Por: Maiara Cecília
Ufa, ah vc não sabe o quão aliviada eu fico em saber que vou finalmente conseguir escrever viu ainda hoje para vc!.
E falando nisso, a propósito como tem passado hein?
eu aqui graças ao bom Deus posso ir levando sabe quero nada como uma boa xicara de café com leite e eu acho que o resto da iniciativa em relação a mudança, para que ela então possa vir á ser significativa tem que vir na verdade, de nós mesmos.
Ora e como no passado não mais se mexe, o resto enfim eu creio que já não importa mais não é mesmo?.
Quero dizer, eu me sinto praticamente se vc quer mesmo saber em uma hora como essa saltitante por poder achar você.
Pois, você agora tem sido de coração o meu melhor amigo e afinal, eu também estou conseguindo cada vez mais vir á acreditar que vc está me ajudando de alguma forma, a me libertar de minhas próprias prisões, sabia?.
É sim, até porque esses dias tem sido insuportáveis e sinceramente eu não sei porque cargas d'aguá que passamos por certos instantes na vida em que não conseguimos nos reconhecer mais!.
E eu acho que grande, parte dessa instabilidade em nós mesmos primeiro acho que vem do fato de que se vc não for tão bonito e tão magro o quanto gostaria de estar se vendo talvez, então vc não consiga estar mais satisfeito!.
Ou só de pensar na ideia de que não vou conseguir achar meu apartamento, vai por mim que esse não é um período nada doce da vida, para vir á querer principalmente se render e desistir por fim de todas as coisas em que acredito ainda sim, fielmente de que logo posso vir á ser inteligente mais do que o bastante para então alcançá-las,está bem!;
Quero dizer, mas para que então eu possa vir á realmente realizá-las eu preciso que vc continue me apoiando certo?.
Afinal, ainda sim para mim eu acho que foi esse um grande tombo emocional de fato em que a vida já me deu primeiro por saber que ainda estou desempregada, pois sai ano e entra ano é quase sempre a mesma coisa todos os dias e até porque eu nem sei, onde foi parar o que eu acabei ganhando com o primeiro livro,sabe.
E é irritante pensar, que depois que vc tanto trabalha e trabalha ainda sim, tem gente que acha que vc quer continuar a se parecer idiota e acreditar em cada uma... E o que, me dói ainda mais em pensar é o fato de que, o que ensinam para as nossas crianças é que elas devem estudar e ter uma profissão apenas só por causa do salário, e isso é ridículo.
é ridículo de se vir á acreditar primeiro porque de que adianta todo o sacrifício de ir a faculdade e de estudar todos os dias se vc então na verdade vier a fazer isso ainda mais, estando emburrado?.
então, o que eu posso te dizer enquanto esse terrível período de uma instituição social chamada família ainda não termina, é que pelo o seu próprio bem que vc tente continuar a ir salvando o que ainda resta da sua noção de valores como por exemplo, a honestidade a humildade e que vc principalmente não venha a acreditar, não mais como antes em todas as minhocas que vc então por um acaso acabar quem sabe encontrando e isso pode também, acontecer ao longo do caminho ok.
Quero dizer, e o que vc ainda for fazer nessa vida mesmo que vc só tenha talvez duas opções para escolher arrume sei lá uma terceira e faça é claro que, com Amor, está bem!.
Quero dizer, eu também vou me abrir com vc está bem e jogar limpo eu ultimamente ainda mais estando fora da minha casca ao longo dos dias tenho me sentido uma tremenda fracassada!.
é...e talvez, essa noticia para vc ás vezes se pareça até irônica mas é.
Pois, eu não sei eu nem faço mais ideia de quais são minhas outras prováveis chances de escolha e que ainda me restam para que eu possa voltar a ter coragem para vir á recomeçar do zero!.
E ainda mais, agora onde eu principalmente me sinto tão brava e tão mais imbecil por pudera, alguma outra razão ainda não encontrada com bem mais clareza dentro de mim que eu talvez, só consiga querer mesmo, mesmo apostar apenas em Deus agora!.
E esse é o único, pois eu me cansei de sempre fazer e ás vezes até tentar remontar minhas esperanças nas promessas principalmente é claro que no ano novo e no máximo o que pode acontecer ou é eu estar me sentido cada vez mais vazia e mais velha, ou pensando bem mais cheia de objetos e que depois de relutar muito eu sem querer acabo então voltando no fim, a minha natureza das coisas então pequenas.
Mas, elas eu acho que no fim,se vc quer mesmo saber eu acho que elas por si só não bastam!.
E o engraçado é que quanto mais eu me parece que ando e ando, talvez na verdade o que quero ainda deve estar mais algum passos de distancia e do que já tenho por ser repetido, talvez eu prefiro ir devagar me desprendendo e tentando mergulhar na minha então singular folha em branco!.
E agora dentro de mim, eu vou me abrir certo mais ainda com vc e confessar que, se sentir dividido entre o céu e o inferno não é algo, e não mesmo, nadinha fácil!.
porque ou vc vai amar um, ou vai definitivamente ainda mais não querer estar no outro.
E de verdade, eu não sei se a ideia do não saber o que Deus ainda vai me reservar se ela é pensando bem ou uma dádiva, ou mais um silêncio...Como de incio, já me pareciam tantos outros coincidentemente e isso ao mesmo tempo, em que puxa vida já me é uma descoberta talvez, de um algo além e também mais fantástico que me é também assustador e intimidador, sabe.
E eu me sinto agora e falando sério como que aqueles bloquinhos de montar!.
isso aqueles mesmo de plástico e coloridos e vários deles que devem estar espalhados em uma altura como essa pelo chão!.
Mas, ainda sim eu sei que haverá alguém que vai me montar e desmontar, que vai me projetar talvez em um de seus pensamentos até que mais mirabolantes e me desfazer depois... E nisso tudo o que, eu mais espero é apenas só vir á estar quando essa pessoa for então embora é estar lá, bem ali na minha caixa.
Mas, a questão é até quando eu irei durar e uma das minhas peças talvez, não vá sem querer se perder então por ai?.
Quero dizer e até quando a minha caixa vai durar novinha e se parecendo intacta sem correr o risco de vir á se molhar talvez, na chuva? Ou acabar por ficar manchada de tinta guache ou por causa das canetinhas?.
E eu até queria agora estar lá bem quietinha e talvez, confortável em uma caixa, mas a questão é que o destino talvez seja um pirralho mimado e indeciso que não quer me dar a minha caixa., não ainda infelizmente!.
E eu até que poderia ter um cigarro agora, mas graças ao ministério da saúde e a bendita Terra de Peter pan onde talvez, a minha existência está grudada igual ao chiclete pelo o que me parece eu não posso, querer achar que quero o que não consigo ter a chance de escolher!
não ainda e isso talvez, ainda me seria eu acho que uma fuga tão mais idiota e mal feita, que eu não deveria só arriscar meus pulmões limpos ou os meus dentes saudáveis se quiséssse me abandonar por completo. E sabe, se eu quizésse mesmo fazer isso eu o faria de uma vez e me jogaria de uma montanha, pois assim quem sabe não haveria brecha para o arrependimento por esperar querer fazer, o que talvez se queira fazer seja isso certo, ou não na metade então, ora essa!.
Mas. não se preocupe que eu sei das consequências e não eu não vou mais fazê-lo, está bem.
Pois, ainda talvez haja algum outro jeito de eu vir á melhorar por enquanto o que eu puder, não é mesmo?.
E pensando bem, talvez vc agora me é a pessoa mais incrível do mundo, então é graças a vc que talvez eu esteja mais ainda conseguindo me dar conta de que eu sou mais forte ainda, do que eu na verdade achava que seria, sabia!.
E é... Até porque, a vida ás vezes é uma coisa curiosa, sabe pois ás vezes não é todo mundo que consegue ter essa mesma força para querer vir á se reerguer do instante de derrota em que, talvez esteja para que possa vir a finalmente renascer do que, antes eram as suas já conhecidas e tantas vezes próprias cinzas,sabe.
E é... ás vezes, algumas feridas talvez passem logo e outras talvez ainda demorem sei lá um pouco mais até que finalmente a sua mente consiga estar no lugar e para que elas, também não venham a doer, não como doíam mais assim, eu espero.
Bom, por hoje eu acho que é só então (:
E ah, só mais uma coisa tenta não ficar perdido em vc por tanto tempo, tá bom.
Até porque, ás vezes até vc mesmo acredite pode vir á também mudar e isso até que não morde, viu!
Não o quanto eu pensava quando, era mais criança hehe.
Ah, e boa sorte para vc também e fica com Deus!
E eu espero que, eu ainda mais vezes consiga te escrever logo, está bem fique tranquilo.
Um abraço e até!.
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