Puxa, eu entendo que talvez há muito tempo eu já deveria ter deixado algumas coisas para trás mas, o problema é que o que será que eu posso fazer se nem eu mesma imaginei que isso poderia vir a causar tanto impacto assim sem mais nem menos em mim também, sabe. Quero dizer e agora será que na verdade eu deveria ficar me sentindo mais péssima do que eu já esteja por ter que não sei ,mas acho que enterrar uma coisa que poderia ter sido muito mais bonita e me feito feliz e ter que trocar tudo isso justamente por acho que uma incerteza entende talvez muito maior nesse sentido, entende.Quero dizer, e ao mesmo tempo eu sei que não há motivo para que eu me sinta tão mal assim mas, também eu só queria que você soubesse que não está sendo tão fácil para mim conseguir compreender essa coisa de vir a trocar então gato por lebre como já diz o velho ditado, sabe. Mas, bem se esse então for o jeito ainda mais não é verdade a essa altura do meu caminho eu vou tentar sabe. Porém, eu só não vou lhe prometer nada com relação sendo assim a esse assunto tão mais difícil, certo! Mas, sossegue pois, o problema eu acredito que nesse momento não é com você está bem mas, sim comigo pois, acho que venho sendo para comigo mesma também muito sabe cabeça dura, entende, muita sabe pessimista, desacreditada quase que em tudo o quanto é coisa que então me acontece né seja isso algo de bom ou mesmo que então nem tanto assim também, sabe.

Por: Maiara Cecília
Doxa em Grego que significa palavrinha essa e aparentemente símplex a primeira vista então Opinião, sabe.
Mas, com isso eu realmente comecei aos poucos a refletir também no sentido sabe de com relação a minha vida de uma forma bem mais digamos que geral assim como também como agora tem sido o meu acho que presente momento, entende.
E eu sinceramente venho a lhe confessar que de certa forma digamos assim que não que ele me está sendo tão ruim em certos pontos mas, também bem que as coisas poderiam vir não é mesmo a melhorar, hã?
E isso eu lhe digo não só de uma maneira bem mais verdadeira eu estou pensando aqui comigo não só com relação a ideia de que eu venho me cansando de ser a tal da Maluca dos livros mas, também acredito que logo estrarei acho que a vinte três anos justamente mais cedo ou mais tarde da minha vida próxima do meu verdadeiro fim então....É você tem razão meu velho amigo porque se eu for por um acaso realmente começar então a enxergar a minha vida de maneira bem mais geral enquanto ainda Deus tem me dado uma chance para que eu pudesse de novo estar viva eu acho que vou acabar realmente me dando conta de que na realidade muita coisa eu ainda não fiz, sabe!
Quero dizer, não que seja uma digamos assim que extrema preocupação minha essa questão de que talvez um dia eu poderei ir para o meu colchão com justamente o primeiro Homem que surgir então entende na minha frente mas, puxa eu nunca pensei que sinceramente que o tempo estaria quase que me escapando por entre os dedos das mãos de uma forma tão rápida assim não o quanto eu imaginava, entende. E uma outra coisa que eu acabei me dando conta acho que foi o fato de que eu ainda estou estranhando o fato de estar vivendo eu sei que uma vida de certo bem mais quieta do que eu imaginava, sabe mas eu acho que o problema é que até então de certa forma eu nunca achei que para mim mesma eu me daria acredito acho que expectativas tão grandes principalmente acho que quando se trata desse assunto de um Amor e um possível novo então relacionamento, sabe.
Quero dizer, eu acho que porque de inicio ainda mais depois então de tudo o que me aconteceu e que enfim você talvez até já saiba de uma ponta a outra toda a situação é que eu acho que eu passei sabe a me sentir um pouco mais receosa quanto a vir a conseguir abrir as portas ainda mais assim sem mais nem menos para uma outra pessoa de novo, entende. Mas, bem por outro lado ao mesmo tempo eu acho que talvez até já consiga entender que eu não posso vir a me deixar ficar tão mais digamos que melancólica, na minha própria foça tão funda que eu mesma sem querer acho que acabei depois de uns tempos para cá cavando para mim desse jeito só  por causa de pequenos nãos que algumas vezes naturalmente a nossa vida também nos mostra não é verdade  e eu acho que por um lado de certa forma e eu sei que é provável que talvez, eu tenha demorado um pouco mais sabe para poder aprender a realmente vir a compreender então isso tudo o que acabou bem lá no fundo acontecendo então de fato, sabe.
Mas, eu sei que por agora é talvez eu precise não mais vir a ser tão desesperançosa e tão mais infantil comigo mesma e entender que sim, que talvez daqui para frente muitas outras desilusões podem vir a acontecerem mas, que o mais importante é que mesmo que isso doa um pouquinho que bem apesar de tudo que eu ainda deveria ser mais grata e estar mais digamos que feliz por estar com Deus e comigo de novo também e que bem até então pelo o que eu sei que nada nesse caso, me impede de eu poder ter a chance de aprender a ter um pouco mais de paciência e quem sabe com essas experiencias a procurar então passar mais tempo também me compreendendo um pouco mais sabe, me amando mais do que antes e me respeitando também bem mais do que antes, entende.
Quero dizer até porque se bem se assim eu talvez continuar a me culpar talvez pelo o que justamente já passou e me sentindo sabe tão mais insegura desse jeito quase que para tudo bem eu acho que a única coisa que eu vou conseguir é uma bela digamos que dor de cabeça terrível além da estranha sensação de que parecia não querer mais vir a me deixar que era a estranha sensação essa de que eu realmente aliás poderia estar me tornando eu sei que mais depressiva, entende.
E eu sei que bem talvez não houvessem em meu caminho tantos motivos aparentes de fato para que eu então pudesse vir a estar sabe me sentindo esquisita assim mas, sabe o problema é primeiro sobre com quem será que antes de tudo eu poderia realmente vir a conversar nesse planeta sem que antes então essa pessoa me julgasse ou mesmo que ainda apontasse digamos que o dedo para mim me chamando acho que de mal agradecida para que assim então até que enfim eu pudesse achar uma saída para o meu estado tão mais carente, patético e insuportável, hã?
Quero dizer até porque pensando bem acho que a maior parte da minha vida talvez eu só tenha ouvido falar do amor mas acho que isso em si passa a ser então muito mais digamos que diferente quando você pode vir a ter a chance de vivê-lo de fato como você gostaria entende só que esse é o problema digamos que maior porque quando você o perde naquele momento você na verdade se sente mal e justamente patético digamos porque você de alguma forma não gostaria de tê-lo então perdido, entende bem lá no fundo no fundo e justamente quando dai em diante você ao mesmo tempo percebe que precisa crescer e tentar sair de algum jeito assim como talvez já tenha feito tantas outras vezes desse seu estado até então para você assim como para mim que já deve ter sido bem estranho e que falando nisso já vinha se arrastando a dias  pensando bem eu acho que nessas situações sim eu até concordo que seria importante que talvez para me curar claro que no bom, sentido eu acho que poderia vir a valer a pena que eu me renovasse e desse modo quem sabe tentasse engatar em mais uma possível novidade até porque como costumam dizer muitos conhecidos meus aliás com a maior naturalidade que eu talvez já possa ter visto nesse mundo e aliás autoestima essa que eu também admiro de certa forma e muito não se preocupe com isso Maiara querida, pois dia após dia a fila anda!
Está bem, e eu sei que talvez eu até então não deveria digamos que ser tão dramática ou mesmo que pessimista ainda mais para comigo mesma não  é verdade desse jeito mas, será que o meu problema talvez não tenha sido pensando melhor o fato de que talvez eu possa ter acabado criando raízes em coisas e pessoas também que de momento então já tenham passado por mim na verdade quando era então o momento delas nesse caso e talvez por isso então eu talvez no fundo, no fundo ainda não esteja tendo mais maturidade e a autoestima assim como o meu amor próprio que se é necessário agora para que então eu possa realmente não mais me apegar as lembranças delas e deixá-las enfim ir, entende assim como tudo então deve ser, sabe.
E talvez seja por causa desse meu medo de vir a me machucar tanto que eu talvez sobre isso tenha sabe me fechado então digamos que um pouco mais sabe e não me leve a mal sabe e eu faço isso acho que eu ainda também o faço entende meio que, pensando bem no automático e talvez isso aconteça porque bem, eu acho que eu realmente sabe amei muito e talvez tenha em alguns momentos colocado outra vez sentimentos tão preciosos em uma única pessoa mas, agora que pensando bem talvez ela daqui em diante nem mesmo ela quero dizer, talvez consiga ter certeza mais de algo para me dizer ainda do que ela então estava sentindo eu acho que bem, eu não posso também assim culpá-la pois, afinal é a minha dor e também porque eu acredito que naquele tempo eu talvez não tenha dado também de certo modo um pouco mais de espaço e de chance para que essa pessoa então pudesse vir á expressar na realidade acho que o que ela estava sentindo, sabe.
Mas, enfim hoje eu sei que tudo nessa vida graças ao bom Deus passa e que também há de passar provavelmente todo esse vazio e essa sensação estranha que talvez eu possa estar então ainda sim sentindo agora mas, sabe eu ainda sim confesso que venho andando intrigada com relação a ideia de que talvez será que essa pessoa não tinha algo mais então para me dizer ainda mais quando ela me sorriu acredito eu que pela última vez, hã?
Ou será que talvez a felicidade ainda esteja na verdade esperando que eu venha buscá-la em algum lugar que eu ainda então não faço a mínima ideia de qual seria esse tal lugar de novo?
E isso é será que talvez não seja assim lá tão ruim em todo o caso a ideia da fila, ou mais será que enfim nesse mundo que talvez seja o nosso agora e tão mais liquido como já costumava dizer o Filósofo Baumam que será que na verdade sou quem para essa nova geração está ficando um pouquinho mais velha a cada dia porque afinal de contas amar, com todo esse tal e esperado amor que deveria durar digamos que então para toda a vida infelizmente talvez esteja virando uma coisa que já esteja saindo de moda faz já algum tempo, hã?
Bom, quero dizer por algora eu acho melhor eu procurar não sei mas, acho que esvaziar um pouco a minha mente de tudo isso o que me chateia tanto está bem assim.
Mas, não se preocupe pois, o meu maior problema não é você certo, quanto a isso acho que sossegue meu caro amiguinho e companheiro meu tão querido de praticamente todas as minhas benditas horas em que sei que felizmente apesar de tudo que estou só comigo mesma então outra vez como já me é de costume nesse caso, okay.
E não se preocupe pois, como sempre bem...Eu acho que sei que agora de novo, eu sei que vou precisar voltar a ficar bem e quanto a isso acho que por fim não há ainda uma outra digamos que formula mágica, sabe para os nossos tais problemas e caminhos também acho que tão mais opostos nessa hora,sabe!
Porém, é que bom que bem você ainda apesar de tudo e talvez por alguma razão que é só sua e de mais ninguém decidiu vir a estar aqui comigo outra vez não é mesmo, hã?
Então no mais por enquanto obrigada por você poder vir a estar fazendo isso,certo seja pelo motivo enfim que for está bem.
Fique com Deus nesse caso e muito Amor, muita luz e quem sabe muitas possíveis melhoras daqui para frente tanto então para você assim como que para mim, tudo bem.
Um abraço e sendo assim então até breve querido e eu só passei aqui rapidinho para te ver porque também puxa, estava com saudades sabe.
É... Mas, é claro que eu sei que eu é que talvez precise na verdade mais de Deus e de você agora do  que pensando melhor nesse sentido então de você de mim não acha, rs.
Afinal, eu entendo que você também tem o seu mundinho para cuidar né.
Então você sabe, fica bem tá  (: