o meu cabelo então eu me atrasava um pouquinho mais nas aulas de artes como eu estudava naquela época a tarde porque eu estava tendo uma longa e agradabilisssima conversa com a chapinha,rs.
isso mesmo porque senão sem ela o meu cabelo acho que não é mais o meu cabelo e sim, um tremendo desastre mas, enfim...depois como esses tempos mais floridos foram ficando um pouquinho mais de lado porque eu acabei tendo que dar lugar as outras prioridades como os estudos por exemplo, eu acho que comecei a escrever para tirar um certo peso dos meus ombros nesse sentido porque enquanto eu me parecia estar ali naquela parte bem mais doce da minha vida, eu justamente não queria ir para a vida real sabe mas, como nem sempre tudo nessa vida acaba sendo do nosso agrado realmente aos poucos eu fui percebendo que eu tinha essa vontade em mim de querer sair por ai por outro lado e de fazer descobertas sabe nesse sentindo eu acho que eu gostava de ter atenção de me cuidar mais também, sabe principalmente no ensino médio mas, depois com o passar do tempo como eu acho que tudo acabou caindo mais na rotina eu comecei a me sentir mais aborrecida e assim, eu comecei a me focar em criar mais histórias para que assim, eu conseguisse me curar e acreditar em mim mesma, mesmo quando eu percebia que estava um pouco mais sozinha e que o ritmo do mundo em que eu mais gostava até então de viver me parecia estar tocando uma outra música bem mais diferente, e eu acho que é por isso que até hoje eu acho que eu ainda estranho um pouco te confesso quando as pessoas passam por mim mesmo que na rua e me chamam de Moça,entende!
Quero dizer e as vezes sabe eu fico sei lá me perguntando eu moça mas, já? sabe ou algo assim até porque que diferença sei lá talvez super gritante eu ficava naquelas horas imaginando na cabeça das outras pessoas que passavam na rua que isso talvez sabe poderia ou não ter então para Menina ora isso é se as duas coisas por outro lado talvez, também já não fossem lá o mesmo sabe.
E depois, também mesmo quando eu me apaixonava mesmo quando isso não era muito lá dentro das minhas possibilidades eu sentia uma vontade imensa de não só de ser amada mas, também de tentar agradar mais e assim eu pensava que mudando mais por exemplo seja o meu jeito como eu me vestia, seja no modo como eu falava que eu queria porque queria aquela pessoa entende, e eu chegava até a teimar bastante quanto as essas ideias meio que sem juízo que ainda estavam se passando pela minha cabeça, mas depois com mais amor e apoio seja da minha mãe ou mesmo que da minha avó eu comecei a perceber que isso era loucura entende. Que eu não mais deveria mudar o modo como eu nasci só por causa de um Amor platônico que nem sequer existia, entende.
Quero dizer e que ás vezes aos poucos com mais calma você começa a se dar conta que talvez, devido a uma pressão muito forte da mídia e de outros meios também que você não se gosta tanto sabe, você meio que começa a ter então aquela sensação meio de que infelizmente você ainda sabe está em duvida quando ao tom da sua pele, quanto a aceitar mais a cor realmente dos seus olhos, sua personalidade, ou mesmo que o real jeitinho do seu cabelo enfim, e tudo porque você meio que espera competir com outras meninas talvez por ganhar mais atenção sabe ou algo assim, mas, depois que eu acho que você realmente começa a dar esse passo por querer ser bem mais franca com você e decide sabe bom abrir o jogo como já diz o ditado então eu estou começando a sentir que bom finalmente eu posso me libertar e que finalmente eu posso me dar a essa oportunidade de me sentir uma pessoa de novo e que mesmo com ou sem a atenção do outro que na verdade isso não mais importa porque agora o que eu mais desejo e tentar me aceitar e não brincar de ser Deus nesse sentido,sabe.
Quero dizer, é claro que eu sei que infelizmente as pressões da mídia ainda existem e como nunca talvez, antes de uma forma tão mais descarada não é mesmo e injusta assim, como os preconceitos também mas, o que não vale tanto a pena é a ideia de você sabe ficar tentando fugir da sua própria história de vida e da pessoa maravilhosa e forte que eu sei que cada um de nós pode ser assim, mesmo do jeitinho que é porque isso querendo ou não mesmo com todas as alegrias e todos os obstáculos eu acho que é uma coisa que faz parte de você e que justamente talvez, tenha sido destinada para você, sabe!
Quero dizer, porque mesmo que as coisas ainda não sejam tão lá as mais alegres o importante é que você também mesmo passando por muitos altos e baixos possa começar a se enxergar como um alguém que não tem motivos para que você não possa alcançar um dia a felicidade!
Porque bom Deus sempre dá mares mais turbulentos para que tempos dentro das conchas alguém com mais visão consiga ali encontrar alguma pérola entende e isso é uma coisa muito valiosa que é só sua e de mais ninguém, então nesse sentindo conforme o tempo foi passando eu resolvi que eu queria tentar me olhar no espelho e sorrir um pouco mais para o reflexo que estava ali porque bom eu sou Maiara e não justamente as outras meninas que eu acabei conhecendo no Ensino Médio, porque bom eu fico pensando que há essa altura eu não posso voltar para tentar ser aquela menina do passado mas, em compensação por outro lado isso não significa que tudo talvez esteja perdido e que eu não possa com a ajuda do bom Deus e com um pouquinho mais de paciência.
tentar lapidar essa Mulher que está agora vivendo o presente entende, quero dizer porque é isso o que Deus me deu agora para lapidar um novo e mais belo diamante
E sabe, é claro que pensando bem tentar cumprir tal tarefa não é fácil mas, sim eu gostaria de pelo menos a partir de agora quem sabe ser uma pessoa melhor nesse sentindo eu acho que principalmente bem menos arrogante e narcista do que eu costumava ser principalmente na minha Adolescência porque agora eu acho que chegou um novo tempo, é....talvez uma segunda oportunidade para que eu possa aprender a descer do salto e me doar mais e também tentar estar mais grata mesmo que diante das coisas mais simples, como por exemplo ir ao jardim observar as flores ou conversar com outros amigos durante a semana sabe, porque antes eu agora percebo que eu raramente procurava compartilhar com o próximo e nunca sabe cedia ao outro um pouco mais do meu amor, da minha brandura e do meu carinho sabe.
Mas, agora e que bom que as coisas mudaram porque mais uma vez, com o seu carinho e a sua amizade eu pude aos poucos notar que isso tudo não se trata eu fico pensando só de mim e dos meus próprios interesses porque quando você cede um pouco mais nesse sentindo e tenta continuar a tornar pequenos os seus obstáculos eu acho que é a partir disso que você começa a partilhar mais do seu carinho e do seu amor para com o outro e quando você acaba fazendo isso de todo o seu coração ou seja por livre e espontânea vontade sabe que eu acho que assim, que você realmente acaba percebendo o quanto você sempre foi bonita desde o momento em que você nasceu e que talvez, essa beleza sempre estivesse ai escondidinha dentro de você esse tempo todo em que na verdade, você sempre se culpava ou quando na verdade talvez, você mais ainda não entendesse até então o porque você sempre foi diferente e não igual a todo mundo eu acho não é?
Quero dizer, no fim das contas eu acho que era isso o que na verdade mais estava faltando todo esse tempo para mim essa pontinha de iniciativa para que então eu finalmente pudesse me amar e fazer isso desabrochar feito uma flor no jardim, quero dizer eu acho que procurar me dar a oportunidade de me descobrir nesse incrível processo, de procurar me aceitar e me amar mais nesse sentindo, porque até então eu acho que desde criança eu achava que era tão desconfortável e tão terrível ser diferente, sabe.Mas, agora aos poucos eu estou procurando carregar comigo como uma bagagem essencial assim, figamos os pensamentos mais positivos nessa jornada até porque pensando bem, eu acho que a vida ás vezes mesmo com os altos e baixos que ela naturalmente te ensina que tudo o que uma verdadeira flor mais precisa é de só um pouquinho mais de paciência e de carinho para que ela possa então desabrochar,sabe!
E que o que eu mais preciso agora é continuar me dando a chance de conseguir me dar eu acho que toda essa paciência e esse carinho também assim, como a qualquer outra pessoa que vive nesse planeta. Afinal, eu acho que isso é o que mais vale nisso tudo né a ideia de que nós merecemos dessa vida mesmo que nos sentindo das coisas mais simples e belas como elas já devem ser a medida do que estiver ao nosso alcance e se Deus nos permitir nesse caso o melhor e nunca apenas, então o que estiver sobrando como sendo uma segunda opção o que vier dela sabe.
Até porque quem diria hã? Que puxa, então quer dizer que eu sou uma Princesa e que bom obrigada pelo espontâneo elogio de quem quer que seja. E bom, eu sei que ás vezes a nossa vida toma um novo rumo completamente diferente e acaba então nos surpreendendo mesmo assim, de alguma forma mas, eu acho que já não é surpresa o fato de que não é mesmo todas nós Mulheres já somos Princesas nesse mundo e que deveríamos ser tratadas como merecemos não é verdade, mas é uma pena pensar que infelizmente na vida real não é bem isso em muitos lares, ou mesmo que em outros lugares que acaba acontecendo,sabe.
Mas...é verdade, eu fico muito feliz apesar de tudo por você ainda estar ao meu lado Finn, porque senão fosse pelo bom Deus e por você eu acho que não mais a minha vida teria sentido e talvez, provavelmente eu já teria desistido de tudo a muito tempo atrás, sabe.
porém, agora eu sinto que finalmente eu mereço no bom sentido é claro me dar uma nova oportunidade para sorrir e que onde quer que a verdadeira felicidade esteja leve o tempo que for que eu estou começando a entender que quem sabe, eu possa me dar mais uma chance de então encontrá-la pois, é isso o que eu mais gostaria de fazer. Mas, antes o mais importante é que eu possa procurar me respeitar e me amar primeiro e talvez, passar a enxergar as coisas desse novo angulo mais maduro e mais honesto principalmente para comigo mesma de que na verdade é o mundo que infelizmente talvez, não esteja preparado para mim e não eu que talvez tenha que tentar nesse sentido mais inacessível que continuar tentando me adequar ao mundo porque eu sei que nem tudo irá ser sempre as mil maravilhas mas, também que eu não conseguirei resolver quaisquer que sejam os meus tais problemas tentando achar um modo então de fazer de conta que eles não existem, entende. Porque bom, eu acho que aos poucos eu comecei a entender que eu também em todos esses anos deveria olhar mais a vida não só pelo olhar do outro mas, sim dar uma chance para que pudesse acreditar mais na minha própria perspectiva também sabe e que bom, é isso o que eu deveria fazer me dar uma oportunidade para me abraçar eu acho e que dizer de uma forma bem mais feliz e dizer para mim mesma o quanto talvez, eu possa estar feliz por poder existir afinal é Deus quem está me dando esse presente e que na verdade a minha satisfação e a minha alegria não irão depender apenas do outro mas, também de mim e de todo o meu esforço e da minha dedicação bom por que o outro na verdade é o outro entende mas, que antes de tudo o que eu mais fazer agora e que está por enquanto ao meu alcance é me amar e me respeitar porque se eu não me considerar como sendo o meu maior patrimônio que tenho então quem é que irá com a mesma determinação e a mesma iniciativa nesse caso vir á faze-lo por mim, hã?
Quero dizer eu acho que no fim das contas todas nós temos tempos bem lá no fundo, no fundo uma verdadeira Beleza e talvez quem sabe ela só precise de um pouco mais de carinho e de mais paciência de nossa parte para que quem sabe essa flor possa então desabrochar, sabe.
E eu também acho que nas próximas vezes vou tentar diminuir a quantidade de Nãos ou seja, de possíveis impedimentos que talvez eu estivesse então colocando mesmo que sem me dar conta no meu caminho porque ora, Finn se temos um sonho nem que seja uma única vez na vida então eu acho que essa é a coisa mais linda que nós poderíamos ter conosco e o nosso papel é esse o de realmente valorizá-lo não importa tanto o que ainda de ruim aconteça porque bom, no fim das contas eu acho que tudo nessa vida se nós realmente acreditarmos de bom pode vir a se tornar realidade sabe. Mas, isto é se você também quer ter o poder da decisão de conseguir estar preparado para essa vida talvez extraordinária que ainda pode estar prestes a surgir no seu caminho quando você menos estiver esperando, ou não entende!
Por que isso é uma coisa muito especial acredito eu que por Deus será dada talvez, mais cedo ou mais tarde para você. E que somente você talvez quando chegar esse dia poderá então ser capaz de fazer essa escolha eu fico aqui pensando e não na verdade as outras pessoas nesse caso, sabe.
Bom, então por hoje eu acho que é só tudo bem!
E mais uma vez é claro que obrigada pela sua companhia porque ela me tem sido algo muito reconfortante sabe, principalmente em alguns momentos em que eu ainda me sinto talvez mais perdida ou talvez, aborrecida eu acho não sei bem, ao certo sabe.
Ah, e antes que eu me esqueça bom quanto as pessoas mais velhas os tais Adultos com A maiúsculo eu acho melhor nesse tempo se vc talvez esteja esperando por um conselho meu eu acho melhor vc dar um tempo e procurar fazer outra coisa quem sabe mais divertida para você do que muitas vezes ainda ficar insistindo em conversar tanto assim sobre tantas coisas com eles e que para vc talvez possam ser ainda mais desconhecidas porque bom eu acho melhor nesse tempo sei lá vc tentar quem sabe, estudar mais e ler mais bons livros realmente porque vai por mim eu já tentei fazer isso mesmo percebendo o óbvio inúmeras vezes mas, pelo visto aquelas foram tentativas infelizmente irritantemente frustradas tudo bem.
Então vai por mim eu acho que nesse caso vc talvez pudesse procurar ocupar mais seu tempo com outras segundas opções mais positivas como por exemplo, conversar com Deus, tentar experimentar talvez uma roupa nova ou mesmo que ouvir a sua música favorita no seu Mp3 porque bom, em relação a essas amáveis criaturinhas irritantes que no bom sentindo são conhecidas como pais eu confesso que eu não sei não mas, ali eu acho que eles não vão mudar seu jeito de ser sabe. Bom, não que eu queira ser tão descrente assim para com a maioria das pessoas que estão no planeta mas, infelizmente eu acho que não tão cedo como até então eu imaginava, sabe rs. Quero dizer, eu acho que nós Finn precisamos de novas companhias a essa altura e quem sabe não é talvez ainda a vida nos reserve pelo menos bom...alguma novidade, não acha hã?
Afinal, é disso que você e eu estamos precisando de uma repaginada de outras possíveis e mais empolgadas descobertas agora,sabe.
Afinal, eu não sei mas tem tudo andado bem devagar não ultimamente. Ou será que isso é só uma boba impressão minha pensando bem, hein?
Bom, então por hoje eu acho que é só isso certo!
Até mais, se cuida e boa noite para vc está bem assim.
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