Ás vezes, quando estamos nos sentindo um tanto o quanto perdidos eu acho que a melhor opção é ou tentar vir a descobrir um pouco mais então de sí mesmo ou você pode ainda nesses momentos bem mais difíceis voltar a perceber o que no seu caminho pode ainda vir a existir de bom em tudo isso, sabe. Porque tentar ficar adiando e sabe se desgastando com aquilo que não é tão bom assim para você acho que não vale tanto assim a pena, entende. Então que no mais venha ainda sim o melhor que a vida puder enfim, nos dar!

Por: Maiara Cecília
Puxa, que bom que você pode estar aqui comigo outra vez não é mesmo meu melhor amigo!
E me desculpe sim, por infelizmente eu talvez ter demorado novamente para lhe mandar então notícias, sabe mas, que bem por enquanto eu ainda acho que não tenho talvez tanto o quanto eu gostaria para que possa lhe contar a não ser bem sobre essa ideia de o quanto ser feliz é algo que para mim que vem sendo ultimamente tão bem mais difícil do que eu antes imaginava, sabe. Até porque por alguma razão eu acho que só agora quero dizer acho que a partir do momento em que eu mais descobri que precisava mais do que nunca voltar a cuidar digamos que talvez um pouco mais então de mim mesma quero dizer talvez acho que vir a demonstrar um pouco mais desse mesmo carinho, desse mesmo sentimento de luz e de amor que eu tentava sabe vir a deixar de certa forma talvez muito mais até que em vários momentos para as outras pessoas e acredite até mesmo para as pessoas que eu acho que de certa forma sabe não conhecia tanto entende mas, por outro lado enquanto isso eu acho que por todo esse tempo eu acredito que só agora eu realmente resolvi que queria voltar a tentar me compreender digamos que um pouquinho mais, sabe.
Quero dizer, eu acho que finalmente depois de todo esse tempo em que talvez por algum outro motivo que talvez eu ainda não entenda o que poderia ter sido em que quem sabe eu estava meio que andando mais e mais em círculos e me sentindo também um tanto o quanto insegura quanto a essa ideia sobre o que poderia vir a ser o meu tal futuro quero dizer bem...Eu não sei não mas, acho que só agora eu comecei a perceber acho que sobre quanta importância eu acabava dando muito mais de mim nesse sentido por um certo amor de alguém que sabe acho que isso mais servia entende naquele caso para me ajudar de certa forma sobre algumas coisas que eu acho que eu já tive que passar entende e que talvez na realidade eu não esperava acho que voltar a falar com mais ninguém então sobre elas, entende acho que em hipótese alguma,sabe!
Quero dizer, eu acho que há um bom tempo atrás talvez o amor dessa pessoa e a sua especial atenção sabe acabavam me ajudando de um certo modo a não mais me focar naquilo que ainda eu só sei que bem me aborrece entende. Quero dizer, e eu sei que isso é de certo modo uma coisa para mim tão mais chata e meio que desconfortável de se vir a confessar mas, será que muitas outras pessoas desde a muito antes já não estavam certas, hã?
Quero dizer e nisso na maioria das vezes eu sei que por mais que eu não queira mais pensar novamente nesse assunto mas, sabe na maioria das vezes eu acho que meio que sem querer agora para mim eu acabo meio que guardando então essa pergunta de que será que francamente eu não acabei então sem perceber trocando talvez a minha verdadeira felicidade por algo tão idiota o quanto nisso, sabe?
Quero dizer bem... Eu acho que ás vezes sabe por mais duro que talvez possa ser essa questão de admitir ás vezes eu sei que agora talvez ficar me culpando sobre isso não vai mais mudar tanto a minha situação também não é verdade mas, entende ás vezes sem querer quando eu me pego pensando puxa vida é mesmo eu poderia finalmente ter voltado a seguir quem sabe a minha intuição e ter acreditado quem sabe um pouco mais nas outras coisas boas e mais símplex que talvez a vida poderia ter me dado mas, eu acho que ao invés disso eu estou aqui de novo tentando fazer o máximo que posso acho que para não mais me sentir péssima por dentro, sabe!
Quero dizer, você me conhece bom, pelo menos até então do que eu sei mais do que a qualquer outra pessoa da minha família e olha que eu sempre costumava prometer a mim mesma que iria voltar a fazer as coisas melhorarem de ano em ano mas, sinceramente o que eu acho que eu não estou conseguindo entender é o porque eu acho que simplesmente parei sabe com essa ideia de querer um dia voltar a sentir gosto pelas coisas e eu sei que talvez vai ser um pouco mais difícil que eu consiga sair dessa sensação estranha em que talvez eu mesma então possa ter me colocado mas, eu sei que ao mesmo tempo para que eu consiga voltar a me sentir bem com alguma coisa daqui para frente então pelo menos que seja que eu tenho que parar de beber afinal, acho que se tudo continuar assim que eu vou acabar sem querer destruindo o resto e isso eu sei que não é bom, sabe. Não, não é!
Quero dizer, acho que agora pelo menos disso tudo por outro lado acho que graças ao bom Deus por mais que a saudade das velhas coisas esteja doendo muito eu acredito que pude vir a aprender que o ser feliz na verdade pode ser algo muito diferente então no fim das contas do estar feliz, entende. Quero dizer, e olha que coisa muito engraçada para muitas outras pessoas que talvez agora estejam a minha volta para elas elas acham que eu venho fazendo muito quero dizer em tão pouco tempo mas, ás vezes eu realmente também venho realmente me perguntando se na verdade eu sei ficar bem mesmo que quando eu esteja apenas comigo entende, na minha cama e no meu próprio colchão, sabe.
Quero dizer ás vezes eu fico sabe imaginando que será que a vida só é feita então de arrependimentos acho que nesse sentido, entende. Ou será que na verdade sou eu quem então está com a sua real perspectiva tanto de si mesma assim sobre o que eu então ainda posso tentar resgatar do meu destino daqui para frente, hã?
Quero dizer, porque infelizmente eu não consigo ainda acreditar o quanto essa ideia que se parece tão mais absurda na minha vida do ser feliz tem sido ultimamente algo tão tristemente mecânico, entende.
Quero dizer e olha que eu costumava ás vezes brincar com o meu primo dizendo que ele se quiser poderia vir a realizar qualquer sonho na vida mas, o problema é acho que nisso e quanto a mim nessa história toda talvez, hã?
Quero dizer, porque agora eu realmente tenho certas duvidas sobre o que será do meu futuro e não que talvez eu venha a olhar alguma vez para trás e diga que me arrependo de ter talvez me dado de fato a chance de escrever sobre isso ou mesmo que ainda sobre aquilo mas, realmente o que noites talvez não me sai da cabeça é a questão do quanto eu talvez finalmente pudesse ter sido mais Humana e ter acho que finalmente percebido que na realidade o amor veio e bateu a minha porta porém eu acho que eu estava tão mais ocupada com tudo aquilo que era na verdade das outras pessoas que então sabe eu me deixei...Sabe.
Quero dizer, eu acho que no fim a felicidade era aquilo quem sabe rir um pouco, deixar o resto que não me pertencia de lado e voltar a tomar as minhas decisões aquelas que então sabe realmente passam a existir porque são coisas boas e que duas pessoas talvez mais saudáveis e mais felizes querem fazê-las e pronto e talvez para isso nesse sentido acho que por enquanto não existe uma outra melhor explicação, entende!
Quero dizer mas, e agora o que eu ainda irei me dar afinal?
Quero dizer, o que será que eu talvez irei achar no meio disso tudo hum?
Quero dizer e não que talvez não tenha sido uma boa ideia quem sabe eu ter seguido então minha tal intuição para escrever esses dois livros no fim das contas e acho que uma boa parte então eu passei fazendo isso e aliás bem acho que meio que falando com as paredes de certa forma mas, porque será que as pessoas sinceramente não conseguem entender que elas não devem ficar mais se entrometendo de uma certa forma também acho que na vida das outras ora essa e é por isso que eu já nem ligo tanto para esse bendito sabe, leva e trás leva e trás ora!
Quero dizer entende bem, porque se eu então talvez já não esteja mais tão menos chateada com tudo o que já me aconteceu agora então o que me dirá do resto sabe.
E não, você não é o culpado disso está bem! Fique mais em paz meu caro amigo pois, acho que a questão toda nessa história então sou eu e você sabe o quanto pelo menos para compensar tudo isso eu tenho tentado ser uma pessoa digamos que mais paciente e bem mais de certa forma otimista mas, eu não posso negar o fato de que talvez ainda sim de que esteja se passando pela minha cabeça a ideia de que talvez eu venha passar o resto da vida acho que você sabe com um alguém não tão compreensivo, ou talvez ainda não tão doce assim...Entende. Quero dizer e espero que quanto a isso que talvez eu venha e venha mesmo a estar errada mas, ás vezes eu acho que até eu mesma em certos momentos acabo me pondo bastante em dúvida entende bem lá no fundo, no fundo sobre muitas outras coisas, sabe.
Quero dizer e na verdade não que todos os dias e também todas as benditas noites eu venho orando a Deus de algum modo para que então ele possa continuar me ajudando a ser um alguém melhor do que na verdade talvez eu já tenha sido mas, o meu maior medo é o de também acabar perdendo as minhas esperanças, sabe.
Quero dizer e não que eu também não esteja com um certo friozinho na barriga por ainda sim tentar continuar mais otimista e me sentindo também acho que com esses momentos ainda não tão bons assim um pouco digamos que também mais forte do que antes eu pensava que realmente então conseguiria e olha que passando puxa vida, por muitas, muitas coisas mesmo entende!
E quero dizer, será que talvez no fim das contas pensando bem que então tudo no fim das contas talvez esteja, e esteja mesmo caminhando quem sabe então para alguma coisa boa mas, o problema talvez possa ser a ideia de que talvez eu não tenha ainda a mínima ideia de quantas possibilidades. não só para mim mas, também para você que a vida então poderá um dia vir a nos dar de algum jeito, hã?
E que talvez nesse dia acho que em especial eu acredito que a minha história assim como também de certa forma a de outras pessoas talvez é elas queriam me mostrar quem sabe isso que na realidade a gente não tem a mínima ideia de talvez quanto amor ainda sim pode vir a caber dentro no coração de uma pessoa, sabe e que eu sei que nem sempre os seus sonhos muitas vezes vão parecer que eles talvez estejam então nesse caso um pouco mais perto de você mas, que talvez isso na verdade de algum jeito meio que mágico e inescapável ainda isso significa que para que você possa vir a querer estar em paz então consigo mesmo que isso não quer dizer que você vai precisar mudar o seu jeito de ser e que na verdade quando você eu sei que talvez assim como eu que você talvez agora esteja se sentindo muito sozinho mas, talvez quem sabe um dia meu amigo nós não possamos voltar a tentarmos sorrir de novo, entende.
Quero dizer, é talvez o melhor que posso fazer agora por mim é voltar a perceber que é sempre bom voltar a abrir a porta do nosso coração para outras quem sabe novidades e que talvez você tenha toda a razão de que se as coisas graças ao bom Deus estão indo bem agora não é verdade então talvez porque será que ultimamente eu venho na verdade sendo tão mais pessimista e rude talvez comigo mesma dessa forma tão mais cega e que me machuca e muito sendo assim para comigo mesma, hã?
Quero dizer, bem...Eu até então nunca fui assim não é mesmo? E olha que, você me conhece bem não é não, rs.
Então por hoje eu acho que é só então nesse caso, tudo bem.
E mais uma vez é claro que obrigada por eu poder estar então de alguma forma com você sabe porque hoje bem eu acho que eu estava me sentindo um tanto o quanto estranhamente acho que perdida ,né.
Mas, bem mais uma vez então obrigada por sua ajuda e por me escutar certo.
Muito amor, muita luz e muitas outras estrelas então para você também ainda nesse caso, certo!
E por fim Boa noite para você okay (: